我想我是深爱过他的，爱他的善良，爱他的体贴；我想我也是厌倦过他的，厌倦他的软弱，厌倦他的安于现状。但我至今都承认除了我父母外，他是唯一一个把全部心思放在我身上的人。

　　他是我的同事，刚毕业时我们在一个单位。他与我同岁，但比我早毕业一年，所以我去时，他已经算个“半老人”了。他长的很帅，双眼皮大眼睛，很白，嘴唇的形状也很好看，但有些太秀气。他个子很高，高到我要抬起头才能看到他的眼睛，有1.84米。当时我还奇怪过他怎么会没有女朋友？后来同事告诉我是刚刚才吹掉。

　　那个单位我不喜欢，很无聊，很闷。可领导却很喜欢我，一个四十多岁的女人，当初就是她去学校挑的我，并且非要我不可。而我在那里呆了一个月以后，就开始动了跳槽的心思，总不能这时候就开始养老吧？领导大概是看出了我的念头，并没找我谈，却想出了一个天真的办法想留住我，就是把我和他搓和到一块儿，他的父母都是那个单位的元老，他肯定是不会走的，这样我也就走不了了。所以她开始有意安排我们上一个班，还老是当着我的面说他如何如何好。我只觉得可笑。但慢慢地我发现他真的是个很好的人，而且也跟我一样爱看小说，我们的话题也是从小说开始的。我有时会把看过的小说推荐给他，他也会很认真的听我说，然后千方百计找到那本书，读完了再来和我点评情节、人物等等。后来他告诉我，是我的那些书让他从失恋中重新振作起来，直至爱上了我。

　　他真的是对我非常非常好。记得我手烫伤住院那二十多天，他每天都会亲手做好饭给我送来，早班时就上班前把午饭送来，下班时来取走饭盒，晚上再送来晚饭；晚班就在上午送来午饭，上班前再送来晚饭。要知道早班是七点上，晚班可就到夜里十一点才下啊。而且医院在航天桥，他家在菜户营，上班在紫竹院，他就天天这么骑来骑去。医院的看门大爷都认识他了，不知他使了什么法术，竟然没人管他，随时能进病房来。如果赶上天气不好，他还会跑到我家里去把我的衣服取来，怕我再冻着。他还会变着法的逗我开心，会意想不到的送我一些小礼物，其中我最爱的是一个香瓶，精致极了，可惜被我的猫咪打碎了。

　　他对我的家人也很好，每年我爸妈的生日，他都会早早选好一个旦糕，再挑上一两样他们爱吃的水果，送到老人面前。每次一到我们家，我妈就不用再进厨房了，他全包了。说实话，他做的饭真是非常的好吃。休息日，我们会去公园、电影院，不出去时就在我的小屋里，一人抱一本小说，大读特读，偶尔聊两句书中的故事。那真是神仙般的日子啊。

　　他曾经对我说过，他最大的愿望就是给我一个幸福的家，天天可以和我在一起，那他就别无所求了。那时的我也陶醉在这种理想中，坚定的认为今生今世非他莫嫁！

　　就这样，我们无忧无虑的过了一年多。说起来出现问题还是从我开始的。

　　最终我还是离开了那个单位，尽管他在那里，我还是离开了。从小家里就教育我长大了要有理想有抱负，要做一个有价值的人。而那个单位根本不可能有我的价值，每天一样的工作，一样的人，没有用的会，套话连篇的报告…也许一辈子都会是这样。终于我应聘了一家公司，放弃了这份旱涝保收风吹不着雨打不着的工作。应聘的那家公司人不很多，老板是个几起几落久经商场的人。曾经当着大家的面对我说：“你的知识水平没问题，社会经验也没问题，放心大胆的去干吧！”(至今我都非常感谢他对我这个小毛丫头的信任与鼓励)。正是有了这样的信任与鼓励，再加上同事们的帮助，我做到了很多以前根本不敢想的事情。有时我会对着镜子问自己：这是真的吗？原来我还可以做这么多事啊，而且还可以做的不错。我开始有了变化，对未来的描绘也换了一种样子。

