从此不与爱抗争
我紧紧抿着唇，所有年少的叛逆，在那一刻被她卑微的眼泪和乞求击打成碎片。那一刻，我心如刀割！
文/海宁
1.
正低头叠飞机叠得起劲，忽然听同学说，闪。我迅速偏头，一只粉笔头擦着我的耳边飞过去。便听到后面一个男生哎呀一声，那个小粉笔头直直砸在他脑门上。
同学都笑，我更是笑得得意，可是只笑了两声半，头顶便结结实实挨了一巴掌。俞老师说，我让你闪！一边站着去。
我乖乖站起来，低着头走到墙边。然后抬起头来看黑板。俞老师狠狠瞪我一眼。我又只好抬头看黑板，俞老师写了一黑板的数字公式。同学都说她写的数字很好看，我看着不咋样，每个数字都弯弯的像问号。
那天晚饭，照例，我被俞老师声色俱厉地批斗。她在桌子那边说，我在桌子这边跟她一起背诵她的话。佟来你就不能老实一会儿？你就不能好好听听课？你就不能给我争点气……
“佟来！”她一巴掌拍在桌子上，“你嘟哝什么呢？”
我一紧张，从凳子上滑下来，我说：“俞老师，你让我坐后面吧，我个子太高了，坐第一排都挡后面同学了。”
“坐第一排我都看不了你，坐后面你还不翻天？”她恨铁不成钢地指着我，在家不用你叫我老师。
哦。我小心翼翼地重新叫了一遍：“妈。”
她拂袖而去。
2.
那时候，我觉得没有比有个当老师的妈更糟糕的事了。而且，她还是我的班主任，她还那么厉害。尤其对我。如果我能够选择，我宁愿我妈是个不识字的农妇，我也宁肯去镇子那头的另一个小学读书，我不怕远。可是那时我太小，什么都无法选择。包括以那么高的个头占据教室第一排。那样安置，俞老师并不是为了照顾我，是为了能更好地控制我。因为我天生是个调皮的小孩。
在学校，我叫她俞老师。因为俞老师，我的日子过得很不快乐。也说不上为什么，在我成长的那些年里，是那样地热衷于“玩”，因为贪玩，俞老师几乎把世上所有的话好坏话说尽了，我却就是改不了。刚挨过她粉笔头的袭击，半天不到，上课又开始做小动作。书桌里的漫画书、拆开等着组装的玩具手枪、最适合折叠飞机的纸片……它们都在那里等着我，让我无法抗拒。于是忍啊忍地，终于忍不住，手便伸进了书桌……
底下熟练地做着小动作，头依旧抬着，以为俞老师不会发觉，但几乎没有一次，我逃得过她的眼睛。曾经猜测，她的眼睛有特异功能。长大后才知道，能够出卖一个人的不是眼睛，而是眼神。就是我闪烁不定或者呆板茫然的眼神出卖了我。
粉笔头和罚站，成了我的家常便饭。
小孩子的缺点却是很难改，好不容易上课忍住了安稳了，下课又翻了天，爬墙、上树、打架、捣乱……一样都少不了。同学频繁去告状，随后我就会被揪到办公室。当着许多老师的面挨批。俞老师说：“我怎么生你这么个孩子！”
我有时候也不明白这个问题，显然，我们都对对方不满意，但是有什么办法呢？我们只能这样磕磕绊绊，以一种对抗的姿势在一起过日子。那时候，因为是她的孩子，监督我的人很多。所有老师都爱说，佟来，要给你妈争气。而所有孩子都会说，老师的孩子都那样，我们也那样……
她便更加严厉管教我。
在她的严教和繁杂的“舆论”底下，小小的我度日如年，一心盼着长大。
3.
