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第11封信 心中的呐喊

  我今年17岁。我感到痛苦、迷惘、绝望,一度放弃过生活,但我不甘心这样。

  还是先让我先来介绍一下自己吧!我尽了最大的努力来客观地描述自己。

  在我很小的时候,常常整夜整夜地呼喊着“我要爸爸”。而我终于等到了我父亲——一个矮个驼背、整日在家里大发雷霆、有些窝囊的人。母亲对我的学习管得很严,考试只要不在九十多分,就会挨一次打。父亲有一次突然狠狠地打了我,因为我到一个他不喜欢的邻居家去和他们的孩子一起玩耍。我当时被打得鼻青脸肿,好几天不敢坐凳子。

  小学时,同学们常常欺负我,说我是傻子,老师还给我起了外号。我慢慢地和那些坏孩子在一起,打架、骂人。但是,我心里明白:大家都看不起我,他们不过是在戏弄我。

  三年级的时候,我爱上了漫画,我常常照着漫画书?。后来,我的这个爱好遭到了父母的强烈反对,他们撕了我的书和漫画,骂我是白痴、傻子,父亲还常常用拳头击打我的后脑勺。我沉迷于漫画,为它不择手段,逐渐淡漠和别人的交往,把漫画作为精神的支柱。

  虽然我在生活中仍然保持着童年的一些性格,但在我身上却起了很大的变化。首先,在我和父母之间已不像童年时那么融洽。父亲在单位懦弱无能,回到家里便向我发泄。有好几次,因为几件无足轻重的小事,他突然就像发了疯一样地毒打我。他用鞋底打我的脸,用扫帚打我的脸。当我下午放学回家迟了或是把衣服弄得黑乎乎的时候,母亲就动手打我,说他们如何如何地担心,说我不理解他们,然后就气急败坏地打我。打完之后,她又像心绞痛一样地卧在床上。

  在我童年的时光里,父母无数次地打过我,甚至打得我喘不过气来,我就会被他们打得承认“错误”。可是我的心真是痛得流血。他们总是说打我有理,总是说我要听他们的话,可是难道我的行为有弥天大罪吗?我就那么应该被打吗?因为父亲的丑陋、恶心、变态般的残暴,我开始厌恶他。每一次总是找母亲诉苦,可是母亲却说我不应该指责父亲,父亲打我是应该的。如果有什么错误,也轮不到我说,我不能和他们平起平坐。

  童年的情感经历像一部血腥的历史,我在学校里被同学们欺负,在家里又是这个样子。最糟糕的是,我在情感上愈来愈依靠他们。我不厌其烦地一遍遍地看着一本漫画。我的心灵蒙上了一层自卑与残暴的阴影。我常拿自己的女同桌发泄消气,故意惹她们,打她们。我小学时换过好几个同桌,大部分都受到过我的毒打,我用脚踢她们的肚子,用脚踢她们的脸。可是我心底里还是希望和她们“友好”相处,她们都很记恨我吧!

  总之,童年到青春期的经历充满了一种让我自杀的恐惧。本来家人以及同学的伤害就够我受的,可是没想到我的本质会是那么无能、懦弱,我那么没骨气。我真的不想再去回忆,但是,经历过的一切都无法抹去。童年那么多的温情和生活的体验与激情似乎离我越来越远。那快乐中隐藏着阴影,这阴影越来越大,一直影响到我的中学生活。

  终于上中学了,本以为可以开始一段崭新的生活,但这一次我的希望不但落空了,还堕落到现在这个地步。我的学习成绩直线下降,上课的时候总不能专心听讲。因为我总想着那些心烦的琐事,被别人刻薄的话语、私下的取笑所缠绕。

