有一次，不知道是对什么不满意，我的大儿子突然大哭大闹了起来。好像是他正在玩儿的玩具出了什么故障的样子。可是，无论我如何哄他劝他，他就是不听。而且还变本加厉，见了玩具就乱扔、乱撕。

　　我的火气也开始冒了出来。我放弃了对他好言相劝的念头，开始训斥起他来。如果再往前稍微发展一步的话，我很可能还会动手。不知道孩子是不是猜到了我的这种心理，他干脆躺在地上，到处打滚了。到了这种地步，实在是没有别的办法可想了，我只好使出了最后一招。

　　“景慕，坐到椅子上去反省！”

　　孩子的脸上马上表现出了不满的神情，接着就放声大哭起来，作为他最后的反抗。但是，看到我脸上仍旧是一副严厉的表情，他知道不管再怎么闹都没有用了，只好很不情愿地坐到了椅子上。

　　现在，虽然再也没有这种必要了，但是直到孩子长到四、五岁的时候，在我们家的一个角落里还始终安放着一把“反省椅”。在孩子毫无原由地哭闹、耍性子的时候，如果哄劝、训斥等方法都不管用的话，它就会被派上用场。

　　当孩子长到五岁左右的时候，你就可以和他进行一定程度的交流和对话了。在这之前，他对周围状况的思维能力还是非常不够的。对这一时期的孩子，无论母亲多么冷静地用孩子最容易懂的话去劝慰他，只要他的愿望得不到满足，他就会撒泼耍赖、使性子。我们家的孩子就是这样。

　　因此，我就想出了“反省椅”这么一个办法。在刚刚开始的时候，我是抱着“这样做管用吗”这样一种半信半疑的心理让孩子坐在椅子上的。其实，这样做最初的出发点与其说是为了让孩子反省，还不如说是为了先镇静一下自己被激怒的心情。

　　在和孩子发生冲突的时候，我常常会在某个瞬间被激怒，从而发起火来。事情到了这种地步，反而会把事态弄得更糟，更不要说解决问题了。有一次，一位患者的父亲打来电话。他大概是看了我在电视台做的关于人类暴力倾向的节目，才决定打这个电话的。

　　我在那个节目中讲的主要内容大体是这样的：

　　暴力倾向是每个人都具有的一种本能。父母必须从孩子们还很小的时候起就帮助他们，使他们学会对这种本能进行调节。为了能做到这一点，父母首先必须要善于调节自己的感情，成为孩子学习的模范。不管在孩子身上存在什么样的问题，都不能生气，都要加以包容。

　　那位父亲向我这样问道：

　　“为什么必须只想着孩子？难道不能也让他们了解一下父母的一片苦心吗？”

　　我可以理解这位父亲的心情。从父母的立场上看，要忍受的东西实在是没完没了，看不到尽头。在每个周末，本来应该呆在家里好好休息，可是不行，因为你是父母，所以你还要围着孩子跑前跑后；不管孩子的脾气有多么坏，父母都要一一忍受；不管自己的情绪如何不好，父母都要用一张笑脸面对孩子……。父母也是人，他们到底犯了什么罪，必须承受所有这一切呢？俗话说“人非圣贤”，让父母们经常这样把自己的感情放在一边，用理性的态度去对待孩子，确实是非常之难。

　　尽管如此，我还是要不断地告诫父母们：忍耐，再忍耐！这是因为，不管怎样，和发育还很不充分的子女相比，父母在心理上已经完全成熟了，所以在忍耐力上也更强一些。

　　相反，对于孩子来说，则不具备这种忍耐力。如果强迫正在成长的孩子学习如何进行忍耐的话，他们就不可能学会正确表达自己感情的方法，从而产生心理上的不安。对于父母来说，因为他们已经是心理成熟的成年人，就不太会产生这样的问题。因此，应该让有忍耐能力的一方去忍耐，而不是相反。难道不是这样吗？

　　美国儿童心理学博士乔尼克，为了弄清3-6个月的儿童是如何调节自己的感情的，曾经做过这样一个实验。他先让母亲对着自己的孩子微笑，然后表情突然变得严厉起来，并将视线转向其他方向。不管孩子怎么向着妈妈看，妈妈始终不和他对眼神，只是表现出一幅很生气的样子。

　　这些还不会说话的孩子们，先是把眼睛睁得圆圆的，脸上显得非常吃惊。然后脸上就变得毫无表情，并竭力回避别人投来的目光。三分钟后，妈妈又重新对孩子笑了，可是孩子毫无表情的脸孔却要一直持续好几个小时。可见，虽然孩子天生有一个在构造上和成年人相同的大脑，可是如果母亲不帮助他调节情绪的话，他很容易地就把这种生气的表情学会了，其程度之深有时会达到不可逆转的地步。

