当你看到孩子从外面哭着回来，并且含着眼泪对你说：妈妈，今天有人欺负我！这时，你应该怎样安慰他呢？

　　李梅(公司职员，女儿琪琪2岁半)：我的孩子胆于很小，与别的小朋友一起玩时，总是被其他小朋友欺负，也不敢反抗，常常哭着从外面回来。

　　亚妮(幼儿教师，女儿点点3岁)：作为一名教育工作者，我知道让孩子学会与同龄人交往，自己不受别人欺负，也不去欺负别人，是孩子形成健全人格的很重要的一个方面。但是，有时看着孩子哭得那么伤心，也有冲出去与对方讲理的冲动，但最终还是能控制住自己。

　　刘杰(内科大夫，儿子壮壮3岁)：每次看到孩子泪眼汪汪地从外面回来，我的心都疼得利害。不过，孩子也有自己的游戏规则，有时候家长不便搀和进去。邱枫(报社编辑，儿子宝宝3岁半)我的孩子性格比较开朗，反正我的孩子也有哭着回来的时候，也有把人家的孩子惹哭的时候。我觉得,孩子自己之间的纠纷没有太多的原则问题，多不了多久，他们自己就又好了，倒是家长自己要保持冷静的态度。

　　亚妮：对呀，孩子们之间的纠纷，在他们看来是天大的事儿，但在我们大人的眼中，只不过是小事一桩。孩子哭着回来，我们一定不要激动地去找对方家长，也不要埋怨自己的孩子。找对方家长，无疑是在暗示孩子："受了委屈可以找妈妈。""犯了错可以由家长承担。"孩子有了这种观念后，容易产生对父母的依赖心理，失去独立性。埋怨孩子，无非是说些"惹不起还躲不起"之类的气话，这样只能加深孩子对小伙伴的不满，却不能使孩子明辨是非，也不利于他们日后和解。

　　邱枫：宝宝在外面受了欺负，我都是先设法让他从激动中平静下来，再问清事情的来龙去脉，帮助他弄清楚究竟是谁错了。在这一过程中，家长一定不要轻易地认为，既然自己的孩子受了欺负，一定就全是对方的责任。其实，有些纠纷恰恰是最后受了"委屈"的孩子挑起的。例如，我的宝宝比较任性，有时候别的小朋友都喜欢玩捉迷藏，他偏偏要玩过家家，别人不同意，他就破坏别人的游戏，或者挑别人的毛病，这样就有可能引起其他小朋友的不满，甚至受到其他小朋友的敌对、攻击，致使自己受"委屈"。如果宝宝受到的"欺负"是自己"招"来的，我就要先告诉他，小朋友打人是不对的，不能做"打人的孩子"。然后，再耐心地指出他自己有什么不对的地方，告诉他以后应该怎么做。

　　李梅：可是，琪琪一般不会在小朋友面前表现得太任性，你不能不承认，有些孩子的个性就是强，为人也霸气。比如，邻居家的牛牛看上琪琪的积木了，非要借回家玩，但是一借就不想还了，还有本来许多小朋友一块玩滑梯，可是不大会儿就有个小朋友成了领导，规定谁谁谁可以滑，不让谁谁谁玩。这时候，琪琪一般表现得比较胆小。

　　亚妮：碰到"牛牛拿走积木不给我"，"小凯不让我上滑梯"之类的情况，你要鼓励孩子自己去和这些小朋友交涉，鼓励他"到牛牛那里把积木要回来"，去告诉小凯"滑梯是大家玩的"。这样做，能够培养起孩子自己独立处理事情的能力，让孩子懂得如何维护自己应有的"权力"。我们要培养孩子宽容的美德，但没有原则的宽容就成了懦弱。比如借积木，我们鼓励琪琪牛牛要是想借回家玩就借给他，这就是宽容。但借就是借，如果牛牛不想还，那就是牛牛不守信用，而不是琪琪不宽容了。这时候，琪琪想把积木要回来的要求并不过分，应当支持他这么做。当然，在琪琪还没有强烈的想要回来的想法时，作为家长，千万不要暗示孩子去做，因为这样会激发他们之间的矛盾，也容易让孩子变得狭隘。更何况，有时候小朋友借了东西没有及时归还，并不是不想还，而是忘了。

