生育不是自愿而是被动接受
受访人：张春红
年龄：27岁
受教育程度：高中
婚姻状况：1997年结婚
健康情况：1999年生育头胎，有流产史职业：某电信台接线员
个人档案
我清醒时是在医院里。医生用那样的眼神对我讲：“还得做一次清宫手术，谁送你来的？有人签字吗？”我是个正经女人，我也不是一堆令人恶心的脏物，一时间，心里真的好像被什么脏物堵住了，不吐出来就要憋死……别再提怀孕这一回事，这是我的伤疤。
我的故事从开始是跟吃有关。
我在24岁这年结婚。结婚时与老人一起。我丈夫，他是他们家“老疙瘩”。他说是父母年纪大了离不开他；婆婆说是他离不开父母。依我看，他们互相依赖着，主要体现在吃上。他们真是一个锅里吃了一辈子，口味分毫不差一厘，甜菜、甜粥、甜饼子……
我结婚后自然也被改造，改造的不痛苦是因为女人天生不拒绝甜食。我的一家人(他爸、他妈、丈夫、他妻子我)都是这么胖的像球一样。能不会与吃糖有关？只是我们身体都没病，我们挺坦然地吃。
那是结婚半年后的一天，起初是昏昏欲睡，后来是闻着甜味就恶心。全家人知道我怀孕了，婆婆做饭便很小心把厨房门关紧。丈夫开始也兴致勃勃哄着我吃了两回馆子。余下的每顿饭我捏着鼻子戴着口罩给自己下厨，凑合着喝什么味也没有的粥，面条。
没想到后来的许多日子对甜味的厌恶发展到神经质。不但不能闻连听到甜字都恶心。那天我从老远地方下班回到家又饿又累，可特别想吃鱼，就在路上买了条鱼。我不会做鱼就把鱼收拾好切成三块，等丈夫回家后与他妈商量做鱼，能不能给我做块不甜的鱼呵？没想到丈夫认为我给他出难题，他说他妈那一把岁数了怎么能为我改口味？不如带我到饭馆吃鱼。我没让你妈改口味呀！我只是想自己不吃甜鱼，我累得要死不想吃饭馆，吃口家里的饭都不行？我丈夫认定怀孕把我变得刁蛮了，不讲理。我委屈极了，我今天就偏想吃家里做的不甜的鱼！我关上屋门嚎啕大哭。我怎么这么倒霉，父母不在北京，结个婚也不像有家的人，住在人家像旅馆，嫁个丈夫手比脚丫子还笨……
我婆婆听到我们俩在屋里又哭又闹，竟然一句也不吭，那一刻我恨这一家人。
第二天早晨，我下身开始流血，很少量的，我的整个身心还在怨恨里，见到血麻木着没有反应。我不想上班去，不想吃饭，不想洗脸。我躺在床上一个细节一个细节地想，那个手比脚还笨的丈夫结婚以来对我的无情无义。他是这么自私的家伙，我们并没有想要孩子，可他拒绝用任何工具，他也从不关心你用什么措施，说多了，他只说句：你别打我的主意就行，你在身体里安什么我不懂。他兴致来时捧着你、哄着你，那时天上的月亮他都答应替你摘。可他没有需要时你就是他们家一台洗衣机。
我就这样在床上躺了一天，他们家人没有搭理我一句。我丈夫连电话也没有，我那个气呀恨呀。我不能在这个家呆下去了，他们拿我当人吗？我还是人吗？我收拾了一点行李，拿了家里的一些存款。我决定去住旅馆。趁他下班前走，我不想给他留条子，我要让他找不着。
我其实就在家附近的一家旅馆住下的。开始坚持每天上班，就好像什么事也没发生。旅馆里没有饭吃，我不得不东一口西一口胡乱凑合。夜里空荡荡的小旅馆里经常看见不三不四的人，我一夜一夜不敢睡觉，睁着眼，想着我丈夫和他一家人的可恶，我想象着一个一个报复的计划。
那几天，我对身体上的变化没有知觉，可能是一门子生气，直到一星期后的一个早晨，肚子绞着剧疼，血和黑乎乎的血块突突地往外涌。我当时认定我要死了，没有这样的痛法，我在床上打滚，拼尽力气声嘶力竭大叫。后来，可能是服务员来了，把我抬到医院去了。这些我都不知道了。
我清醒时是在医院里。医生很那样的眼神对我讲：“还得做一次清宫手术，谁送你来的？有人签字吗？”我不知道怎么回答。我觉得医生那种眼神让我受不了。我怎么了，我做了什么见不得人的事了？我就是没人陪着，没人签字，我也不是一堆令人恶心的脏物。我是个正经的女人。
一时间，心里真的好像被什么脏物堵住了，不吐出来就要憋死。我冲口而出：“我是个正经女人干吗要让别人签字？！”我挣扎着把身份证、工作证摆到医生面前，医生很烦地把那些东西推开走了。
可能是从打架怄气离家出走到医院受白眼，一直在怨恨悲愤的情绪里挣扎，精神极度敏感郁闷，对流血流泪已经麻木。刚一躺在清宫手术台上，我便低声怪笑起来，真的挺可笑的，瞧瞧那一张张走了形的脸，这哪是人脸，人的模样？就说我自己，瘦得干柴扒骨，叫医生的那个年轻女的，在我身上折腾这儿动动哪儿，整个就是被拆卸成了多少块的柴鸡……我本来就该被宰被吃。母鸡不生蛋，被宰被吃的逻辑不是从来就被我丈夫那类的男人和我丈夫的妈、我丈夫生存的社会不声不响地受用着吗？这有什么怪呢？
人吃饭，鸡生蛋。这道理真是朴素又简单哟。我都不生蛋还要不吃甜饭，所以我丈夫不以为然，医生也觉得我有神经病。
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