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 6大较劲策略-自我折磨
 2004年07月01日 11:46 《魔法1-2-3》

  在父母与孩子的较量中,不少孩子使用“自我折磨”,以此传达这样的信息:“生活对我太不公平了!”“活在这个世上太没意思!”“没有谁是爱我的!”“我什么都得不到!”“你们爱的是他(她),不是我!”……为了发泄不满,他们以某些消极性的举动,完成自我折磨的过程。他们采取的方式类似于自虐,颇有几分凄凉的意味:长时间绝食;在壁橱里躲起来,1个钟头也不动一下;一言不发地注视着窗外;长时间地哭泣,还撅起嘴,板起面孔,表情悲壮,满脸泪水…… 这种“较劲策略”有时的确很奏效。自我折磨的目的,不外乎是让父母深感内疚。父母不能低估这种手段的威力。迄今为止,说不清已有多少父母败下阵来,乖乖地向孩子屈服。不少家长的心里,似乎都有一个按钮,上面大书“内疚”两个字。可以说,这个“内疚按钮”很大很大,兴许和美国怀俄明州的面积差不多呢!孩子所要做的,就是按动这个按钮,于是父母就被笼罩在巨大的内疚感之下了。因此他们只得向孩子做出妥协,孩子就成了一家之主,整个家庭从此失控。这也意味着父母的领导权和管理权霎时间被剥夺得干干净净。 孩子早就得意地发现,他们是你的希望,你的寄托,你的信念。你非常重视他们的成长,乐意在他们身上投资。你无比关心他们的安全、幸福和健康。当然,这些的确是你肩负的义不容辞的责任。不过有了这样的认识,孩子就会善于在必要时把自己打扮成“受害者”的形象,或者让自己显得楚楚可怜,以此影响和改变父母的战略。 一个刚刚两岁大的孩子,没有得到想要的玩具,一气之下,开始实施自我折磨。他采取的方式,绝对是空前绝后的:只见他屏住呼吸,直到涨得满脸通红,以发泄内心的不满。有的孩子更具创造性。妈妈使尽九牛二虎之力,才把小女儿送回卧室睡觉。过了一会儿,就听她冲着窗口大声喊叫:“我的呼吸快停止了。我快要憋死了!”妈妈吓了一跳!原来孩子是故意用被子蒙住了脸。孩子们的这些小把戏别出心裁,当然,这些都没有什么实际效果。

  他们的动机何在?

  介绍其他两种“较劲策略”之前,不妨暂时中断一下,深入分析孩子的心理:他们何以产生各种奇怪的动机和想法?他们为什么觉得某种方法可能奏效呢?对于各种策略内在的逻辑性,大多数孩子也说不清楚,不知其所以然。他们更多的是出于直觉、本能和经验。作为家长,你却可以心知肚明。孩子所采取的纠缠、撒泼、威胁以及自我折磨,它们都有着相同的驱动力——孩子是想这样暗示父母:“瞧,我向您要东西,您没有给我,这怎么可以呢?”“您没有给我买冰淇淋,我绝不答应!”“我早晨睡得正香,您却偏要把我叫醒,让我起床。”“您用数数的办法,不让我做这做那。”“您不让我打扰姐姐,明摆着是向着她。”“我的日子越来越不好过了,我要改变现状!”“我要报复!我要让您也不舒服!”“我的办法多的是——纠缠、撒泼、威胁、自我折磨……”“我就不信胜不了您,达不到我的目的!”“看,我早知道,您受不了我的独门绝技,嘻嘻嘻!那么好吧,现在我给您一个机会:千万别惹我不高兴。这样,我也不会惹您不高兴。我们互不侵犯,互不干涉。只要您不难为我,我就不再难为您了!”

  好点子

  孩子公然和你较劲,等于是在向你“摊牌”:“答应我的要求,我就不再难为你。纠缠、撒泼、威胁、自我折磨——所有这些手段,我统统都会放弃。成交吧,怎么样?”是不是很有诱惑力?可要是接受孩子开出的条件,你的麻烦可就大了!

  要是你真的经受不住,败下阵来,做出妥协,我敢保证孩子立刻就会放弃他们的“较劲策略”。你们之间,就不用兵戎相见了。他们终于得到了想要的东西,当然不再难为你,也不再多说什么。这似乎是两全其美的事情。你甚至说,“谢天谢地!妥协绝对是上策。我的孩子不再捣乱了!”实际上,想想看,作为家长,你能有什么样的收获呢?你最大的“收获”,恐怕就是失去对孩子的领导权,而孩子却赢得对你的控制权。孩子的目标,就是让他们的“较劲策略”赢得更多的分数,一举战胜你,而你果然中招,成为他们的手下败将。你的“下场”多么令人同情!下面,我们再看看孩子的其他两种“较劲策略”。



    关键字:家教  父母  育儿方法  

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