导语：你也许从来也没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话是应该永远从我们的大脑里抹去的呢？

　　就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便你认为他们有时候根本没听到你在说什么。在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

　　那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力，而哪些话是应该永远从我们的大脑里抹去的呢？

　　最好的5句话：

　　1.“你自己来做决定吧。”

　　如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，你可以对你的女儿和她们的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看作是个“坏警察”——她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

　　2.“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

　　身为父母，你总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静。

　　3.“你来试试帮我解决这个问题。”

　　如果你的孩子做什么让你生气的事情——吃饭的时候不停哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——你可以这样说。说得好像问题出在你自己这边，然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如，这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

　　这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。如果令你满意的惟一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。

　　4.“你其实是想对他说什么？”

　　有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即便你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

　　5.“不同的人有不同的需要。”

　　“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰激凌，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以”，这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人有不同的需要。"你要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。

　　最不好的5句话：

　　1.“你怎么越大越……”

　　如果一个6岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有6岁；如果一个4岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有4岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事实是：孩子们总要经历那些固执、淘气、自我中心、多动等等行为的年岁，这是他们成长的必需。

　　很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，你所关注的只是自己的感受。我们建议你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气”，或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”

　　2.“我只是逗你玩儿。”

　　你或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是你想过没有，当你对孩子说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”你想过吗，孩子可能真的相信你会这么做。作为父母，你的责任是爱并且帮助你的孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得多么幽默和有趣。所以，有些话，如果你不是认真的，最好别说。

　　3.“你怎么就不能像人家丽丽那样呢？”

　　诸如此类的比较只能得到一个结果：让你的孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和争斗。如果你希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到小红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，惟一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，你越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。

　　4.“别跑，会摔跤的。”

　　你当然是好心，作为母亲，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。你知道吗，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。

　　而且，当你的警告一次次地没有变成现实(小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！)，你的孩子也就慢慢对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。

　　5.“我刚才是怎么跟你说的？”

　　这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果你真的想因为孩子没有做到你的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但是我要再告诉你一次：把不玩的玩具放回盒子里去。”

　　编译/下午