给孩子布置丰富的学习环境，对他适时协助而不是干涉

　　曾经有妈妈提出这样的问题：“我的孩子脾气太不好了，他总是动不动就用哭闹来表达他的不满。我对他已经很言听计从了，他想要的东西我会给他，只是在他做错的时候我会纠正他。

　　可每次纠正他的时候他都会无理取闹，他才4岁，但却已经如此任性，我真是不知道该如何应对了。他是不是有狂躁症呢？“孩子发脾气的原因我们也许没法完全弄清楚，但有一点可以肯定，如果孩子正处在敏感期，而我们的某些行为阻碍或干涉到了他敏感期的发展，那么他就会用发脾气来表达自己内心的不满。假如他的某种需要没有得到满足，他就会用哭闹来表达自己的不安。了解到这一点之后，我们就能找到解决的方法了。

　　为了降低孩子发脾气的概率，我们就要为他布置好丰富的学习环境，尽量满足他在敏感期的各种需要，根据他成长的不同阶段以及不同的敏感期来给予他最为适宜的“营养”，为他创造一个合适的成长环境。

　　比如，当孩子的感官敏感期到来时，我们要尽量为他准备可以刺激他感官发育的各种物品；当孩子进入空间探索期时，我们则可以为他准备积木等玩具，或者带着他体验各种空间；当孩子开始进入情感敏感期时，我们就要多倾听，用耐心与包容缓解他多愁善感的情绪；等等。

　　我们为孩子布置环境时，要站在孩子的角度，不要以我们的理解来判断孩子需要什么，而是要从他敏感期的发展特点以及他自身的实际需要来决定给他准备哪些东西。而且，当孩子在我们准备好的环境中活动时，我们在保证他基本安全的前提下，就不要再插手阻止他的某些行为了，尽管那些行为在我们看来也许有些不卫生或者不安全，但那却是孩子敏感期中十分重要的体验，我们要让他在这个环境中尽情去体验、感受。只有这样，孩子才不会因为需求被打断而产生不满情绪，他的敏感期也就不会因为我们的干涉而突然停滞或消失。

　　还有一点我们需要注意，那就是孩子自己就可以从复杂的环境中去选择对自身的生长适宜或者必需的东西，这就是他内在的敏感性在对他进行指引。对此，我们要尊重孩子的选择，不要因为他进行了看似不合常理的选择而阻止他的行动，也不要强硬地让他服从我们自认为好的选择，我们只要安静地看着孩子接下来的行动就可以了，他总会通过自己的各种体验来学到知识，这才是他能从环境中得到的最大收获。

　　耐心等待孩子的成长，让他顺利度过敏感期

　　“这孩子的执拗敏感期怎么就那么长呢？”

　　“敏感期，敏感期，什么时候能不敏感了啊？”

　　“好想孩子的绘画敏感期赶紧出现啊！这样就能加强对他的培养了，我希望他将来能成为一名优秀的画家。“

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　　生活中很多父母都会发出类似这样的抱怨或渴望，但孩子的敏感期不是人为控制的，来或不来，时间持续多久，都是孩子自然生长的结果，我们急不得，发愁也没用。

　　不仅如此，如果我们太强调孩子的某个敏感期，可能就会使他对那个敏感期产生一种畏惧感，也许这种敏感期就会推迟到来，甚至干脆消失。而如果我们太排斥某个敏感期，孩子内心的情感也许会因此受到伤害。

　　所以，我们的担心着急都是没有用的，敏感期是一段很奇妙的时间，这段时间不能被忽略，更不可能直接跳过。最好的做法就是，耐心地等待孩子的成长，陪他一起平稳顺利地度过敏感期。

　　快5岁的儿子告诉妈妈，他爱上了幼儿园的园长老师，想和她结婚。但他很痛苦，因为不管他表现得多好，园长老师也从来都没有很特殊地对待过他。

　　妈妈觉得好笑，不过她没有阻止孩子这小小的“爱情”，只是偷偷地告诉了园长老师，老师答应这位妈妈，在可能的情况下，她会多和孩子聊天，对他好的表现多给予鼓励。

　　儿子幸福地度过了一段时光。不久，妈妈发现他似乎没有再那么频繁地提及园长老师，一问之下，儿子很平静地回答说：“我已经不想和园长老师结婚了，我发现好像只有年龄差不多的两个人才能结婚。“这位妈妈的做法就是一种耐心等待，孩子思想与情感的形成和发展都是循序渐进的，所以妈妈也耐心地等着他成长。孩子自己会逐渐对世界产生认识，而事实也证明他最终的确认识到了结婚的一个基本要素—两个人年龄应该相仿。

　　由此可见，孩子要形成某种正确观念是需要时间的，我们不能奢望他像成年人一样一下子什么都明白，他必须要在成长过程中亲自去体会各种事情，那样他才算是真正有所成长。

　　另外，我们从这位妈妈的身上还要学到一点，那就是在耐心等待孩子成长的同时，也要积极地做些什么，要有耐心地、适时地给予孩子引导、帮助与配合，这样他才能顺利地度过每一个敏感期。