自从从产房回来，丈夫就同你的娘家人拉开了距离；而你却恰恰相反，觉得比任何时候都需要娘家人，尤其是你妈妈。

　　“喂，你的电话，又是你妈妈来的。”丈夫叹了口气，把电话听筒递给你。

　　自从生完孩子回家，你恨不得一天给妈妈打几千次电话，而她也仿佛猜透了你的心思，常常在你想她的时候主动打电话过来。你心里倒是高兴了，可新爸爸却有些不以为然。

　　为什么丈夫和我们想得不一样呢？

　　他感觉受到了侵犯

　　小戈妈妈为此特别苦恼：“自从孩子出生后，丈夫就不停地批评我妈妈，觉得她管得太宽了，整天在我们家添乱。我虽然不敢明说，但实际上，大部分时间，跟他比起来，其实我更需要自己的妈妈。因为妈妈让我有安全感，而丈夫也不过刚刚升格为新手爸爸，跟我一样什么都不懂，一会儿担心孩子这不对，一会儿担心孩子那儿不好，搞得我六神无主的。”

　　心理学家认为，母女关系的这种拉近是很有必要的，尤其是在孩子刚刚出生后的几个月里，新手妈妈更希望身边围着自己的娘家人。相对丈夫而言，她更需要得到母亲的认可，因为母亲掌握着育儿经验。但令丈夫不安的是，这个孩子是你们共同孕育的，他完全有权利靠近自己的宝宝，可现在他同孩子的摇篮之间却隔了一道你们母女俩共同竖起的女人墙。有的男人甚至会觉得你不再需要他了，把他抛弃了。

　　如何应对？

　　毫不犹豫地对他说你需要母亲的帮助，母亲的出现并不妨碍你对他的爱。同样要学会设置底线：一个热心肠的母亲往往在产妇坐完了月子后，仍旧来帮忙，而你已经不需要这种帮忙了。一天打一个电话，来问问是不是一切都好，还算说得过去，假如一天打三五个电话就有些过分了！

　　我们应该学会保留一些小家庭的稳私，毕竟我们已经和丈夫一起建立了一个新家庭。一个成熟的女人应该慢慢从娘家过渡到自己的家庭里来。

　　他觉得像受审一样

　　“怎么，如刚夜里不起来照顾孩子吗？”丈母娘不满地撇着嘴角。

　　“他怎么还没升职？”老丈人带着满脸的怀疑

　　……

　　性别不同，对女婿的要求也不同。当丈母娘的觉得女婿对女儿帮助不够；当丈人的往往觉得女婿配不上自己的女儿，尤其是在事业上。

　　当然，无论是哪种要求，都一样让做女婿的不太舒服，没有什么比这样被妻子的家人评来判去更令人不愉快的了！

　　要注意，有时，这些批评正是由你不自觉地引起的！孩子总是夫妻意见分歧和危机的导火线。如果你在这个时候求助于父母，就会让父母成了分歧的见证人。另外，一直到这个时候之前，双方的父母还对年轻的夫妻保持着谨慎的态度，哪怕是有些不满，也只是在私下里小声嘀咕，可现在却突然高声地说了出来。专家在谈到这个现象时分析道：孩子的出生在某种意义上准许了祖父母参与，因为这是他们的小孙子或者外孙。他们不会轻易去评论年轻的夫妻，但是，现在他们评论的是第三代的父亲或母亲，事情就不一样了。

　　如何应对？

　　毫不迟疑地阻断这种批评。这个男人，是你选择他做你的丈夫，做孩子的父亲。可是，现在你却放任自己的家人说三道四，这实际上是在质疑自己的选择。

　　也许小时候，我们可以容忍父母对我们的选择评头论足。但是，现在你长大了，初为人母，是成年人了。因此，最好让你父母和你们夫妻间保持距离。不要每天早上给你妈妈打电话，诉说自己要累死了，因为丈夫不肯伸一把手。如果确实是这样，你也应该直接对丈夫去说这些话，而不是小家庭以外的人。

