让我们闭上双眼，去想象这样一个情景：你盼了好多天，终于见到你心爱的人儿。你们早就约好在某个餐厅享受周末的晚餐。空气中弥漫着浪漫的气息。你很享受这个时刻。遗憾的是，两小时后，你还要去赶飞机。你们在一起的时间总共不过两个来小时而已。每一分每一秒，对你来说都很宝贵。突然，一个陌生人闯进来，跟你的爱人打了个招呼就没完没了聊开了。他们聊天的内容并不重要，纯粹是闲聊，你听不懂，也不感兴趣。你一心只想独自享受与自己心爱的人在一起的时光，不想被外人打扰。但是，半小时过去了，那人并没有要离去的意思，也没人理睬你。你感觉很烦闷，但是没有别的事情可做。你开始玩弄手头的餐具。玩了10分钟，就不知道该干什么了。接下来，你决定玩自己的围巾，尝试了各种的系法。当然，你系不出更多的花样。你越来越烦躁，期待那人赶紧离去。但是，他们相聊甚欢，完全没有要结束谈话的意思。又是半个小时过去了，还是没人理睬你。你如坐针毡，开始通过各种巧妙的方式让他们关注你，但是，你的爱人不仅不理解你的感受，反而来了一句：“请你安安静静待一会儿！我现在要跟朋友讨论一些问题。”此时，你的感受如何呢？

　　现在，请闭上眼睛，回味一下刚才的感受，让那种感受变得更加清晰、强烈。然后，请换位思考一下。当我们把孩子冷落一旁，与其他人相聊甚欢的时候，孩子在做什么呢？当我们要求他自己玩儿，不要打扰我们的谈话时，他又该有什么样的感觉呢？

　　孩子还小，他总是希望妈妈有更多的时间陪伴他。况且，动来动去，让自己有事情可做，无聊的时候寻求安慰，是他们的本能。加上他的自我控制力还比较弱，他无法像我们，能耐着性子控制自己枯坐半小时、一小时，去听一场无聊又完全听不明白的对话。几分钟对他来说已经足够漫长。于是，当妈妈专心与人聊天时，为了吸引妈妈的关注，他只好去拍妈妈的脸，把妈妈的头掰过来，朝向他自己。如果妈妈继续聊天，他就只好喊叫，大声表达自己的不满……每次他这样表达自己需求的时候，妈妈就会给予短暂的关注。尽管有时候，妈妈的关注是负面的。比如，妈妈可能会呵斥他，严肃地要求他保持安静。在多次提醒无效的情况下，脾气暴躁的妈妈可能控制不住情绪，甚至会拍他小屁股几下。不过，对他来说，能获得这种关注，已经是一种成功。

　　“妈妈，不要跟别人说话。”孩子的这种需求，是可以理解的。妈妈一跟别人说话，他就被冷落。倘若他正跟妈妈游戏，或者开展其他的活动，外人加入，他喜爱的游戏与活动就被迫中断，他的权益莫名地受到侵犯，他自然感觉不舒服。明明是妈妈与孩子的游戏在先，为什么外人一进入，孩子喜爱的游戏就可以无端地被中断呢？如果我们可以要求孩子等待，为什么我们自己不向孩子示范等待呢？理解了孩子的这种需求与感受，我们就可以尊重孩子，用更好的办法去处理这个问题，既不让孩子有被忽视的感觉，又让他学会礼貌待人。

　　况且，从另一个角度来看，我们之所以敢于把孩子冷落一旁，是因为我们没有尊重他的意识。在我们的骨子里，孩子是属于我们的，因此，我们可以随意地支配。但是如果仅仅因为他是个孩子，我们就可以冷落他，不尊重他，是不是也很不公平呢？试想，如果我们把孩子替换成一个成人，三个人的关系就变成了这样：你正跟某甲聊得欢实，某乙突然介入。于是，你的兴趣彻底转向某乙。你们俩滔滔不绝。某甲完全无法介入，而你们全然没有注意到某甲坐上了冷板凳。某甲即便不拂袖而去，也会感觉很别扭。尊重孩子，不应该是一句空谈，而应从这些细微处做起。况且，从细微处着手尊重孩子，实际上也是在给他良好的示范。一个得到尊重的孩子，他才能从我们的身上学到尊重他人的技巧，继而懂得尊重别人。

