孩子会说“不”开始，他们进入了人生的第一个反抗期，按照过去的理论，大多数孩子会在2岁开始叛逆，甚至在英语里有一个专门词组：the terrible twos ，用来形容这个“可怕的2岁”，根据新的数据，现在孩子们的叛逆已经提前到1岁半。

　　不管是1岁半还是2岁，总之，进入这个阶段的孩子确实有些让人头疼。

　　畅畅妈：

　　我清楚地记得，畅畅在1岁8个月的一天，试探着说了一句“不好”，重复了几遍后，她似乎觉得这句话无比美妙，于是嘴上整天挂着“不好”。

　　“穿衣服吧？”“不好！”

　　“尿尿去吧？”“不好！”

　　“睡觉吧！”“不好！”

　　我恶作剧地来了一句：“不好。”她想都没想就说“不好”！愣了几秒钟后，有点不好意思地笑了。

　　壮壮妈：

　　我们小区里和壮壮前后脚出生的孩子有七八个。记得当他们陆续进入2岁，突然之间变得问题多多。有的一夜之间从腼腆小生变成暴力小子，打、砸、抢，样样无师自通，小朋友见之，四散逃窜；有的原本听话乖巧，让叫阿姨就叫，却突然间变得死不张口；有的不好好吃饭，不好好睡觉，把个“不”字当口头禅……总之，让全家人头痛，软硬兼施，无所适从。

　　我也不知道从哪天起，经常被壮壮气得暴跳如雷、七窍生烟，一改往日的和风细雨，很难控制自己不冲他发火。有老太太还打赌似的跟我说：“他再长大点儿，你就该上手打屁股了！不信咱到时看。”

　　人生真是一步一个坎儿，到了2岁，果然“进步”了。家里有个2岁孩子，简直无时无刻都能炸开锅！

　　专家说：

　　这些都说明，孩子已经进入了以自我为中心的心理第一反抗期。

　　大人说东他们往往朝西，让走他们往往要坐，还常常会在人多的场合让大人下不来台，“不听话”很生动地描述了孩子们的真实状态，他们似乎热衷于跟大人作对，老辈人有一句俗话叫“孩子到桌子这么高就不好管了”，管理好叛逆期的孩子，是有一定难度的，何况还是一个都未必能说一整句话的孩子。

　　这时的孩子已经开始形成自己小小的“内心世界”，他想要拥有这个世界，而父母却总是希望他“听话”，这就使他总感到自己处处受限、被干扰；他只想让别人按他的想法做，而自己的能力又有限，往往只是别人在支配他；他的好奇心和探索欲空前活跃，可行为表现却多是破坏性的或出格的。

　　所有这一切令父母难以忍受，也让孩子自己经常遭受挫折与烦躁，因为他的尝试通常是败多胜少，比如他想自己吃饭，却怎么也不能把饭准确地送进嘴里，而他的语言能力又难以表达那些失落和不安，所以他就会发脾气、大哭大闹。

　　*反抗不是坏毛病

　　曾有专家做过这样的研究：将2~5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反叛性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。因此专家认为，反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若只一味要求孩子服从你，那么他的判断力就难以发展。

　　所以，对于6岁前的孩子，反抗不是什么坏毛病。

　　这是一个正常的心理发展过程，说明孩子长大了。父母要做的不是跟他对抗，而是帮助他顺利度过这一时期，减少反抗表现，并抓住这个关键期，发展孩子的独立能力。比如鼓励孩子的独立行为，进行生活自理能力培养；尊重他，尽量不用命令的口吻对他说话；在他独自游戏的时候尽量做个旁观者，不要总是指手划脚；多给他参与生活实践的机会，让他经常有事可做。

　　想自己吃饭是这一时期孩子热衷的事。据美国研究婴儿能力发展中心的研究发现，那些被顺应了自己吃饭这一需求的孩子，不仅学会了独立吃饭，同时还发展了自理能力、手眼协调能力和自信心。

　　但孩子的目的不一定是想要自己吃饱饭，他的兴趣是在“自己吃”这一过程。所以，可以先把他基本喂饱了，再由着他自己折腾去；或者喂饭的时候给他一把勺，边喂边让他自己“吃”。宝宝几乎满脸沾满饭粒，但他不管这些，他只满足于“自己吃”的快乐。

　　*反抗期跟亲子关系的程度没必然联系

　　既然“不听话”的孩子难缠，肯定就有人问，是不是亲子关系处理得好的孩子不会叛逆？答案是否定的，两岁左右的叛逆完全是一个成长中的必然，孩子们都会经历，只有叛逆强弱程度和持续时间长短的差异，而家长如何应对才是体现抚养质量的指标，并且会影响到孩子将来的性格走向。

