关于分享，有以下几点想说：
分享的根源其实是物权意识。孩子从两岁开始进入物权敏感期，认为什么都是“我的！”对于这时候的孩子来说，是听不进任何道理的。
物权意识也是我与他人的边界，孩子得清楚这个东西自己是否有权利分享给别人。实际上，只有清晰地知道如何维护好自己的东西和权利，才会有能力、有意识地保护他人的物权。
再是，有些时候父母会强制让孩子分享一些东西，认为是小事儿，但对孩子来说却是天大的事儿，因为不论是糖果、玩具，对孩子来说都是非常重要的财产。凭什么让他自愿或被迫的一定要去分享自己最宝贵的财产呢？这就像，你是否愿意把自己的车、房子分享给别人。如果你自己不愿意，却要求孩子必须这么做，若不做，便冠以“不会分享就不是好孩子”，这是否太双规了呢？
总之一句话，不知道什么是自己的，便不会知道什么是别人的。作为父母也得分清楚，什么是自己的，什么是孩子的。
我的一位外教带着太太和两个女儿来中国工作。
有一天我应邀去这对夫妇家吃饭，
刚好见到了一幕姐妹纷争。
这对夫妇的一些中国朋友
给两个女孩儿一人送了一个穿唐装的娃娃。
两个娃娃长相差不多，但是服装有些不一样。
不知道为什么，
妹妹不喜欢自己那个娃娃，就喜欢姐姐的。
可姐姐就不肯给她玩。
无论妹妹说什么，姐姐只说“No！”
过了一会儿，妹妹跑去找妈妈，
“状告”姐姐不把玩具给自己玩。
我听见她妈妈说：
宝贝，如果姐姐不愿意，我也没办法。
那是她的东西，
你自己去想想有什么办法让她给你玩一下？
妹妹一脸失望，说：那我去找爸爸。
她妈妈说：可是爸爸又能帮你做什么呢？
小女孩想了想说：帮我找她要。
妈妈说：
爸爸不希望看到你难过，
可能会帮你找姐姐要玩具。
姐姐如果给了，姐姐又会很难过，
爸爸也不希望看到姐姐难过。
不管有没有帮你要到玩具，
爸爸都会很难过。
你希望爸爸难过吗？
妹妹说：不希望。
她妈妈又说：
所以你自己去找姐姐要最好，对吗？
小女孩点点头，又补充道：
可是她不给我玩。
她妈妈说：
你能想到一点什么办法和她商量，
让她给你玩一下吗？
或者你有什么东西她喜欢玩，
你们可以交换。
在妈妈的劝说下，妹妹又回到了房间，
和姐姐“谈判”去了。
没多久，就听见两个孩子的笑声。
我当时被这个妈妈的方法折服了，
她基本没参与到两个孩子的纷争中，
而是鼓励他们自己去解决。
我和她聊起这件事，
问她为什么只是鼓励小女儿去和大女儿商量，
而不是让大女儿把自己玩具和妹妹一起“分享”。
她说的话我一直记忆犹新。
她说：
分享应该是一件快乐的事情，
被强迫的事情都不会让人感到快乐。
我们平时也会鼓励孩子分享自己的东西，
但是不会强迫他们“分享”。
她们自己决定要不要和对方分享自己的东西。
曾有个朋友告诉了我这样一件事。
她家小区里有一个儿童活动区，
她常常带着儿子在这个地方玩。
有一天，她儿子带了三个玩具车到楼下玩。
玩着玩着一个小男孩走上前，
把一辆摆在地上的车拿起来了。
这个小男孩也常被大人带到这里来玩，
所以也算是认识。
但是朋友儿子似乎不想和他一起玩，
就走上前去把玩具车抢了回来，又摆在地上。
这个小男孩走过来，又把玩具车拿起来，
说了一句：借给我玩一下嘛。
她儿子很不开心地说：不，我都要玩的。
这时，小男孩的妈妈也过来了，对他们说：
你们一起玩嘛，玩具要一起玩才好玩。
那个小男孩发现自己妈妈也在“支援”自己，
似乎更加理直气壮了。