　　当我们与朋友聊天的时候，如果孩子恰好在旁边，我们不妨从一开始就以孩子能够接受的方式将其带入。只要他觉得自己受到尊重，得到关注，那句“妈妈，不要跟别人说话”就会被他弃置一旁。

　　琛琛小的时候，为了吸引我的关注，他也会说：“妈妈，你别跟别人说话。”或者干脆来一句：“妈妈，你别说话。”记得有一次，邻居家女孩趁商场打折的时候买了一双高跟皮鞋，很兴奋地拿来给我看。因为这双鞋，我们自然而然便聊起商场打折的话题。聊得正酣的时候，琛琛急了。我意识到冷落了他，于是，开始想办法补救。

　　“我前两天也给琛琛买了一双新鞋呢。你看看，琛琛的鞋也很漂亮吧？鞋面上还有米老鼠的图案呢。”对方自然要恭维一下琛琛的鞋。小家伙一听到说米老鼠，立刻开心地把小脚丫翘起来给阿姨看。米老鼠是他那个阶段最痴迷的角色，因此，在谈话中引入米老鼠，是吸引他关注、让他觉得自己受到重视的好点子。

　　“你那双皮鞋多少钱？”

　　“98元。”

　　“果然是便宜。琛琛的鞋更便宜，有米老鼠图案，就更显得便宜了。”转向对方：“打了几折呀？”

　　“打了5折呢。跟的高度也合适，挺舒服的。”

　　“真不错。改天我也去看看。琛琛，你看看，阿姨的鞋是高跟的，你的是平底鞋。你的鞋跟阿姨的鞋有哪些不同呢？”

　　就这样，时不时捎带着把孩子也扯进去，让他也有参与话题的机会，他就不会觉得自己被冷落，自然就不会跟妈妈对抗了。

　　从那以后，每次带着琛琛碰上邻居、朋友，在与他们聊天的过程中，我都时不时找个机会，让琛琛以他能理解的方式参与一下。这样一来，我们就尊重了孩子，让他心情舒畅，他自然就不会跟我们对抗了。而我们也因此主导了局面，就不会从始至终被孩子牵着鼻子走了。

　　当我们因为某些原因，不得不中断与孩子的游戏，去跟他人交流的时候，不妨干脆事先跟孩子交代清楚，而不要等到孩子开始不耐烦再去关注他：“我们玩得好开心呀！不过，我们需要暂停一会儿。妈妈这会儿要跟阿姨聊点事情，聊完再跟你玩儿哦。我大概需要10分钟，你看看，表的指针走到这个位置，就差不多了。你先……(给孩子安排点别的活动，比如看书、画画、搭积木，或者其他孩子喜爱的活动)等着妈妈哦！”之后，给孩子一个热烈的拥抱，一个亲吻，给他一些正面的暗示，他就会尝试耐心地去等待了。

　　不过，孩子对时间没有具象的概念，因此，当你告诉他需要等10分钟的时候，还不到两分钟，他也许已经忍耐不住了。此时，让他有事情可做，是帮助他消磨时间、避免无聊的最好方式。即便孩子有事情可做，当他发现妈妈被别人占用的时候，他也会“吃醋”。因此，视情况不时给他一点儿关注，是保证他耐心等待的强心剂。给予孩子的关注可以很简单，比如，对着他竖个大拇指，或者赞赏他一句：“你已经安静地玩了5分钟，妈妈相信你还可以玩更长的时间。我看到你控制自己的能力越来越强了。真不错！”也许孩子并不能完全听懂这些话的含义，没关系，妈妈赏识的态度，孩子是可以明确感觉到的。于是，他的耐心得到鼓励，他尝试等待的时间就会越来越长。