　　叛逆行为一般都源于对某种约束的反抗，青春期如此，两岁的“第一反抗期”也是如此。

　　为什么孩子会“不听话”呢？最主要的原因是，他们的自我意识提高了，终于能把自己和周围的环境区别开来，不满足于大人让他们做什么，强烈要求行为独立，迫切地想成为自己行为的主人。即使还没学会用“我”来指代自己，他们也会用名字甚至说“宝宝”来表达想要做什么：“宝宝自己拿”“宝宝自己走”……大多数宝宝在学会说“我”之前，有一段时间弄不清“你”和“我”的差异，也许他老听见我们称她为“你”，于是她就管自己叫“你”，就这样，他也常常急切地说“你自己要怎样怎样”。事实上，这个阶段的孩子是独立性和依赖性并存的，他们渴望挣脱大人去探寻未知世界，但一旦感知到危险，又会马上回到温暖的怀抱。

　　*叛逆会持续一段时间

　　孩子的成长不会像闹钟一样精准，很难准确地说孩子从哪一刻开始叛逆，从哪一刻就不再叛逆。孩子会在叛逆与环境对他的修正中逐渐明白一些规则，最终逐渐形成自己独立的人格。孩子的“不听话”或者犯错误都是他们在进行适应环境的尝试，从那个襁褓里宠物般的乖宝宝，到现在不断挣脱你的手去干你不让他干的事情；或者用有限的语言跟你顶嘴；或者赖在秋千上就是不下来；或者干脆就在商场的地上撒泼打滚，孩子的成长是无声的，这个恼人的阶段来了，作为家长的我们不要试图逆转这个过程，希望他们回到那个只关心吃喝的阶段，尽管我们会在他们的成长旅途中付出更多的精力和耐心。

　　怎样对待反抗期的宝宝？

　　童童妈：转移注意力

　　我每天为了把儿子从澡盆里“请”出来发愁。宝贝儿子太爱玩水，每次都是要硬把他从水中抱出来，接下来就是哭得气都接不上来，通常照着20分钟哭。几次下来，我几乎要崩溃。

　　强攻不行，就得智取。我就试着转移儿子的注意力。当他玩水不肯出来时，拿一件好玩的玩具，但一定不要是水中能玩的。儿子想要，我就借机让他先出来，到床上再玩。

　　儿子最盼望的时刻就是“睡前故事”时间，我对他说：“洗完就出来，妈妈给你讲故事，你今天最想听什么故事呀？”儿子开始把注意力转到故事上，再顺势来一句：“走，咱们挑故事书去。”儿子就顺理成章地被抱出水。

　　专家说：

　　当孩子乱发脾气、胡搅蛮缠的时候，我们一般都先给孩子讲道理，和他商量着来。但处于反抗期的孩子，道理往往是讲不通的，他们是“为了反抗而反抗”。孩子在与大人的抗衡中积累着“攻守”经验，了解到父母的处世原则。在与成人的对峙里，孩子体验到自身的坚持和退让，能对他人产生不同的影响和结果。胜利使他获得成就，同时也留下深刻的经验记忆；失败使他失望，但同样会鼓动他重组经验再次突围。所以我们说孩子“第一反抗期”的种种“反常”变化，并不是无缘无故的“逻辑混乱”和“行为失控”。

　　设法转移孩子的注意，用另一种使他更感兴趣的事来吸引他，把他从正在跟你纠缠的事上转移出来。年龄越小的孩子，这招越灵。

　　小熊妈：冷处理

　　有次小熊生病，不能上幼儿园。小孩子病一场，脾气就长不少，这回我算是领教了。小家伙把撒娇耍赖发挥到了极致，有些事情我认为是确实不能满足他的，比如，他不许我吃饭，只能陪他玩——我就会严厉地告诉他：“妈妈把饭吃完就会陪你玩儿。妈妈不吃饭，没有劲儿，也会生病的，就不可能再陪你玩儿了。”但他还是不依不饶。我又说：“如果你还这样不讲理的话，我就不理你了，等你什么时候讲理了，我再跟你玩儿。”他再纠缠，我就真的不再理他，接着吃饭。可每到这时，家里立刻就会有人冲上去安抚他，而他又不买账，最后还得我出面收拾残局。

　　专家说：

　　这种事情很多家庭都会遇到，我们自己有时也做不到冷处理，因为那个孩子在那儿闹得实在是太让人心烦了！而且，很多大人都有一种想法，认为孩子哭闹就该去哄、去劝，置之不理是不负责任的。所以，经常是孩子一边大声哭闹，大人一边大声哄着，而且双方的声调都会越来越高，吵得筋疲力尽方才罢休。