　　刘杰：女孩子之间的冲突一般会文雅一些，男孩子就不一样了，经常是"武斗"，有时候争执不了几句就打起来了，壮壮就挨过好几次打了。有的同事说，孩子要是挨了打，就要鼓励他"别人打你你就打他"，这样孩子日后才不会受欺负。可是，我不太喜欢这种处理方式，因为我不想让壮壮日后成为一个太霸道的孩子。不过，我也不希望看到他受人欺负，怎么办呢？

　　邱枫：如果孩子受欺负到了挨打的地步，你就不要再让他去找小朋友交涉了，也不要告诉他"他打你你就打他"。"他打你你就打他"这种做法固然可以避免孩子受欺负，但也有可能使他走向另一个极端，那就是富有攻击性。因为打架也是孩子们的集体活动之一，正是在这个相互摩擦的过程中，他们有打架，有和好；有生气，有开心；有攻击，有退缩；有强硬，有妥协，逐渐形成自己完整成熟的个性。如果家长一味地单纯强调进攻性，那等孩子真的变成"小霸王"时，不仅是孩子的不幸，也更是家长的不幸。

　　宝宝刚上幼儿园的时候，因为比一般的孩子小一些，有时也挨打。他回家告诉我的时候，我会非常关切地问他"是不是很疼"之类表示安慰的话，让他觉得家长是爱他的，他自己并不是孤立的；然后跟他说，"以后再有人这样欺负你，不要哭鼻子，告诉幼儿园老师，老师会批评他的。"渐渐地，宝宝就意识到受人欺负时有时需要主动还击，但还击不一定非得"以牙还牙"，对于这种"不公道"的行为，应该让主持"公道"的人去管。

　　李梅：对，让孩子接受这些观念，不仅可以提高他的自立能力，而且对他学会将来如何在一个有规范、有秩序的社会中为人处事，也是很有帮助的。

　　刘杰：还有一个问题，就是有时候带壮壮去同事家串门的时候，要是比较喜欢人家的玩具，就会哭着闹着要，有时候还会因此和同事家的孩子发生争执，弄得我很尴尬。

　　亚妮：3岁左右的孩子之间闹矛盾，原因一般很简单，多数是由于抢夺别人的东西或东西被人夺所致。因为这一年龄段的孩子不明道理，又处于一个"自我中心期"，往往分不清什么东西是别人的，而把它们都当成自己的。这时，家长仅仅说一句"不准抢别人的东西"是不够的。最适宜的方法是用孩子感兴趣的东西或其它活动引开他的注意力。如可以说："过来，妈妈给你讲你最喜欢听的故事"或者"阿姨刚才说妈妈刚给你买的这件牛仔服可漂亮了"等等。

　　李梅：有时候，孩子之间的冲突是由于意见不统一引起的。比如，在玩过家家的时候，每个孩子都想当妈妈，可是妈妈只能有一个，这时候就会发生冲突。

　　亚妮：在我们幼儿园就经常有这种现象。这时候，我们老师一般会出面调解。比如，有一次我们排《白雪公主》，小朋友都想当公主，不想当小矮人，我们就说一些"小矮人的名字多有趣呀，你看有一个叫'喷嚏'"，然后我们做一个打喷嚏的动作，小朋友觉得有趣，也就愿意演了。不过，在没有调解人的情况下，3岁左右孩子很容易因此发生争吵，甚至打起架来。不过，吵多了，打多了，孩子就会发现如果没有协作精神小朋友们会不理自己，于是就学会妥协，从而能够经常与小朋友融洽地玩耍。一般来说，到了6岁左右，孩子在与同伴交往的过程中，已经能够做到不盲目地爱热闹，而是按照自己的标准对伙伴有所选择，加上他们已经有了较强的自制力，孩子们之间的直接冲突也就会逐渐减少了。