  我永远不会忘记,母亲因为我不能服从她而扇我的耳光,眼泪、愤怒、痛苦、崩溃,终于崩溃了。这就是他们所谓的“爱”,伤害了别人的心还堂而皇之为自己辩解的“爱”。我永远无法忘记我那窝囊的父亲一次次地辱骂我,发疯似的毒打我,在我的心目中根本就没有父亲,他不配做父亲、做男人,我正处于青春期的美好时光,我却失去了生活的动力,只有厌恶,只有幻想。我愈来愈退缩到自我中去。我对于女同学充满了厌恶,对于现实生活充满了厌恶。到了高中,我的生活,我的情感已完全枯竭,我没有一个朋友,我没有生活,我只有在回忆与幻想中“放纵”

  往事就像电影一样从眼前闪过,我对自己的生活开始怀疑与分析。我开始厌恶家里面的人,他们的每一句话都是压力,都是刀子,都会刺穿我的心。他们每天都审问我。我应该如何学习?如何努力?考怎样的高中?我的生活充满了不安,我开始刻薄地评论学生,评论生活。可是你看我多可怜,自己连一点生活也没有。

  我的心灵已经成了一个空壳,一个布满空洞的壳。我惧怕生活,现在每一天,周围的人都在谈高考,谈上大学。一提到这些我满脑子都是那些俗套的事情:上学、工作、挣钱、结婚生子。家里人认为我应当这样,并且说这样做就是光耀门楣。我一听到这些话,就快崩溃了。我不明白:为什么我没有自己生活的方向和动力?我的眼前是一条冷冰冰的隧道,是他们为我建造的生活的隧道,如果我不走进去,我就会消失。

  我无法集中精神,整日心怦怦乱跳,像要从口腔里跳出来。最痛苦的事就是我越来越对自己失望,我已经没救了。我没有朋友,我没有情感。

  这就是我——一个战斗着的自己,一个同父母在身上打下的反动烙印作斗争的自己,一个要解开心灵上的枷锁,梦想自由飞行的自己。但是每一次我都被生活击败,我快淹没在压力之中了。

  没有人会读懂我的话,就像我自己有时也读不懂自己一样。我还是一个充满了爱的少年吗?

  我需要爱,我需要生活,我不要再被伤害纠缠。我怎样才能回到灵魂的自我中去?

  赏识视角

  孩子信上的每个字都像跳动的火焰,表露出一种深深的痛苦和挣扎。

  孩子在成长过程中饱尝了父母的拳脚和苛骂,这种随意又暴力的一切带给孩子的是无尽的压抑。在学校,他又受到同学们的轻视。家里家外的现象不是偶然相似的。

  孩子痛恨现实中的自我,强烈地想挣脱。但,十几年的生活痕迹深深流淌在他的血液里,使他很难从以前的阴影里走出来。

  父母的打骂,打掉了孩子的生活动力、信心、勇气

  父母以为用强制和打骂可以塑造一个听话、顺从的孩子,以为在指给他一条生活的道路。可是,当这样的孩子走进社会,他一样逃不脱受支配的命运。

  ◆信中的孩子先用类似父母对待他的方式伤害他的同学,踢他们的脸,打他们;然后又转而伤害自己:做损人不利己的事情,故意招惹别人,和他们打架并挨打,但更糟的是,他对自己极度失望,对自我充满怀疑和否定。

  ◆不论什么时候,打骂都是一种最低级的方法。

  ◆用打骂来换取孩子的听话、顺从,会赔了夫人又折兵。孩子没有了独立精神,人格和个性遭到扭曲。

  ◆父母都希望孩子在家里服从父母,到外面又能独立。但是,已经习惯了服从、受支配的孩子怎么能一百八十度大转弯呢?

  ◆打骂使孩子体会到内心痛苦,让他们生活在矛盾之中。他们找不到自我,对自我充满怀疑和否定,这样的阴影也许会跟随他们一辈子。

  ◆打骂不仅打掉了亲情,还打掉了父母在孩子心目中的形象和尊严。

  ◆打骂不能解决任何问题,只能使问题冻结在孩子心里。所以,父母们在教育孩子时应该尽量避免使用打骂的方式。

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