了解孩子行为背后的原因
哭闹、耍赖、生气或叛逆，其实都是孩子的内心因为某种刺激，所表现出来的行为。假使我们每一次都只是针对孩子表面上的行为做出批评与指责，并没有找出孩子行为背后的真正原因，反而会让他越来越受伤与挫折。
当孩子不知道怎么借玩具而哭闹、想要妈妈陪伴而耍赖、想吃饼干却不能吃而生气、心情不好不想解释而叛逆时，父母在责备与批评他的行为之前，应该先理解他为什么这么做，然后引导孩子下次遇到同样的状况该怎么办。
我们可以告诉他，想向玩伴借玩具不用哭闹，只要去询问对方或跟对方交换玩具就好；想要妈妈陪伴不用耍赖，只要跟妈妈说“我想要妈妈陪我”，妈妈就会陪你；想吃饼干不用生气，爸爸答应你，只要你先吃完饭就可以吃饼干；如果觉得不开心也不用故意唱反调，找妈妈抱怨一下就好。
让孩子学习负责任
教养的目的，是希望孩子可以记得他做过的不当行为，并期望他下次可以做对。然而，实际上，当孩子打翻东西，多数爸妈念归念，依然会起身帮孩子处理；孩子在学校忘记带东西，爸妈讲归讲，还是帮忙送到学校；孩子不收拾玩具，爸妈骂归骂，也总是忍不住动手帮孩子整理。如此一来，孩子永远不会记得他哪里做得不对，也永远缺乏练习对自己负责的机会，因为爸妈总是抢先一步，把他该负的责任给扛走了。
爸妈给孩子最好的教养礼物，就是让孩子有一颗负责任的心。
让孩子学习承担责任以及接受后果。打翻东西，请自己擦拭； 在学校忘记带东西，让孩子自己试着面对；不收拾玩具就当场没收， 等愿意爱惜和整理时再还给孩子。如此，孩子才会真正记得他哪里做得不对，下一次才会自动自发的把事情做对。
让孩子从小开始练习，从小事慢慢累积，只要懂得对自己及他人负责，父母其实就不太需要为孩子的将来担心。
教养不是军纪，要有弹性
家庭不是军队，规范是为了让孩子学会分辨对错，以及学习对自我负责，而不是为了处罚而处罚。当家中只有严格的纪律而缺乏弹性，就会少了点爱的感受。
教养中的弹性，主要是因为“爱”的必须。
要让孩子知道，我在教导你，但是，我依然爱你；我在处罚你，但是，我依然会陪着你。让孩子知道我们无论如何都会爱他，永远跟他站在同一阵线。让孩子知道你对他的爱，永远比管教重要。
关系
家人之间没有对错。争执谁对谁错的当下，往往就是产生裂痕的开始，一旦产生裂痕，要弥补就更难了。亲子关系也是一样。
不做人身攻击，只表达内心感受
“玩具是别人的不可以抢啊，你实在是很不听话！”
“爸爸说过我要休息，你真的很不乖呀！”
“你怎么可以说不爱妈妈，你实在是很糟糕！”
虽然我们都知道这些话是针对孩子当下的行为而讲，与孩子本身无关，但孩子不知道。“不听话”“不乖”“糟糕”这些话语，会被孩子误认为我们是在批评他这个人。
“妈妈都觉得我不听话。”
“算了吧，反正我就是不乖。”
“我真的有这么糟糕吗？”
孩子一连串对自我的质疑与否定，也慢慢地切断了我们与孩子之间的关系。
对于孩子的行为，无需讲出人身攻击的言语，只需表达内心的感受就好。
“你抢人家玩具，他会很生气。”
“爸爸现在真的好累，很不舒服，我休息一下再陪你。”
“你说不爱妈妈，妈妈很伤心。”
孩子适度表达自己与他人内心的感受，让孩子更能同理爸妈与理解他人，才能更贴心体会到每个人的感受，让彼此的关系更紧密。
家人之间没有对错
当家人之间意见分歧，吵架吵到面红耳赤、僵持不下，只为了让对方认错并且希望对方认为我是对的，但最后通常无法达到这些目的，反倒留下深深的不满与怨恨，甚至让家人间的情感回不去从前的关系。
假使我们把孩子的一切行为解读成“听话才是对，不听话就是错”，当孩子常常不愿意照着父母所说的去做时，父母也常会因为“这么做是为了你好。”“都已经讲原因了，怎么还是不听？”情绪一定会受影响，进而对孩子大吼大叫、批评责备，贴上“不听话”“不乖”的负面标签。此时若孩子更加顽强抵抗，亲子之间的裂痕便会一点一点地扩大。只有跳出“对”与“错”的框架，平心静气地聆听孩子、了解他的想法，共同讨论出最适合彼此的方式，才能让一辈子的亲子关系紧密相连。
教养是一时的，关系是一辈子的
教养的初衷，都是希望孩子可以更好。为了要教好孩子，父母常强硬的订下规范要求孩子执行，孩子也常坚持自己的想法不愿服从，双方僵持不下，战火一触即发，让原本应该是充满爱的家，成了争吵不断的战场。
教养孩子固然要紧，但请别忘了“亲子关系比教养重要”。
不要为了教孩子，而不断与孩子发生冲突；不要为了孩子好，而强逼孩子做他不愿意做的事情；不要因为孩子没有做到，而不断批评与责骂。找到教养中的弹性，讨论出双方都接受的方式，用提醒取代批评，不让孩子的内心因为教养受伤，而是感受到爸妈永远都是这么爱我、支持我与陪伴我，因为，教养是一时的，但关系却是一辈子的。
本文摘自《转念：从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载
