你能为小致妈找到方向吗？

　　随着小致步入两岁，妈妈发现他经常闹情绪，比如一会儿把头埋在沙发里假装哭泣，眼泪鼻涕齐流，十分委屈，一会儿又因为自己的要求没有得到满足而生气打人，蛮横无比；有时把“不要”“我不”挂在嘴边，有时又缠着妈妈，一刻都不离开，一时让小致妈摸不清方向。

　　对照你的孩子看看，他是否有以下表现

　　2岁孩子的心理特征：

　　? 自我意识萌发，开始不断挑战成人的底线；

　　? 以自我为中心，需要得到家长的全部关注，尤其是妈妈正好不空时；

　　? 他的愿望要及时满足，不愿等待；

　　? 拒绝父母的要求，比如要他喝水，他明明心里想喝，嘴上也说不喝；

　　? 还没建立合作、配合的意识。

　　2岁孩子的情绪特征：

　　? 负面情绪明显增多，试图用哭或发脾气来达到目的；

　　? 情绪反应激烈但易变；

　　? 开始有了伪装能力，在不同情境下会夸大或压抑某种情绪，所以让家长觉得有时孩子发脾气有些没来由。

　　这些情绪处理方式，似乎会让情况变得更糟

　　迁就型：孩子出现消极情绪后，全盘接受孩子所有的情绪反应，用满足他的方式来安抚情绪。代表做法是“噢，你乖噢，是妈妈不对”，“好的好的，妈妈答应你，就这一次噢”。

　　压制型：用愤怒、批评或者惩罚等将孩子的不良情绪压制下去，当孩子感觉害怕时，他会放弃消极的情绪和对抗的行为。代表做法就是大声呵斥“不要哭了，男孩子怎么可以经常哭”，“再闹警察叔叔就要来抓你了”。

　　放任型：任凭孩子发泄情绪，时间长了，孩子累了或觉得没有效果了，也就放弃了。代表做法就是完全不理睬孩子，去做其他事情。

　　以上的处理方式，大家或多或少都用过，也可能偏向某一种。这些看似自然的反应并没有处理好孩子及父母自身的消极情绪，不仅效果不佳，而且不利于孩子情绪调节能力的培养。

　　迁就型：容易让孩子养成一直以自我为中心、什么都得顺着他的个性，每次遇到小小的挫折都会激起他消极、极端的情绪或行为，而父母则对孩子逐步升级的坏脾气束手无策，只能再次迁就、妥协。

　　压制型：孩子年幼时这种做法的效果很好，立竿见影；但孩子消极的情绪并没有得到释放，而是被压抑了，而且这么做传递给孩子的信息是父母不喜欢自己；到了青春期时，孩子更容易产生逆反心理，压抑在内心的负面情绪会爆发出来，到那时，父母的权威会受到严重的挑战，如果再用强硬的手段解决会激起更激烈的情绪冲突，造成更大的亲子矛盾。

　　放任型：会让孩子产生无用感，认为自己不重要，不被接纳，自我价值感低，自信心不强；易造成孩子对任何事情都不积极，对他人都不信任等问题。

　　研究表明，孩子2岁时的情绪调节能力可以预测出4岁时的社会行为。儿时的情绪管理能力也会影响个体一生的发展，所以在孩子早期发展阶段就培养孩子采用正确的情绪处理方式，有利于孩子今后的健康发展。

　　让父母辨清方向的情绪指南针

　　方向1：从积极的角度看待孩子闹情绪，接受对着干、哭闹是他成长中的一个阶段。

　　方向2：提高自身控制情绪的能力，如果你也像小孩子那样放任自己发泄情绪，和他“硬碰硬”，只会让事情更糟。

　　方向3：体察孩子闹情绪背后的原因，有时孩子不开心是因为你不懂他。

　　方向4：及时接纳并处理孩子的情绪，你可以否定他的要求，但别总是否定、批评他的感受，这样他会以为他的感受都是不对的，继而怀疑自己。

　　方向5：父母要教会孩子认识自己的情绪，只有让孩子知道自己有这样的情绪是正常的，重点是学会如何处理和应对，才能跳出恶性循环。

　　在实战中学习如何运用情绪指南针

　　情景再现

　　周末，小致和妈妈一起去超市，小致看中了促销阿姨手里的玩具小汽车了，妈妈不给买，小致就赖在那不走了，哭闹起来。

　　情景分析

　　经常在公共场所看到歇斯底里发脾气的孩子，站一旁的父母就这么看着，略显尴尬，仿佛做什么都不对。为妈妈设身处地想一想，不仅要对付难缠的小家伙，还要承受周围大家的眼光，每个走过来的人都会把妈妈打量一番，似乎在说“你是怎么带孩子的”。在这种压力下，妈妈很容易做出不当的反应，比如斥责孩子“不要哭”，孩子生气，大人也不高兴；或者干脆缴械投降，为孩子买下他看中的东西，那么到了下周，这样的情景也许还会重演。

　　从接纳孩子情绪的角度，可以这么做

　　Step1：调整好心态，定下心，接纳孩子的情绪，不能因为面子问题而将个人情绪转嫁到孩子身上。妈妈可以蹲下来，轻轻地跟孩子说“妈妈知道你伤心了，因为妈妈不让买。你想哭的话就哭出来吧，妈妈知道不能得到喜欢的东西是一件多么伤心的事情。”先让孩子释放情绪，并真诚地告诉他你能感受到他的情绪，用拥抱来表示关爱。用这样的方式舒缓、安抚孩子激烈的情绪。

　　Step2：在孩子情绪较稳定、缓和时，再与他讨论他的感受。告诉孩子：“妈妈知道没有满足你的愿望，让你非常伤心。但不是只要你喜欢，你就能带回家。”还可以举例子，“妈妈也有自己喜欢的东西，但妈妈也没有买，对不对？”

　　Step3：让孩子知道下一次再碰到这样的问题，他应该怎么做，发脾气、哭闹是不能解决问题的，妈妈希望他好好说。“你不能总是用哭来表达你的愿望，这样妈妈不能很好地了解你的想法。下一次，如果你碰到自己喜欢的东西，你要好好说，告诉妈妈你为什么喜欢，我们再商量是否要买。如果妈妈认为合适，妈妈会为宝宝买下来。”

　　重点提示：如果孩子赖地不起，怎么办呢？

　　妈妈可以说：“你这样做，让妈妈感觉非常难过。你的表现也影响到了周围的叔叔阿姨。”2岁的孩子已经懂得什么是害羞，当他发现自己变成关注的焦点，一般会改变自己的行为。你还可以将孩子抱到另一个角落里，这一阶段的孩子注意力容易转移，待孩子情绪稳定后再和他讨论，另外处在一个相对封闭的环境下，也会减轻你的压力。文/上海科学育儿基地 何彩平