　　他有负债感

　　统计数字表明，80%的祖父母定期地照看自己的第三代。的确，社会上还没有足够的服务机制帮助我们照看孩子，这使得年轻父母往往需要经常求助上一代来帮忙。

　　这种帮助既可能是精神上的，也可能是物质上的。

　　“自从我爸爸妈妈出钱帮我们买了一辆车以后，我丈夫就感到非常地不自在。为什么会这样呢？”

　　男人有男人的骄傲，他不愿意负债，尤其是负你父母的债。而这种不自在的感觉有时会很快地演变成一种恶意的攻击。

　　专家提醒我们，有些夫妻过分地寻求双方家长的帮助。请他们帮助带孩子，在经济上得到支持，甚至参与一切事务。这就会使年轻夫妻长期不能成熟地处理自己的家庭事务，独立地承担抚养孩子的义务，倒反而有点像孩子的大哥哥和大姐姐。

　　如何应对？

　　如果父母的经济帮助确实令对方感到不自在，不妨拒绝这份好意。先不买汽车，或等待条件允许后再买，也没有什么大不了的。

　　我们不是说关键时刻不让你去求得宝贵的帮助，而是说凡事都要有底线，以免引出一些不必要的争执。

　　也许你会想：“我父母帮了我们那么多，他还抱怨，是不是太没良心了？”这可不一定。严重的不平衡对谁都没有好处。要知道，好心并不一定会有好报，尤其这份好心并不为对方所需要的时候。

　　他觉得自己的家人被排斥在外了

　　研究表明，女孩比男孩更多地顾及父母的家。结果是，你的丈夫感到自己的家庭被排斥在外，这种感受会令他很自然地排斥你的家人。

　　心理学家分析了这种现象：当孩子出生后，在两个“老家”中存在着一种争斗。每个家庭都想在新生儿身上烙上自己家族的印迹。”

　　如何应对？

　　给婆家留出位子，不要展开“你家”与“我家”的战争。另外，你的孩子既需要外公外婆，也需要爷爷奶奶。虽然婆婆的唠叨可能令你很烦，但丈夫也需要周围有自己的家人。想到这些，可能你的耐心就会适度增加一些。

　　他的性情不那么随和

　　“你怎么还离不开妈妈的翅膀根儿！”当你N次坚持周日到父母家吃午饭时，丈夫对你抛出了这句话。

　　一位新爸爸这样抱怨：“以前我们去的时候，打声招呼就离开了。现在倒好，吃过午饭，孩子还得在那儿睡个午觉，醒了之后还要和小表哥玩上半天。结果是，我们晚上6点多才能回自己的家。”

　　孩子的出生，为日常生活带来了许多麻烦。为了让自己轻松一些，我们想出了周末去父母家蹭饭这个好办法。可这种形势却令男人很恼火，因为他们比女人更怀念过去那些抬腿就走的美好时光。

　　不过，虽然是孩子的出生影响了夫妻的生活规律和秩序，但新爸爸往往趋向于抱怨妻子的娘家人，而不是自己的妻儿。也许他们觉得这样做没有更多的风险，也不会造成什么痛苦。无形之间矛盾就被转移了。

　　如何应对？

　　许多祖父母认为如果孩子一周不来吃一次晚饭，就是不再爱自己了。你可以让他们明白，你不去吃饭，并不是说明你不再爱他们，只是不愿意过分依赖而已。不过，话又说回来，你把孩子交给父母代管，并不是非要待在父母家。不过，你们大可以利用他们和孩子亲近的时间，来次夫妻间的浪漫约会。

　　停止以你家和我家为话题的争吵，寻找一些可行的办法，这比你整天向他抱怨“你不喜欢我家里的人”更有建设性。

　　作者：Bernadette Costa-Prades