在父母与孩子的较量中，不少孩子使用“自我折磨”，以此传达这样的信息：“生活对我太不公平了！”“活在这个世上太没意思！”“没有谁是爱我的！”“我什么都得不到！”“你们爱的是他(她)，不是我！”……为了发泄不满，他们以某些消极性的举动，完成自我折磨的过程。他们采取的方式类似于自虐，颇有几分凄凉的意味：长时间绝食；在壁橱里躲起来，1个钟头也不动一下；一言不发地注视着窗外；长时间地哭泣，还撅起嘴，板起面孔，表情悲壮，满脸泪水…… 这种“较劲策略”有时的确很奏效。自我折磨的目的，不外乎是让父母深感内疚。父母不能低估这种手段的威力。迄今为止，说不清已有多少父母败下阵来，乖乖地向孩子屈服。不少家长的心里，似乎都有一个按钮，上面大书“内疚”两个字。可以说，这个“内疚按钮”很大很大，兴许和美国怀俄明州的面积差不多呢！孩子所要做的，就是按动这个按钮，于是父母就被笼罩在巨大的内疚感之下了。因此他们只得向孩子做出妥协，孩子就成了一家之主，整个家庭从此失控。这也意味着父母的领导权和管理权霎时间被剥夺得干干净净。 孩子早就得意地发现，他们是你的希望，你的寄托，你的信念。你非常重视他们的成长，乐意在他们身上投资。你无比关心他们的安全、幸福和健康。当然，这些的确是你肩负的义不容辞的责任。不过有了这样的认识，孩子就会善于在必要时把自己打扮成“受害者”的形象，或者让自己显得楚楚可怜，以此影响和改变父母的战略。 一个刚刚两岁大的孩子，没有得到想要的玩具，一气之下，开始实施自我折磨。他采取的方式，绝对是空前绝后的：只见他屏住呼吸，直到涨得满脸通红，以发泄内心的不满。有的孩子更具创造性。妈妈使尽九牛二虎之力，才把小女儿送回卧室睡觉。过了一会儿，就听她冲着窗口大声喊叫：“我的呼吸快停止了。我快要憋死了！”妈妈吓了一跳！原来孩子是故意用被子蒙住了脸。孩子们的这些小把戏别出心裁，当然，这些都没有什么实际效果。

　　他们的动机何在？

　　介绍其他两种“较劲策略”之前，不妨暂时中断一下，深入分析孩子的心理：他们何以产生各种奇怪的动机和想法？他们为什么觉得某种方法可能奏效呢？对于各种策略内在的逻辑性，大多数孩子也说不清楚，不知其所以然。他们更多的是出于直觉、本能和经验。作为家长，你却可以心知肚明。孩子所采取的纠缠、撒泼、威胁以及自我折磨，它们都有着相同的驱动力——孩子是想这样暗示父母：“瞧，我向您要东西，您没有给我，这怎么可以呢？”“您没有给我买冰淇淋，我绝不答应！”“我早晨睡得正香，您却偏要把我叫醒，让我起床。”“您用数数的办法，不让我做这做那。”“您不让我打扰姐姐，明摆着是向着她。”“我的日子越来越不好过了，我要改变现状！”“我要报复！我要让您也不舒服！”“我的办法多的是——纠缠、撒泼、威胁、自我折磨……”“我就不信胜不了您，达不到我的目的！”“看，我早知道，您受不了我的独门绝技，嘻嘻嘻！那么好吧，现在我给您一个机会：千万别惹我不高兴。这样，我也不会惹您不高兴。我们互不侵犯，互不干涉。只要您不难为我，我就不再难为您了！”

　　好点子

　　孩子公然和你较劲，等于是在向你“摊牌”：“答应我的要求，我就不再难为你。纠缠、撒泼、威胁、自我折磨——所有这些手段，我统统都会放弃。成交吧，怎么样？”是不是很有诱惑力？可要是接受孩子开出的条件，你的麻烦可就大了！

　　要是你真的经受不住，败下阵来，做出妥协，我敢保证孩子立刻就会放弃他们的“较劲策略”。你们之间，就不用兵戎相见了。他们终于得到了想要的东西，当然不再难为你，也不再多说什么。这似乎是两全其美的事情。你甚至说，“谢天谢地！妥协绝对是上策。我的孩子不再捣乱了！”实际上，想想看，作为家长，你能有什么样的收获呢？你最大的“收获”，恐怕就是失去对孩子的领导权，而孩子却赢得对你的控制权。孩子的目标，就是让他们的“较劲策略”赢得更多的分数，一举战胜你，而你果然中招，成为他们的手下败将。你的“下场”多么令人同情！下面，我们再看看孩子的其他两种“较劲策略”。