新浪网友:歆凝
年轻的时候,也许是看多了旧诗古词,看多了红楼西厢才子佳人的爱情故事,对那些风花雪月的浪漫心驰神往,常常把自己想象成琼瑶小说里的女主人公,那时候坚定的认为幸福就是能轰轰烈烈的爱一场,能遇到一个令自己心仪的白马王子,能收到数不尽的情书,能拥有大把的红玫瑰,能有人疼有人爱,能享受世间最浪漫的爱情。
但世事往往不尽如人意,也许希望越大就会有太多的失望,我设计了太多浪漫的爱情场景,却始终是可遇而不可求,我的爱情迟迟没有降临,看着周围的闺中好友一个个都名花有主,只有我还形单影只,禁不住也有些顾影自怜,但我仍相信我所期待的爱情一定会出现在不远的前方,也许就在一个午后,我会与梦中的他不期而遇,从此揭开我人生的另一绚丽篇章。
令我始料不及的是我的爱情竟出现的如此突然而平淡,甚至有些老套:单位的一位老同事热心的帮我介绍一个朋友,而且因为种种原因还不容推辞。在我的爱情字典好象没有介绍这两个字,这与我的想象中的相识简直是相去甚远,所以心里是一百个不愿意。但又实在不好驳领导的面子,只好硬着头皮去了,心想就当完成一次任务,反正我是绝对不会同意的,就这样我怀着近乎悲壮的心情去赴我的爱情之约。
记得那是个炎炎的夏日,当我风尘仆仆的赶到约会地点时,介绍人已经早到了,旁边还有位高高瘦瘦的大男孩,文质彬彬的样子。我想这大概就是他了,不管怎么说第一印象还不错,至少没令人讨厌,但也不是那种令人一见怦然心动的人,只是个平常得不能再平常的人。介绍人引见完毕就走了,只剩下我们两个完全陌生却又在努力向最亲密关系发展的人,想想真是可笑。因为没有任何的思想负担,我的心情平静得不能再平静,当然也就放松的很。本来以为这个书生样的男孩总会有些紧张,没想到他比我还放松,俨然以老朋友的口气问我:今天还上班吗?怎么来晚了?是不是路上塞车?看着他那真诚的眼神我竟有些措手不及,原本利索的嘴皮子也不听使唤了,只好磕磕巴巴的回答了两句。“怎么,还紧张啊?”看到我的样子,他反而还安慰我,真真让我丢足了面子。哼,有什么了不起,竟敢取笑我。我亦以牙还牙,开始不停的向他发问,反正我是不在乎他对我的印象。
就这样在不是很友好的气氛中开始了我们的谈话,谁知谈着谈着才发现我们竟是中学的校友,只是上下相差一级罢了,我们俩竟在同一所学校呆了整整四年,而我们却从不认识,甚至都没有感到面熟,这跟红楼梦里宝黛相识的场面相差多远啊,人家千山万水一相逢就觉得似曾相识,而我们共读四年竟如陌路。可见是无缘之人,就权当认识一个校友罢了!接下来的谈话更是天南地北无所不包,谈彼此的工作,彼此的学习,彼此的爱好等等,最后我们竟因为谁大谁小而争执了起来。因我早上一年学,所以虽然年龄比他小年级却比他高一级,我就霸道的让他叫我师姐。最后还是他让了步,承认了我是师姐,但要叫“小师姐”,理由是我比他小。想想倒也算公平。时间过得真快,转眼间竟过了两个多小时,分手时我们理节性的互留了电话,就象平时的同学聚会那样,但没有丝毫的依依不舍。
一个星期后,意外的接到他的电话,依然是那种自来熟的口气:“嗨,是我啊,我们同学要组织去旅游,去爬山,你去不去啊,你不是说你最爱爬山的吗?”虽然我心里很想去,但出于女孩子的矜持,我礼貌的拒绝了,他倒没怎么在意,痛快的说:“你没空就算了,以后我再打电话给你啊!”快得不留一点余地,听着电话里那嘟嘟的忙音,我反而有些失落,这人真是的,怎么也不再邀请一下,一点诚心都没有!
