多重压力使得我精神上疲惫不堪，好像处于崩溃的边缘。我觉得再也不能忍受行行了。好几次，我放声大哭：日子好难熬。不知哪天是个头？我觉得上帝是用孩子来惩罚我，罚我曾犯下的罪过：如与父母处不好关系，经常口角；买东西爱讨价还价，还爱贪个小便宜；欠大学图书馆的书至今未还。还有，还有，曾与男友在北京紫禁城拉过手，他激动得还差点拥抱我。更可怕的是，结婚后我还喜欢过其他的男人。独身到美国后，还经常想着高大英俊的莱德教授，虽然我鄙视当洋人的性玩偶……我脑子如翻江倒海，不住地反思，就像当年检查对毛主席忠不忠那样，揪心撕肺地反思，寻根刨底地反思。这一定是天罚，否则我的独生儿子为何如魔鬼附身一般地难缠？我的脸色越来越难看，又不能向丈夫和盘吐诉。我真厌倦这样的日子了。要是没有行行，那日子该多好啊！

　　我对行行不耐烦，对他发脾气。行行在这一方面可是极其敏感的。失去母爱，这是他万万不能接受的。

　　“妈妈！你还喜欢我吗？”他叫着，带着哭音。

　　“喜欢喜欢！”我不耐烦地说，口气中充满厌恶。

　　“你不能那样说话。”

　　“那我该怎样说？”

　　“你应该……应该……好好说，和气地说！”行行扑到了我的怀里。

　　我觉得他好重好重，于是试图推开他。他靠得更紧了，小脸贴在我的腿上。

　　“妈妈！你抱……抱我！抱抱……我！”

　　“让爸爸抱吧！妈妈吃不消了！”我冷漠地说。

　　“那你一定……是……不喜……欢我了！”行行号啕大哭起来，震得我耳鼓直响。

　　“哭吧，哭吧，咱俩一块儿哭！“我吼着。我的心怦怦跳着，双手颤抖，眼泪直往外涌。我觉得自己真要发神经病了。

　　丈夫刚从门外进来。他赶快过来，哄抱着行行。一旦行行与我发生冲突，他总是我的救星，将我从行行没完没了的纠缠中解救出来。没有丈夫，我的日子更难过。

　　“妈……妈不……喜欢我了！”行行泪如泉涌。

　　“妈妈喜欢你的。我敢保证！”丈夫为孩子擦去了泪水。行行在爸爸怀里一面拼命挣扎，一面向我望着。我知道，不管怎么样，我得好声好气地对孩子说一句我爱他。要是没有这句话，极度缺乏安全感的行行是不会放弃哭喊的，哪怕把自己折磨得奄奄一息，把嗓子哭出血来。当母亲的，我这时真应该上前抚慰这个幼小的孩子，使他尽快停止哭闹。可此时此地，我僵立在那里，脸上还挂着泪水，可就是不肯对孩子说一句好话。够了！一切都够了！我再也忍受不下去了。我想抛弃他，离他而去……我板着脸，任凭孩子泪眼哀求。

　　丈夫是善良、体贴的。他不愧是我家的顶梁柱。当天要塌下来的时候，有这个大男人顶着，那一切就化险为夷了。这个好爸爸，面对如此难弄的儿子，他永远处变不惊。看他，一面好声好语地抚慰儿子，一面对我说：

　　“就说这一句吧！你也是知道他的。否则今天他一天都没完。”

　　他温声细语，大事化小，小事就化了了。有了行行这样的孩子，我们的婚姻加倍地艰难。要是他如许多个人至上的美国男人一样抛弃我和病儿，去寻找个人幸福，真难想像我如何在美国独自赡养行行。今天，行行不就差点成为弃儿？

　　“我要去图书馆。明天还有考试呢！”我低声说。

　　“说完这句话吧，好让行行放心。”丈夫规劝着。这是为大家好。

　　见我要走，行行挣扎着来拖我的腿。看着他如紫猪肝般红涨的小脸，我的心又软了。与儿子抗争的结果永远是我输。我想讲理，但与一派胡闹的他无理可讲；我想教育他，但教育好像根本无用；我想处罚他，但到头来得到处罚的总是我自己。对于行行，我只能乖乖认输，好言抚慰，以真爱相对。因为他是我心头永远不能割舍的肉。其实，他一哭，我的心就流血。

　　为了能让我第二天好好考试，这天晚上，丈夫抱着孩子，拍了他一夜。以后，遇到丈夫要考试的重大日子，我就抱着行行，拍他哄他，让他安静，好让爸爸睡觉。孩子和爸爸在一起时比较安定，而我则是他的“眼中钉” 。许多时候，丈夫让我躲到图书馆去“避避难”……我们就这样度度过了一段难熬的日子。渐渐地，我的成绩攀升了。值得庆贺啊，我又有了好心情。一天，我拉着行行的小手，来到附近的公园。我俩该从噩梦，混沌中醒来，好好领略一下雅典小镇的独特风光了。