生育不是自愿而是被动接受(2)
出院时，我已从一只鸡变回了一个人。我已经很平静了，只是我虽然把自己当人看，但我不再看重正常人很看重的东西：比如说，周围的人漠视你的存在，你家人对你不冷不热，你丈夫———想起我丈夫，我的心情还是平静不下来。
我铁不下心离婚，可又不知这日子往后怎么过。我丈夫呢，自从他从医院里把我接出来，倒是铁了心不离婚，还发誓不仅把我当人待，还以我为中心。回家一个星期，他倒真有行动，为我进厨房学做鱼，说一定要做出不加糖还有滋味的咸鱼。
我本来就不是得寸进尺、得理不让人的女人。甜鱼我现在也能吃了，反正甜的咸的都那么回事，只是有一条我流血流泪总结出的生活逻辑，我郑重地向我丈夫谈出：婚可以不离，日子可以不咸不甜地过，但别提怀孕这回事，这是我的伤疤。
“就是说不能要孩子了？”我丈夫小心翼翼地问。“我不反对你要孩子，但我不能怀孕，我不能把自己变回一只鸡。”
我丈夫认为我无理取闹，就像那次非要吃家做的不甜的鱼一样。“不怀孕，怎么要孩子？”
我说那我不管。
就这么僵持着，一天天的日子当然也就过不出活力。怎么能找回生活应该有的活力呢？我真的已经无奈了，因为我说的话是认真的。可丈夫挺有信心，因为他认为我这么僵着是报复他，是那股女人的气还没有出完。
我呢，干脆早把做女人生孩子的事放后脑勺去。开始自顾自忙来忙去。白天晚上忙上各种业余班，忙跳糟换工作，我还这么年轻，干吗不给自己奔前程呀！看我整天兴致勃勃的，丈夫说看着眼晕，但还是挺高兴。
可他家不高兴了。婆婆的脸越拉越长，找碴说我整天不着家、没正事在外逛、不做饭、吃现成的。有天还话里话外教导我：女人的正事就是生孩子过日子。说不生孩子的女人心是野的，早晚要飞。
经不住三天两头当着、背着我的面儿这么敲打，我丈夫坐不住了，每天晚上急得都像热锅上坐着的蚂蚁，闹得我不得安宁。
那天，我发现情况忐忑不安地到医院得到证实时，真是不敢相信这个事实：怀孕了。怎么会呢！一直用安全套，万无一失呀！我把这事跟他一说，他乐疯了。说是在安全套上扎了几个洞，我一听气得浑身直哆嗦，真是个无耻的骗子。我气疯了。
你想，俩疯子就打吧，我也没理智了，逮着什么就砸，又哭又闹非离婚不可。我丈夫被我闹得也直掉泪(他还真很少掉泪)，说他实在想不明白生孩子这事在我们家为啥这么难、这么严重？他掉着泪说，他也30多岁的人了，盼子盼得望眼欲穿怎么不对？还检讨说骗我是他的错。然后他就给我跪下了。说离婚、生孩子我做出什么选择都不拦着。
我心软，看他那样儿，一下子铁定的心就慌了。最让我受不住的是他妈。天天守着我哭，哭她如何如何命苦。就这么个儿子，也不指望我们什么，只想趁还能动弹，帮我们一把，带孩子……
哎呀，就跟高压受刑一样，他家使的是心理战术。我心里明白得很，但既然下不了决心离婚，夫妻也还不甜不咸有点感情基础，我只有彻底投降的份儿。
这次怀孕可不得了了，我一下子成了国宝大熊猫。重点保护对象，他家体贴的方式就是吃，全家总动员，不要说咸鱼，甜、咸、苦、辣，东西南北，他妈上阵、儿子采买，不出两个月我就像被吹起来的球一样，走都快走不动了。
外人见一家人忙得团团转这么侍候我，羡慕的不行，说我真幸福，该知足。可我不知为啥始终不能从心底高兴起来，总觉倒霉的是自己，偏生就是女人，为他家作贡献、当工具使，就该享受侍候，谁叫他家非要生呢！
我觉得不能说怀孕时对孩子一点感情没有，但前面说的这种心情总是时时翻上来，对肚子里的孩子的存在就有些麻木。我真没人家当妈妈的那么陶醉，听着胎心、捧着大肚子傲气的要命。没那种感觉。越到后来，越觉得挺吃力、又胖，都不敢见人，尤其是见熟人，男同胞，多不好意思，瞧我那样儿吧，不好听的，吃得像个胖猪，蹭着走。
我到生产时恨不能赶紧早产，最后那些天，特躁，心情烦躁得要命，我就拍着肚子说：快出来吧，熬死我了，再不出来，我就提前剖了你。
我是剖腹产。孩子太大，9斤多。没法生，医生都怪我，怎么吃成这样，也不控制着点。哪由得了我呀，咸的、甜的，不把那堆营养吃进去，我丈夫、婆婆不跟我急。我不就是一个营养的垃圾桶吗，我还是什么？反正我不配是母亲，我当初没想当母亲，从第一次流产那会儿，我可能被伤着了。
当然，我现在可是个好妈妈。当妈的感觉是生完后慢慢找着的。
舞蹈家邓肯在自传里曾描述过自己分娩的经历，她说那种比“西班牙的宗教裁判还可怕”的酷刑，每当想起就令人不寒而栗。由此她痛骂“科学难以言状的自私和盲目……让无数妇女依然受苦如故……”
历史上称得上优秀的女人在生育上遭此厄运的不在少数：庐隐因分娩而死。宋庆龄、邓颖超因战争摧残终生未育……甚至，史料上说，鲁迅在许广平生海婴时曾被医生这样问过：保孩子还是保大人？
声明：本文由著作权人授权新浪网独家发表，未经许可，禁止转载。
网友评论 欢迎发表评论