　　而他的想法跟我不太一样，虽然也看不惯原单位的一切，但只限于嘴里抱怨着，却从不见他有过实际的行动去活的更充实一些。他依然那样爱我，照顾我，依然将他的全部幸福快乐牵系在我的身上。但我希望他所能给我的这些远远不够。那时我对自己将来的计划还不是很明确，我知道一定是和他有关的，所以总希望他能跟我一起设想一下未来的生活，而他就是说，我听你的。每次听到他这么说，我都非常沮丧，难道他自己没想过吗？我并不想做个依人的小鸟，我想做一棵自由生长，枝繁叶茂的小树，但我更要我的爱人是一棵大树，可以和我一起生长，一起繁茂的大树，他可以替我挡风遮雨，更可以让自己努力向前。毕竟我是一个女人，我要一个比我更出色的男人，这过份吗？我不只一次的跟他说过，才二十三岁，就把后面的几十年这样交代了吗？爱我之外他还可以做一些他自己的事啊。他却总说这没什么不好，平安是福，平淡是真。

　　有时我觉得我跟他是角色错位了，他可以在公司接待室里拿着雨伞，抱着一本小说，边看边等加班我的，他可以星期天一边陪我爸妈聊着天，一边为我炖一锅排骨……可我们共同语言却越来越少了，他总在设计着我们的小家将来的样子，我总在说着我刚刚完成的一件工作。我想我们都没有错，只是走的方向不同了。我们开始争吵了，每次他都很痛苦，他说我不再爱他了，有时还会哭，越是这样我觉得不能接受，他不再是那个我认为可以安心托付一生的人了。

　　我渐渐知道我们不合适了，努力挽救过之后，我提出了分手。但每次看到他的泪眼，我就又心软了。毕竟我们有过那么开心的日子，毕竟他对我那么那么那么的好……

　　后来，大概是真的不想让我离开，他申请了去美国学习一年。我满心喜欢在北京等着他。两天给他写一封信，每个周末都去他家看他的父母，给他们做很多好吃的。老人其实不想让他出国的，怕他受苦，所以也有点迁怒于我，认为是我让他走的，应该把他留住，不该让他独自去那么远的地方。其实这有什么不好呢？他的性格这样的软弱，这样的懒惰，跟他父母的骄惯是分不开的。我以为他会有所改变，我们还可以有很美好的未来。但我又错了。他还是那样，回来后对我说如何如何的想我，再也不离开我了，没有什么比在我身边更让他快乐的了。却只字不提自己的事业发展。我犹豫了，分手吗？三年多的感情啊，就这么不要了？他对我那么好，那么爱我，我这样做是不是太狠了？毕竟我是答应过跟他过一辈子的啊，这样分手是不是太没信义了？而且我真的不忍心让他那么难过。嫁给他吗？明知不会幸福的，只为了不让他伤心难过就把自己的一生放弃掉吗？我一直希望在踏上红地毯的那一刻是幸福的，心甘情愿的，没有一丝遗憾的。但如果红地毯的那一头等着我的不是我想嫁的人，我能没有遗憾吗？况且这样做公平吗？只为了自己不被骂为负心人，明知那份爱已不存在，也不可能给他幸福，这样就是报答他对我的好吗？

　　那一段时间我们都很痛苦，他知道我只是不忍心让他失望才没有离开他。他却不在乎，他说只要在我身边他就幸福，他也会努力让我幸福。我明知不可能，却又希望日子久了他自己会想通这个道理。多么天真的两个人啊！

　　最后让我下决心的，是笑爸。笑爸是个与他完全不同的人，让我把他写成另一个故事吧。我们终于分手了，拖延于事无补，尤其是感情这回事。尽管后来有那么多的痛苦决择，但我依然感谢他，感谢他的真情，感谢他给了我那么快乐的时光，感谢他让我知道了怎么做才是对别人负责。我祝福他，好人一生平安！

　　另：他现在改变了许多，去年应聘了一家美国公司，今年已经被派回北京做首代了。还没结婚，我们依然会通电话问候对方，我们依然是朋友。

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