“我不能让他上床睡觉，他太兴奋了，根本睡不着。”“我得让女儿吃一点巧克力，她中午吃得太少了。”

　　我们为什么需要向周围的人解释自己的行为呢？

　　当我们要求儿子上床睡觉或要求女儿吃完碗中的饭菜时，需要征求大家的同意吗？原本是不需要的。可为什么我们会自我申辩呢？通过推理可以发现，这源于我们的怀疑。

　　心理治疗师亚高博解释道：“自我申辩，是因为我们需要说明自己是正确的。这是一种使自己的行为合理化的企图，一种想对别人说，或首先对自己说，我们没有犯错的企图。”

　　我们没做“错事”

　　我们的祖父母那辈人很少对自己产生疑问。她们每天喂4次奶，一次也不肯增加；8点钟声一响，就让孩子上床睡觉；当孩子不听话时，就让他站墙角。亚高博讲述道：“当时父母的做法如同前几辈人的做法一样，没有自责。祖祖辈辈一直是这样养育孩子的，邻居也是如此。这世上只存在一种养育孩子的方法，各家各户都是完全一样地养育孩子，从不考虑孩子的感受。”

　　今天，报纸、书籍、电视给了我们许多建议，它们有时是相互矛盾的，这让我们不知该如何是好。而且，无论我们采取哪一种教育的方式，好像都不能产生立竿见影的效果。可能正是出于这个原因，我们试图说服自己，也试图告诉别人，我们的决定是正确的！

　　没有人要求我们解释

　　心理治疗师分析：“父母担心出错，说明他们想当完美的父母。因此，一旦远离了自己心目中的完美计划，他们就需要再三解释，自己并不是那么糟糕的父母。”

　　这就是我们麻烦的开始。心理学家瓦扬同情地说：“我们还没有完全摆脱做一名完美母亲的神话。一个在各个方面都完美的母亲：家中安排得井井有条，孩子行为端正，学习出色。一旦其中某项受到挫折，我们就会自责。为了不被别人说三道四，我们就需要自我申辩。”

　　其实，没有人要求我们这样做。

　　阿纳伊不无自嘲地讲述道：“我对儿子在托儿所里糟糕的表现感到十分的遗憾。我跑去向老师解释说，我马上就会找个半日工作，这样便可以照料他。其实，根本不是这么回事。我休半天是要扣工资的。但是我很怕别人认为我是个糟糕的母亲，所以，我干脆撒了谎。”

　　我们就像当小姑娘的时候一样，为了不受惩罚而编造谎话！这种同渴望完美联系在一起的自我申辩，使我们几乎如同孩子。

　　接受现实吧，我们不可能做一个完美的母亲！其实，这样很好，它并不会给我们或者给孩子带来坏处……认识到这一点，反而有可能使我们成为好母亲，正常的母亲，仅此而已。

　　罪加一等

　　如果我们对闲言碎语采取一种我行我素、毫不在意的态度，闲言碎语就会没有市场。相反，如果我们不停地为自己申辩，就会助长这种闲言碎语。

　　2岁的“小魔女”阿丽丝的妈妈讲述道：“每次我去婆婆家吃饭，我的女儿就闹得很凶，其实，她一个星期里都很乖。我感受到婆婆射向我的责备的目光。面对那种‘我什么也没说，但我心里什么都明白’的态度，我开始为女儿找理由：“阿丽丝今天有点累了，她没有睡够觉。’或者，‘她最近情绪不稳，因为我现在很难早回家……’突然，我意识到自己其实是在给人以口实，便马上就闭住了嘴。此时，婆婆的目光已由责备变成了讥讽，仿佛在说：‘别跟我解释了，你根本就没有能力照顾好女儿！’”

　　亚高博欣慰地说：“今天对孩子的教育同过去最大的不同是，存在着许多需要灵活地掌握的参数。根据参数的不同，人们采取的态度不同：孩子的年龄，一天中的不同的时间段，孩子是不是疲劳等等。只有最了解孩子的人才能经常进行调节，这代表着今天我们教育孩子的丰富性，同样也是养育孩子的复杂性。”

　　那些自认为可以批评我们的人，一般来说，是最没有资格这样做的人。如本来就不太待见我们的婆婆；非常想要孩子而一直没有如愿的女友；讨厌所有的孩子，尤其是当孩子弄出一点声响就提意见的邻居面包师。面对他们不友好的态度，我们常常希望以某种方式表达自己对教育孩子的信心……但问题是，向他们解释自己的行为和做法，无疑是向他们提供了茶余饭后的谈资，这是受虐狂的行为。