　　那么，请想一想吧，女性们一旦和自己的丈夫吵架以后，夫妻间的冷战通常都要持续三、四天的时间。因此，在照看孩子的时候，这种不好的情绪也会从脸上流露出来。如果这种情形经常出现的话，孩子不是很自然就学会了吗？

　　如果观察一下来医院治疗“少儿期忧郁症”的儿童，我们就会发现，在他们母亲的身上一般都存在上述的问题。在这种时候，母亲就要和孩子一起接受治疗。如果母亲在接受治疗以后恢复了正常的话，孩子过不了几个月也会有明显的好转。因此，母亲们不仅要在照看孩子的时候，而且要在其他所有的生活场景中都要很好地调节自己的感情。我常常这样叮嘱前来找我求治的母亲们、也叮嘱我自己：

　　"要经常反观自身，要经常检查自己情绪所处的状态。"

　　在这样一个前提条件下，我为自己制定了一个对待孩子的大的原则：

　　"在我心情不好的时候，我绝对不责骂孩子。"

　　既然我们每一位母亲都是普通的人，那么谁都会有情绪低落的时候。就拿我自己来说吧，有时候，我也会感到非常地忧郁和烦躁，非常讨厌去医院上班。像这样，当我的情绪状态亮起红灯的时候，不管孩子是没有按时完成作业，还是又违背了向我许下的诺言，我都不会去管他。因为在这种时候，不论你如何试图和颜悦色地对待孩子，你的这种坏情绪还是会在脸上表现出来。等到过了一段时间以后，(我们打个比方，如果说感情指数的最高值是10的话，起码要在达到7-8以上的时候)你才可以开始对孩子说你想对他说的话。

　　可是，大多数的父母一般都是不管自己的情绪好不好，都用目光去盯着孩子、去抱孩子、哄孩子，结果这样做着做着就发了火，甚至还会动手打孩子。这种过程在以后还会反复不断地出现。在火就要冒出来的时候，如何才能把它压制住？这并不取决于一个人的智商或理性程度。我经常可以看到，有些被称为很有理性的人，随随便便地对待自己的孩子，由着自己的情绪去处理问题。

　　要想对感情进行很好的调节，不经过艰苦的努力和大量的训练是不太可能的。虽然也有一少部分人天生就非常善于调节自己的感情，但是因为抚育孩子这件事本身就需要巨大的忍耐和牺牲，所以母亲们个人的努力还是非常必要的。

　　我是个感情非常丰富的人，为了调节我的情绪，我选择了欣赏音乐的方法。平时我是非常喜欢爬山的，可是并不是经常能有这样的条件，因此作为一种替代的方法，我选择了欣赏音乐。在听过一些轻松的音乐以后，我能感觉到我的情绪开始逐步地平稳并镇静了下来。

　　在听音乐也不管用的时候，我干脆就回避和孩子见面。比如说可以留在医院里做功课、或者读书来消磨时间，一直到很晚的时候再回去。尽管我也知道孩子在等着妈妈回来，可是与其心情沉重地回去向孩子皱眉头，还不如晚一点回去的好。

　　但是，人是一种感情的动物，通过努力就可以完美地调节自己感情的人并不是很多。与其试图在每时每刻都想做到完美无暇，还不如从做错了以后能够马上察觉并立即改正开始做起。虽说想要在一两天里取得大的进步不太可能，但是，你能知道你在对待孩子时做的不对，总比你在做错了以后还无知无觉(更不知道这种失误可能带来的不良影响)要好的多。

　　有时候，我也会在不知不觉中对孩子发火，过后才猛然醒悟到“哎哟，又做错了！”这时，我就会对孩子说：“景慕，刚才是妈妈做的不对，对不起。我也不知道为什么就会生这么大的气。”这时孩子反而会劝慰我说：“是不是因为妈妈做的事情太多了？是这样吧？”孩子已经在隐隐约约中看出了我的这种努力和心理。

　　所以，我想向母亲们呼吁：“就像考虑你们应该穿什么样的内衣那样，认真地思考一下，该如何调节好你们的感情吧。”

　　我曾经在前面讲到过，孩子的潜力不知道在什么时候就会爆发。因此，在孩子的某些能力发育显得有些迟缓的时候，你也要经常拿出一种积极、乐观的心态。因为只有这样，孩子才不会丧失自信心，才会勇敢地面对这个世界，完成自己的发展。

　　可是，如果父母不善于调节自己的感情的话，不但不会帮助孩子树立起自信心，反而会使他们经常不断地向后退缩。因此，如果你不想阻碍孩子健康成长的话，从现在起就学习一下调节自己感情的方法吧。