朋友看到儿子满脸委屈和不情愿，
就说了一句：
他现在还不想和你玩，想自己玩，
下次再和你玩好不好？
小男孩的妈妈听了以后很不高兴，
也不知道是对我朋友还是对他儿子说：
我们有玩具都是带出来和别的小朋友一起玩的，
小朋友要学会分享，会分享才是好孩子。
朋友很尴尬，劝儿子和小男孩一起玩，
可儿子越发倔强了——说什么也不肯。
朋友只有对儿子说：
刚才外婆说给你的水果洗好了，
我们回去吃水果吧。
下次再把车带出来玩。
这样才从那个小孩手里把玩具拿回来。
但是小男孩的妈妈很不高兴，
之后在楼下见到也不再和他们打招呼，
似乎也不许孩子再和他家孩子玩。
一定要“分享”才是好孩子？
我们每个人都会有自己喜欢的东西，
可这些东西，我们未必想和别人分享，
也不一定要去分享。
成年人如此，孩子也是如此。
分享本来是一种美德，
但是所有的美德都应该有一个前提，
就是自愿。
如果忽略了这个前提，
就会变成利用“美德”的名义，
侵害别人的利益。
父母如果没有注意到这个前提，
很容易误会自己孩子不好，不友善。
其实不是，
他们只是比成人更能直接表达自己感受而已。
如果孩子自愿分享，
在分享的过程中他感到快乐，
分享的后果是他满意的，
他自然而然就会形成“分享”的美德。
但如果他每一次“分享”都是被迫，
甚至被人用‘ 不分享就不是好孩子 ’
之类的言语勒索、绑架。
他不仅体会不到分享的乐趣和好处，
还只能忍受别人一次次的道德绑架，
渐渐不敢为自己的“权利”出声。
当父母想要教给孩子“分享”这种行为时，
要用引导的方式，而不是强迫。
有一个妈妈的方法可以借鉴。
她的小孩有很多书，
还有一些是国外带回来的原版书，
比较珍贵，孩子自己平时看都很小心。
家里来了亲戚朋友的孩子，
都会对她小孩的书感兴趣，
想要拿来看，甚至想要借。
她让孩子把书分了类，
有一类是最喜欢的，一定不会借给别人的书；
有一类是只能在家里看的书，
当然还有可以借给好朋友的书，
可以送人的书……
这些书怎么分类，都是孩子自己决定的。
有人想借或者想看，要看属于哪一类书。
她和丈夫常给孩子买书，也有人送书，
所以一段时间后小孩就会将书重新分类。
那些曾经“最喜欢”的书
可能会变成“可以送人”的书，
然后他就会想起曾经谁很想看这套书，
有机会的时候就告诉这个人，
把书送给他，或者借给他……
她的小孩一点也不自私，
反而是一个很受欢迎的孩子。
她也一点不担心自己小孩在外
会被别人无谓占便宜，
因为她小孩从小就知道怎么对待
那些属于自己的东西。
如果想让孩子学会分享，
也可以在他们被别人拒绝的时候启发他们思考。
当他们想玩别人玩具被拒绝时，
可以提出，将自己的玩具“分享”给别人，
再问别人借自己想要的东西。
孩子可以说：
我把我的这个玩具给你玩，
你能不能也把你的玩具给我玩？
这种方法其实是一种商业上
被推崇的谈判技巧——
我先给你一个属于我的东西，
再问你要我想要的东西。
父母不要认为孩子不愿“分享”，
就是没有教好孩子，
其实“强迫分享”才是非常恶劣的教养之一。
如果孩子不愿分享，根本不用批评他，
甚至可以告诉他：你可以不用分享。
属于孩子的东西，分享不分享，
决定权在孩子手上。
作者：小楼老师，壹心理专栏作家，擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。公众号：小楼老师心理课