再次见到他是在两周后的星期天,为了补偿他上次的盛情,我同意跟他一起去游园。见面仍是没能丝毫的客套,仍象老朋似的无拘无束,我想这又与我的爱情蓝图不符,至少分别时没有牵肠挂肚,相见时亦没有怦然心动,一切都是那么的平静,这哪象谈恋爱嘛!但不管怎么说玩得倒是很愉快,聊得也很投机,而我也渐渐发现了他身上的许多闪光点,象歌中唱的开始有一点动心,但为了捍卫我爱情公式的尊严,我仍在不停的寻找否定的理由。就这样在接下来的日子,我一方面在处处寻找着他的不足,一方面却又无法拒绝他的邀请,总在不停的告诫自己千万别陷进去。
日子如流水般过去,我始终没找到他身上令人深恶痛绝的缺点,但同样也没找到令自己接受他的理由。而且他没给过我任何拒绝的机会,因为他从不问我对他的印象,从不问我对彼此关系的感受,一切都按照他自己的意愿按部就班的进行着,而我也在不知不觉中陷入其中,渐渐习惯了有他的日子,习惯了接受他悉心的呵护。虽然没有甜言蜜语,没有鲜花,但被爱的感觉本身就是幸福的。
那时候《过把瘾》正如火如荼的放映着,我忽然发现剧中的男主人公方言跟他竟有惊人的相似,而我亦具备杜梅身上那种年轻女孩子的通病,我试探着问他:你爱我吗?他会憨厚的一笑,点点头,最多给我一个深情的拥抱,但那最简单不过的三个字却吝于出口。想想恋爱中的那第一个情人节大概是我最浪温的经历了,他跟我约好到我宿舍找我,跟我过个温馨的二人世界,其实我的原意是想抱着一束火红的玫瑰走上街头的,但他不喜张扬。下班后我在宿舍坐立不安等待着猜测着他带给我的浪漫,终于等到了急促的敲门声,我准备了最淑女的微笑打开了门,没想到他飞也似的冲了进来并迅速的关上了门,嘴里还不停得说:真不巧,一见楼道就碰见你同事了,都让他们看见了,真不好意思!说完才想起把花送给我,而我的好心情却早已烟消云散,哪还谈得上什么浪漫。但不管怎么说,总算也收到了他的情人节玫瑰,我对浪漫的标准已降到了最底线。后来我曾问过他:你怎么从来不问问我对你的印象如何,我是否同意做你的女朋友?他的话仍是《过把瘾》中最经典的台词:用吗?!
曾几何对电影中那些西方骑士们手捧鲜花,单腿跪倒在爱人面前求婚的场面羡慕的无以复加,多少次梦中设想自己成为剧中的公主,骄傲的接过属于自己的红玫瑰。但我万万没想到自己的求婚场面会这样的没情调。因我们两家相距较远,每次约会完他总是先把我送回家,自己再纵穿大半个城回自己家,一次在送我回家的路上突遇暴雨,我们被困半路,无奈在商店门口避雨,他竟冒出一句:干脆咱结婚算了,省得整天在路上来回奔波,那样多方便啊!我真得没想到他会在这样一个场合向我求婚,没有鲜花,没有美酒,只有天上瓢泼的大雨。这,这,这就算求婚?这简直跟想象的天壤之别!但不知为什么我竟说不出“不”字,在他面前,在感情面前我不知道应如何说“不”,真不知是不是前世欠他的。就这样稀里糊涂的就做了他的妻,而且没有豪华的婚礼,连婚纱照都是被我逼着去的,因为他不喜欢一切表面的东西,尤其是感情在他看来是最私人的东西,没必要做给别人看的。
