有一天我在家包饺子，面和完了，馅拌上了，忽然发现没有葱了，我正着急呢，一眼看到站在旁边的蒙蒙，脑子里马上冒出了一个念头：为什么不让他帮我去借呢？！我脑子马上开始甄别人选，太陌生不好，蒙蒙可能不愿意去；太熟悉不好，蒙蒙完全不害怕，没有达到锻炼的目的。想了一会儿，我决定让蒙蒙去问前院的扬扬妈妈借。因为扬扬妈妈对蒙蒙来说，是一个即不陌生又不熟悉的人，而扬扬妈妈又很喜欢他，一定不会拒绝，这样蒙蒙的热情就不会受到打击了。打定了主意，我就对蒙蒙说：“儿子，帮妈妈一个忙。你去扬扬妈

妈家，帮妈妈借两根葱来。”

　　“好！”话音刚落，蒙蒙就跑走了。不一会儿，就把葱借来了。因为紧张，蒙蒙的小脸涨的通红。我热烈地给了儿子一个拥抱。“蒙蒙真棒，能帮妈妈干活了呢！你真了不起！！”蒙蒙高兴地说：“扬扬妈妈也夸我有礼貌，还夸我能干哪！”

　　吃饭的时候，我把蒙蒙借葱的事讲给蒙蒙爸爸听，他也高兴地直夸儿子有本事，蒙蒙喜滋滋地吃着大饺子，对我说：“妈妈，你买了葱，我还帮你去还给扬扬家啊！”我和老公对望了一眼，开心地大笑起来。这顿饺子，我们一家三口都吃撑住了。

　　在熟悉的环境里面蒙蒙已经练习得合格了。第四步：我和蒙蒙要向陌生人进军了。我决定带着宝贝儿子去公共场合锻炼锻炼。我选择了小朋友很多的“翻斗乐”。

　　给蒙蒙买完票，一反常态地，我没有购买成人票，蒙蒙把鞋子脱在架子上，就站在边上等我进去跟他一起玩。我对蒙蒙说：“蒙蒙，今天妈妈有事情，不能陪你了，你看里面有那么多的小朋友，你去跟他们一块儿玩吧。”蒙蒙立马就傻眼了，看看我，看看里面的小朋友，站在那里就是不动。售票的阿姨一看，要过来拉他进去，蒙蒙把手藏在背后。我鼓励他说：“蒙蒙自己能玩，对吧？” 蒙蒙还是不动窝，在旁边磨蹭着，希望我能改变主意。我一看这个架势，也有点生气，转身躲开了。看看实在没办法，蒙蒙只好慢慢一步一回头地向里面走过去，期望妈妈能改变主意回来，我远远地看见他走进去，我就到附近的书店转了转，过了半小时回来，我以为蒙蒙已经玩上了呢，谁知道，我一眼看见他偷偷躲在一根大柱子后头哭呢。我赶紧把蒙蒙叫过来问他为什么哭？他说：“我不认识那些小朋友，他们不跟我玩”。这时我突然意识到在一个陌生的环境中，孩子不知道自己是不是有能力去做，因为害怕，所以就没有勇气独立去面对。情愿躲在柱子后头哭。如果我只是一味地要求他、批评他，他只会把自己隐藏得更深。因为害怕遭到拒绝，儿子没有勇气与小朋友交流，也不敢做自己想做的事情，如果让儿子知道小朋友也会帮助他，他不就不害怕了吗？！我对蒙蒙说：“你进去找找看，说不定还有一个小朋友跟你一样，也是自己来的，等着你跟他说话，等着你和他一起玩呢。”蒙蒙擦干了眼泪，半信半疑地走了进去，过了七、八分钟，蒙蒙开心地跑出来，手里还牵着另外一个小朋友，兴奋地对我嚷嚷：“妈妈，妈妈，我找到他了，他是自己一个人来玩的！！”

　　从这件事情，蒙蒙胆子渐渐地大起来，有时候，我们一家子在外面吃饭，吃得差不多的时候，蒙蒙看见旁边桌子的小朋友，也会主动去跟对方的家长说：“阿姨，我能跟小弟弟玩一会儿吗？”对方的家长一看见蒙蒙这么懂礼貌，也都非常乐意地让孩子们一起玩。

　　蒙蒙三岁生日那天，我特意带蒙蒙参加

　　回想蒙蒙的成长过程，我领悟了很多：其实“窝里横”的孩子，多半生活在家长过分保护、溺爱的家庭中，特别是隔代带养的孩子，更容易产生这样的问题。这些家长总怕自己的孩子受别人欺侮或出什么事故，不许孩子出门与同龄伙伴交往，或者吓唬孩子说外头有坏人，会把小孩贩去卖掉，孩子自然就胆小害怕起来；在家里，为了让孩子安心玩耍，家长千方百计顺着他，以孩子为中心，这样就培养了孩子称王称霸的习惯。这样的孩子一旦走出家门，在与同龄伙伴的交往中，往往是先搬出在家里的作风来指使别人，但小伙伴可不吃这一套，孩子这时不但指挥不动别人，反而会遭到小伙伴们的拒绝。经过几次这样的挫折，再加上自我能力不足，孩子只好采取逃避办法，躲在一旁生闷气，拒绝跟小朋友一起玩耍。时间一长，孩子的不满情绪和怨恨累积到一定程度的时候，总要有所发泄，突破口自然转向家庭中的“弱者”，以自己在家里更加横行霸道来补偿，达到心理上暂时的“平衡”。