　　所谓冷处理，就是暂时走开，不搭理孩子，让他自己慢慢冷静下来。看似很简单的方法，可是一到了实际运用时，不知道有几位父母能够做到。因为，更多的时候，你实在没办法无视孩子以及他的“可恶”行为的存在；或者是你总想尽快结束这种混乱局面，等不得他冷静下来。

　　冷处理，就是要让孩子冷静下来。冷静需要时间，需要有情绪转化的过程，这就是冷处理的作用。如果大人不给孩子这个时间和空间，并且自己也不冷静，只会加重孩子的负面情绪，让他更加心浮气燥。长此以往，想培养孩子的好脾气就有难度了。这就像在幼儿园里，老师的嗓门越大，孩子们越是听不见，老师轻轻说一句，孩子们却都安静下来了。所以说，孩子发脾气了，我们可要先控制好自己的脾气。

　　10招应对反抗期宝宝

　　1.不要发脾气，那没用

　　经常见到的场景是，大人越发脾气，孩子越不听指挥，僵持一番后，还是大人屈服。一个比较好的方法就是，实在难以遏制自己的愤怒时，不妨冷处理一下，跟叛逆期的孩子不要针尖对麦芒。

　　2.不要骤然叫停

　　叫停的结果是，他们一定会用大哭大闹，甚至撒泼打滚来对抗。我觉得比较好的办法是提前告知，而不是突然禁止做某事。

　　3.孩子没有时间概念

　　不要和孩子说还剩多久，因为两三岁的孩子没有时间概念，类似于数数的做法至少是有效的，等到孩子能够体会时间长短后，再去培养他们的时间观念不迟。

　　4.任何时候都不要恐吓孩子

　　家长希望用吓唬来让他们惧怕的做法非常值得商榷。无法兑现的惩罚，就跟无法兑现的奖励一样，不可轻易许人。

　　5.不要在孩子面前撒谎，哪怕是善意的

　　诚实是非常高贵的品质，我们在教育孩子要讲诚信的时候，必须先做到“言必行，行必果”。家长的实际行动比讲多少次“狼来了”都要管用。

　　6.用选择代替服从

　　如果简单命令孩子无效，不妨试试让他们做做选择题，既能增强他们的主动性，又不会削弱我们的影响力。

　　7.不要过分强调错误

　　孩子犯错误未必都是故意的，也许会有种种原因，我们当一一辨识，该指导就指导，该批评就批评，需要注意的是，无论用什么方法都不要过分强调这个错误。

　　8.在保障安全的前提下，偶尔让孩子吃吃亏

　　家长确实需要看护好孩子，但从另一个角度看，如果每次都是我们替他们辨别，他们未必真正明白危险的所在。在加强监控，保证安全的情况下，可以让孩子吃吃亏。

　　9.因势利导会卓有成效

　　蒙台梭利曾经说，当我们给孩子提供必要的物质条件后，唯一要做的工作就是等着他们长大。等候长大，肯定不是无所作为，只是顺应他们成长的规律。

　　10.避免孩子无谓的哭泣，但孩子哭了也不要怕

　　孩子的哭是一种语言，传递很多信息，其中有一种是不满，为什么会不满？家长跟孩子的很多冲突来自于没弄明白他们到底想做什么，所以我们首先要做的是，尽量地读懂他们。

　　妈妈妙招分享：

　　天蓝海蓝：两岁的孩子开始迷上涂鸦，墙壁是天然的画板，如果告诉他：“不，我不允许你在墙上乱画。如果你喜欢画，我可以给墙贴上一层纸，你往纸上画好了。”这样你转身以后才能放心，他要画在纸上而不是墙上。

　　亲宝贝：你可以禁止宝宝去动你书架上的书，如果你同时给他一个属于自己的小书架，他会很乐意照顾自己的小天地，而不再去骚扰大人的领地。

　　雪儿妈：用选择式的问题向孩子发问。如天气冷了，想让孩子戴帽子，可采用征询的口气引导孩子：“你是戴米老鼠的帽子，还是这顶红色的？”而不是直接命令他：“你得戴帽子！”

　　小文子：让孩子做事应提早通知。要开饭了，在饭好前就提醒：“看完这集动画片，我们就吃饭。”等到饭菜上桌，再想关电视，孩子绝不会从命的。

　　家有顺顺：我们还可以表面“顺其言”而实质“反其道”。比如对于不爱喝水的孩子，非让他喝他理都不理你。但如果我说：“不想喝就别喝，渴了再喝。我可想多喝一些水。”看到妈妈喝水，他可能会跟着要水喝的。