婚后的生活更是与浪漫无缘,生日,相识纪念日,结婚纪念日这些被我视为生命中重要的日子竟常常被他忽略,偶而想起来时他也会问我:你喜欢什么礼物啊,我给你买,要不我给你钱你去买?闻听此言再好的兴致也没了,后来干脆就不再希望什么了,而他反而沾沾自喜,以为我自此开窍了,其实我是被他磨得浪漫不起来了。有时我甚至觉得他并不爱我,我都怀疑自己是否嫁错了人。但快乐还是有的,只是没有浪漫。
日子都过得平淡又平淡,直到我怀孕。由于妊娠反应非常严重,几乎是吃什么吐什么,到最后竟连喝水都要吐而不得不到医院输液,真恨不得连黄胆都吐出来。我真得不知道做母亲要付出那么多,甚至我都打起了退堂鼓。是他,每天陪伴在我的床前端茶送水,嘘寒问暖,想尽一切办法给我解闷,我突然发现他还有这么多的幽默细胞。虽然也有父母会照顾我,他仍放弃外出学习的机会,只是为了在我最需要的时候身边有他。他说:孩子是我们共同的,他应该与我一起面对一切困难,因为他是父亲!只因同事一句话,他竟在一天的时间里坐车到另一个城市买来治孕吐的中药,要知道一趟就要八个小时的路程啊!看着深夜赶回家的风尘仆仆的他,我深深体会到幸福的感觉。怀孕的九个多月,他几乎没让我干一点儿活,让我彻底享受到了大熊猫级的国宝待遇,包括洗衣做饭打扫卫生,甚至在后期帮我洗脚穿衣这些琐碎的事情,我惊讶于一个大男人怎么会甘心做这么多婆婆妈妈的小事,而且还做得这么认真细致。
生下女儿,我在他心目中更成了大功臣,带好女儿是我最大的责任,母以女贵,我的地位更是日渐攀升,当然也就更多的接受了他的呵护。在医院最初的那几天,因我无法下床行动,照顾女儿的重任全落在了他的肩上,白天黑夜任劳任怨,女儿因吃不饱奶而整夜整夜的哭,每次都是老公抱着在病房里来回的遛哒,住院的几天,病房里原本给他准备的大沙发他竟丝毫没享受到。记得没孩子前,他是一躺在枕头是就着的主儿,而且最不喜欢被别人从梦中叫醒。现在为了孩子,一天工作下来竟要奋战通宵,因为女儿有一阵睡颠倒觉,往往是别人都睡了她非要醒着让人抱,每次都是老公抱着几个小时几个小时的摇晃。就这样他却没有丝毫的怨言,依然是天底下最幸福的父亲,而他宝贝女儿在他看来也是最可爱的天使。有时我不得不佩服他的耐心和爱心。
日子一天天流过,女儿一天天长大。生活仍在一成不变的继续,不知不觉中我发现我们之间的爱情竟渐渐演变成了一种亲情,一种浓于水的血脉亲情。浪漫依然与我无缘,没有鲜花,没有礼物,没有惊喜。但每当下班迟归的时,是老公抱着女儿在回家的路口翘首以待;工作繁忙加班学习时,是老公抱开吵闹的女儿,留给我一片安静的空间;早晨上班时发现前一天罢工的自行车已打足了气并擦拭一新……老公出差时,才发现煤气用光了我不知应如何去换,水箱坏了而我却不知坏在何处。他也有自己的事业和工作,而我竟没注意到他为这个家做的一切,并理所当然的享受而成习惯。
其实现在我才突然领悟到,幸福是看不见摸不着的,是要用心去感受的,而浪漫更没有任何程式化的标准。我一直在追求的浪漫,其实就在我生活在的点点滴滴,而我就象一个不懂事的孩子,握着满把的钻石却在苦苦的寻找那亮晶晶却并不值钱的玻璃。两个人的感情不需要任何物质的东西来衡量,有的只是心与心的交流。执子之手,与子携老,婚姻最难得的是两个人牵手走过长长的一生。就象有本书上说的:最浪漫的事情就是陪着你慢慢变老。
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