　　自我解释会使孩子产生怀疑

　　“当我奶奶让我们上床睡觉时，我们没有一个人敢说不。所有的堂兄堂弟堂姐堂妹，无论大小，都赶紧往自己的房间跑。当我对我的孩子和侄子们发出同样的命令时，总有人不执行……我搞不清楚是怎么回事？”安娜对此迷惑不解。

　　亚高博指出：“答案很简单：母亲在行使权威时透露出自己的怀疑。如果妈妈自己内心不是很坚信，这是孩子们上床睡觉的时间了，那么孩子们觉察到妈妈的疑问，就会钻空子：他们一会儿从床上爬起来，要水喝；一会儿挤到父母大床上去。母亲缺乏自信的原因可能是在潜意识中有同孩子多呆一会儿的愿望，因为白天同孩子相处的时间太少，或者是自己不敢肯定这是不是上床睡觉的最好时间。”

　　的确，我们的时间表很乱，经常是白天只有1个小时的时间跟孩子在一起……如何既适应形势又坚持原则让孩子顺从我们呢？

　　亚高博建议道：“教育孩子需要时间，需要长久地思考，以摸索形成我们自己的主张，并做出抉择。我们想对孩子好：是8点让他上床，还是利用这段时间表现我们的爱？需要我们自己判断哪个优先，并坚持这样做。花时间自省我们的基本教育观念，是避免在孩子面前下命令时表现出犹豫的有效方法。”

　　更重要的是，没有什么比觉察到父母的犹豫更能使孩子不稳定的了。如果我们为自己对孩子的要求的合理化发表长篇大论：“你应该上床睡觉，因为天已经黑了，你也累了。再说，这个时候，像你这么大的小朋友都睡觉了，你说是不是……”孩子会产生疑问，“妈妈是不是很肯定她说的这些？她是不是在征求我的意见？”

　　这是不是说我们应该说“上床，快点上床睡觉”？不是。但是不要混淆简短而坚决的解释和絮絮叨叨的辩护。我们应该向孩子解释夜里是用来睡觉的，我们决定他上床的时间。这足以说服他了。如果再加上其他的解释，会使孩子更“任性”，为此，我们将要付出代价。瓦扬更为明确地表示：“孩子不应该受我们怀疑的态度影响，他们不是我们教育的商讨伙伴。”

　　但是，这使我们靠近别的母亲

　　与其向孩子流露出我们的怀疑，或者在自己自责的伤口上捅刀子，不如用肯定的方式同别人分担我们的怀疑。我们有幸生活在一个自由和探索的时代，这会产生许多的摸索方式，同过去的僵硬的教育方式相比，我们可以把它看成一种财富。

　　瓦扬建议说：“母亲们应该相互靠拢，以便调整教育的态度。她们应该相互支持，而不是相互评论。”对别人的孩子的任性有同样的宽容，而不是幸灾乐祸：“看，她的孩子比我的孩子还糟糕呢！”很可能明天，就轮到你的孩子比她的孩子更糟糕。

　　如果我们发现自己的朋友面临困境，要毫不犹豫地给她提出建议。不要把自己放在她的位置上，而是处在自己的位置上：“我同我的儿子也遇到了大致相同的情境，当我明白了之后，我放心了……”

　　瓦扬总结道：“我们都有责任相互照顾孩子，不能把照顾孩子当成一个纯粹的私事。这并不是说我们都要去管与自己不相关的事，而是相反，教育孩子应该是所有成年人的事，大家一起分担忧虑和疑问，生活才会轻松。”

　　作者：Bernadette Costa Prades

　　为什么爸爸们不像我们那样爱申辩？

　　为什么父亲不会陷入没完没了地解释中以证明自己正确？这不公平。事实上，根据心理学家瓦扬的看法，“男人和女人都申辩，只不过不是在一个领域里，男人在职业领域里申辩，而女人却是在家中申辩，为孩子的教育申辩。今天，即使越来越多的父亲参与到教育孩子的行列中，但是教育的担子仍旧主要落在母亲的肩膀上。母亲在这方面有天生的技能。因此，当孩子教养不良时，大家会指责母亲，等待母亲做出解释。所谓父亲的参与，只是当孩子教养良好时，父亲们会认为这是他们教育的结果，如果孩子们不好，那是母亲的错误。”