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想念怀孕的日子
新浪网友：龙子小宇妈
或许那段日子已经离我太远了，当三岁半的儿子熟练地独自吃饭，当他开始学着独立穿衣，当他欢乐地在我的身旁雀跃。隐隐地，我总觉的儿子生下来就是这么大。就这样环绕着我，依恋地呼唤着妈妈。或许那段日子真的就会这样，永远静静地在我脑海里封存。可是，在不经意的刹那，它突然打开，就象是一股温暖的洪水，层层环绕着我，温暖地感动着我，是如此的清晰，如此的难忘，如此深深地感动着我。
只是因了一部电视……
周日，我和老公怄着气，好不容易休息一天，他又要和同学聚会，只留下我和儿子，计划中的游玩只能放弃。无聊地打开电视，是徐帆和傅彪主演的《青衣》，傅彪饰演面瓜，徐帆饰演秋。秋意外发现自己怀孕了。诊室里，面瓜乐得直不起腰。
秋可不想要孩子，因为她曾是名角，她要艺术，她要身段，她不能成为“孩子妈”。于是她赌气去了医院，当面瓜眼看着秋进入了手术室，他是那么无助，是那么茫然，又是那么无可奈何。他抱着头，在手术室外轻轻地啜泣着。秋终于出来了，没有我想象中的争吵，面瓜什么也没有说，“很疼吧！”“咱们回家吧！”没有一句埋怨，他搀扶着秋。当秋说出因为她怕疼，手术没有做成。两个人相拥而泣。
我的儿子也是“因孕而生”。那时，虽然我已结婚五年了，可是我总觉得自己还是个孩子，从没想过自己也会有个孩子，我的日子悠闲而又充实，我不觉得自己缺少什么，直到有一天，我知道我的姐姐怀孕了。不知道什么原因，只是突然觉的熟悉的姐姐多了几分神奇。她真的孕育着新的生命？这种感觉到了姐姐生育的时候变得特别强烈，那一夜，我不能成眠，是男是女？会不会难产？真的生死攸关呢！又会多个孩子叫我小姨？又是疑惑又是好奇，我激动着，兴奋着。当我第一眼看到那个粉粉的小肉团。看见他独自呼吸着空气，胖胖的小手摆来摆去。真实而又感动。我想那是一种叫做震撼的感觉！姐姐真伟大！她可以创造生命。也就是那一刻吧，我有点想要个自己的孩子了。
儿子还是提前来到了，还没拿到新房的钥匙，一门很重要的考试也不得不放弃，新换了领导，我会不会因此淘汰？我的脑子闪了一下，不要他。有一阵，我铁了心，全然不顾老公的反对。和秋一样，最终我还是怕疼，退缩了。
看着面瓜含泪的笑，对比着面瓜前后的表情，期望，希望，失望，自我安慰，放弃，再到从天而降的欢喜。有多少情感体验，有多少悲喜交织。我想，那一刻我真的忽略老公的感受了。
秋进入了早孕反应期了，面瓜每天采购，做饭，乐此不疲。
在集体宿舍的厨房，一群女人和面瓜一个男人，“面瓜，你在做什么呢？”“鸡蛋，她闻不得油烟，肉又吃不了。没有营养真行？我跑了很远买回来的！新鲜着呢！她又不吃煮的，加了点猪油，吃起来有点肉味。”“上次，你专门托人从北京带的罐头，她又不喜欢了！她那么随便一点，你就当真了。”“哎，要月亮，咱也得想办法，对不？谁要人家怀孕了！”“面瓜，你对你媳妇真好，我那时可没有这么享福！”
一个男人出现。“老婆不在家，今天，我来点荤的，我把今年的肉票都放到锅里了。”等他走后，面瓜：“有这样的人么，自己的媳妇也不知疼！”面瓜在厨房里忙碌着，头上的汗水在一点一点往下流。饭菜的油烟淹没了面瓜的脸……
“如果爱一个人，你就会心甘情愿地为他下厨。”老公从不下厨。“大男人志在四方，又怎能为柴米油盐折腰。”这是老公常挂在嘴上的一句话。只是在我怀孕的时候，他破了例。每天，经过近一个小时路上的奔波，不顾劳累，他总会用最快的速度，围上围裙，走进厨房。厨房的油烟起了，我站在他身边指导。“怀孕，是不是不能太咸了？”“料酒是不是不能多放？”所有的口味都依了我。我一边瞎指导，一边挑着毛病。(当然是故意的，挑衅意味的)老公始终温柔着，不和我争吵。(这是我知道的结果)“快别站着了，别累着，回家坐着吧！”老公打发我回了屋子。
夕阳斜斜照了进来，我悠闲地坐在沙发上，削着水果。我知道这种进口水果很贵，平时我决不敢这样每天吃，可是老公却一再坚持，又不辞辛苦地特地买来。孕育的感觉真好！也曾想过难为他几次，比如突然想吃虾，想吃螃蟹。不过只要我说了出来，老公总是满口答应，反到叫我不好意思了，因为我无任何反应，也没有任何不适。无法体会那种人生只有一次的体验。我现在想来，也许是因为那时我身边有爱吧！
孕晚期了，在楼梯里，面瓜在给秋系鞋带。周围一个个熟悉的邻居走过。
从来，没有以一个旁管者的身份看过这个简单的动作。我那时，只觉得这是天经地义的。众目睹睹下，我会毫不客气地命令：“给我系鞋带！”也不管他的面子如何，也不管时候怎么不对。而他，总是不理会我的挑衅，默默地弯下腰，为我系紧鞋带。
“面瓜，太下作了吧！”一个男人不屑一顾地。“面瓜，你媳妇真幸福。”一个女人满含嫉妒地。
真的，只是那一低头的温柔，那么暖地留在我的心底。记的有那么一个下雪天，他细心地扶着我，送我到地铁口，“路上要小心！”象叮嘱一个不懂事的孩子，他一遍一遍地。“知道了！”我不耐烦地转过身，倔强地不理会他的关心。“等一下！”突然，他叫住了我。“你的鞋带开了。”他弯下腰，仔细地系着我的鞋带。
一直是一个爱做梦的人，在梦中，我固执地相信爱情的浪漫，追求着纯粹的感情。就象年少时，我喜欢的那篇小说《飘》。一直认为郝思佳爱希礼爱得浪漫，爱得热烈。为了夕阳下希礼那一刻的温存。思佳执着的追求又有什么错？稍大些，有点明白瑞的爱的无私，爱的付出。也曾为瑞的为思佳所做的一切感动不已。但一直觉得那一切离我太远。我的爱情是现实的，没有小说中的惊心动魄，没有故事中的曲折婉转。一直觉的他做的那一切太普通，不值得一提。总是埋怨他家务越干越少，我们之间的交流越来越少，家务越来越繁重，说起这些，我总是带着些怨气。结果呢？小说中的结果是，雾气茫茫中，思佳寻找着瑞的，寻找着她的真爱！难道一定要失去时，才知道要珍惜？我问自己。面对别人的感情，我总是很理智，可是我手中的这份感情，我珍惜了吗？
还是忙碌着家务，我的心中不再有怨气。
意外地，老公早早回来了，“他们要喝酒，我溜了回来，按计划，咱们出去玩！”
外边虽然很冷，可是阳光正好。儿子一手拉了妈妈，一手拉着爸爸，我们要出去玩！
是呀，在为家庭琐事烦恼，在对自己的感情疑问的时候，不妨想一想曾经的温馨，曾经的感动。仔细体会一下那些你曾经忽略的情感，就如我此时，想一想怀孕的日子。
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