一想到这些可怕的预言，我浑身就寒毛直竖，也就顾不得伤心流泪了。作为母亲的我，当务之急是赶紧考虑采用怎样的方法来教育和帮助儿子适应新的国度。

　　在许多人的眼中，家里有孩子在国外读书是令人羡慕的事，可谁又知道这其中的苦涩，以及母亲对孩子那种难以克制的思念之情呢？

　　我成了一位留守妈妈，而且还是个单身女人。在这个世界上除了儿子，我没有最牵挂的人。当我把年仅16岁的儿子送到首都机场国际大厅的那一刻，我只是泪流满面，却从没有考虑过自己回家后应该怎样生活。在儿子刚刚离开的日子里，我几乎思念成疾，每天回到家里，看到儿子用过的一切物品，就会泪如雨下，心头那种对儿子的想念、担心、牵挂，就像无数只小毛毛虫在撕我的心，裂我的肺，让我痛不欲生。那种身为母亲想保护孩子，想为他分担一切痛苦、困难，却由于距离的原因而又无能为力的无奈心情，真叫我欲罢不能。明明知道眼泪于事无补，可我仍一任它稀里哗啦地天天流。

　　真的好想孩子！在他远离我的日子里，每当看到中学生放学，我会不由自主地想到他。在监考的教室里，看到一个个应考的大学生，我也会情不自禁地想起他。在节日里，看到别人一家团圆、共享天伦的时候，我更怀念和他相依为命所走过的艰难岁月。虽然我明白一个普通人家，尤其是单亲家庭的孩子能出国留学真是件不容易的事，而且儿子是学钢琴专业的，出国留学去寻找钢琴的根，这是他深造、学本领的好机会，但道理归道理，亲情归亲情。

　　想儿子的时候，是我最难受的时候，也是我泪水长流的时候。想想我从十月怀胎，到教他牙牙学语的情景；从每天送他上幼儿园，到上小学的辛苦；回想他天天在我身边围绕，有时候他调皮我会发脾气，偶尔他惹祸我会嫌他麻烦，巴不得他离得远远的，永远别来烦我的心境。而今天的我，却真想让儿子再回到我的身边，我会对他保证：更好地爱他，关心他，珍惜和他相处的每一分每一秒。

　　天下所有的苦我都能承受，唯有这骨肉分离、撕心裂肺的痛苦，让我实在无法忍耐。每每捧起儿子寄来的信件、贺卡、照片，或者在给他写信的时候，我都会思绪万千，悲从中来，情不自禁地泪水涟涟。我常常会掩信长叹：老天爷啊！这留守妈妈究竟过的是一种什么样的日子！还有6年漫长的离别岁月，我将如何去面对，如何去承受这份亲情的煎熬？在无数个夜深人静的不眠之夜，我常常在心底里轻轻地呼唤着：远在天涯的儿子啊！你能感受得到妈妈在日夜思念、时刻牵挂着你吗？你知道在你走了以后，妈妈一直是眼泪长流，一颗心高高悬挂、难以安宁吗？

　　真的好想孩子！每天打工筋疲力尽地回到家，我坐在儿子睡过的小床边，会一次次地热泪盈眶。我常常反复地问自己：为什么要把他送到那么遥远、那么寒冷的国度去学习钢琴？为什么没有考虑到自己是否有能力坚强地承受这种牵肠挂肚的思念折磨？更重要的是，儿子能坚持得住吗？他能学有所成吗？我会不会像别人预言的那样“人财两空”？

　　一想到这些可怕的预言，我浑身就寒毛直竖，也就顾不得再伤心，再流泪。作为母亲的我，当务之急是赶紧考虑采用怎样的方法来教育和帮助儿子适应新的国度，适应和中国完全不同的社会环境，让那些所谓的预言彻底破产。

　　儿子出国了。从此，他和我远隔千山万水，面对面的教育方式已成明日黄花，我该怎么办？牵挂他，担心他，害怕在社会制度完全不同的国家里，年仅16岁的他能否健康成长，能否排除干扰，顺利地完成学业。这一切都让我辗转反侧，寝食难安，伤透脑筋。

　　刚开始的时候，我每周一信，讲的全是你要好好学习，要努力适应环境，要注意身体，不要想家，一定要完成学业等等。时间长了，我讲来讲去都是这类话，显得单调乏味，即便是孩子不烦，我自己写都写烦了。怎样才能写出新意？怎样才能寓教于“信”？我开始了认真的思考。无意之中，我想起儿子还在国内时，我就曾经把我觉得好的文章和优秀人士成功的经验，多次向他推荐过，使他在未雨绸缪的过程中，自觉或不自觉地接受好的思想意识的熏陶，以完善他的品德和人格。因此，我决定仍然启用这个方法来继续完成对儿子的教育任务。

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