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打扫卫生的时候，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿一动不动。
我：“咋还不动？”
儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”
我无言以对。
昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他上街非要我给他买玩具，我跟他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给他买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
我摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
爸：在学校学过英语吗？
女儿：学过。
爸：香蕉用英语怎么说？
女儿：banana。
爸：橘子？
女儿：orange。
爸：苹果？
女儿：apple。
爸：玉米？
女儿：一个粒儿、一个粒儿的。
爸：榴莲？
女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸……
小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”
弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，结果用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭得更厉害了！
老爸闻声过来把我是一顿狂揍……555……
现在想起来都感觉疼……
“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”
女：知道吗？我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。
男的当时就震惊了！对她吼道：“你居然是强迫症！”
我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。
别人是考完试才想起来数学题怎么做，我是考完试才想起来考的是数学。
新学期第一节物理课上，有同学问：“老师，这学期我们学哪几本书呢？”
老师说：“《光学》、《近代物理》。”
大家都兴奋不已，说这学期内容好少啊！
然后纷纷扔掉了《光学》。
第一次坐飞机，想问空姐要一杯水。但是，出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员？”什么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速地思考之后，冒出这么一句：“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
在网上认识了一个朋友，让我发张照片给她看看。我说：“看了照片不许说我丑哦。”
她：“你放心，保证不说！”
照片发过去之后，对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友……
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