终于在俞老师的镇压下读完了小学，毕业考试，语文竟然考了全班第一，只是数学成绩比较糟糕，让俞老师挺没面子。她是何等骄傲的一个人，对我的成绩极不满意。我却顾不上她的面子，暗地里高兴不已，终于不用作她的学生了。终于可以不用坐在第一排，不用为了顾及是她的孩子而装模作样了。终于，我自由了！
但是我没想到，那个镇子，它小得那么可怜，小学和中学隔得不远不说，我的新任班主任，是俞老师的高中同学，她是专门让同学把我放到那个班里，变向监督和管教我。于是中学三年变成小学生活的延续，唯一改变的，是班主任比俞老师要文明的多，顶多说服教育，从不动手，更不罚站。并且在我的请求下，把我从第一排调到了后面。而前提是我必须保证不在课堂上看课外书，不搞其他活动。否则，做回原来调整。
这些约束都好接受，让我难堪的，是每周俞老师都要到我们学校做探访。少则一次多则几次，可能顺路就过去了。去到，总会详细过问我的学习和遵守纪律情况。有次，听到班主任和她说话，班主任说，孩子大了，不需要管得这样严了……她说，我必须盯紧佟来，这孩子太不像话，不能让他给我丢人……
她就是这样，爱面子，一直就怕我给她丢人。
我们班有几个同学是她以前的学生，他们认得她，于是一起嘲笑我，并把我小时候频繁遭遇粉笔头的事情绘声绘色地描述。这让我在中学里一直威信扫地。13岁，我便下了决心要走出这个镇子。走出俞老师能够频繁活动的镇子。而走出去唯一的办法，便是考出去。去县城读高中。
4.
离开她的念头，竟然成了我这样一个顽皮孩子的动力。我开始要求漠视她的频繁造访和同学的嘲笑。为脱离她的视线而拼命努力学习。
初中毕业，我以全校第三名的成绩被县重点高中录取。
成绩下来，她那样吃惊地看着我，不是惊喜，而是吃惊。她想不到在她眼里一无是处的儿子，竟然可以考上县重点高中。她的眼神里，甚至有一些陌生的成分，好像眼前站着的，比她高出半头的男孩不是我。好半天，伸手抬向我的脑袋，似乎想抚摩，又觉不妥，放下了。喃喃说：“佟来长大了，佟来懂事了……声音轻柔，不像以往。”
那一刻，我眼前的她，亦是有些陌生。没发现什么时候，我比她高了那么多，什么时候，她的眼神不再那样凌厉，看着我，有些喜悦，有些安慰，有些，不知所措。
那该是我最惬意的一个暑假，做了许多自己想做的事。比如看了大量武侠小说，参加了野外夏令营，组装了两件电动汽车，并且肆无忌惮地睡觉……面对我的行为，有好多次，她因不满想责备我，我看出她眼神的那丝气愤。却不再想以前那样回避，不再唯命是从。因为成绩的出色，因为从此以后可以不再受她的掌控，我终于也傲气起来。不躲避她的眼神，不等她发火就站起来。以高出她半头的姿势，压倒她的火气……
许是因为我的举动和我不再臣服的眼神，她竟然最后都忍住了，和我对视片刻，一言不发地走了。偶尔轻轻叹口气，轻得几乎听不到。
那个暑假，我觉得我终于为自己争取到和她接近平等的地位。
5.
县城离镇子三十公里，我住校，并非每个周末都回去，除非有什么事情。俞老师终于无法再控制我，开学后不久我回去，她仔细地询问了我一遍，结果我们学校从校长到传达室的师傅，她一个都不认识。看着她茫然的眼神，我竟觉快意。
高中的学习由来便紧张，我却只觉自由，也只追逐自由。和谁赌气般地，在那所颇有名气的高中，我只想玩个痛快。看课外书、打台球、看电影……然后，我成了班里第一个学会网络游戏并为之着迷的学生。
起初，只是不回家的周末去网吧，之后晚上也偷偷溜去玩上一会儿，再后来，便开始逃课……然后开始被批评、责备、通告……高一下学期，在网吧和别人打架，打到头破血流，场面难以收拾，学校终于做出了开除的决定。
这才感到事态的严重，我灰溜溜地逃回家里。知道不可能逃避过去，对她说出了实情。之后，把头低下去，低到比她还要低一些，等着她的责骂，等她的愤怒，等着她的疾风骤雨……
半天，却没有任何声音。我偷眼看去，吃惊地发现，她正站在我面前流泪。那是我第一次看到她哭，她不发出任何声音，眼泪那样一颗颗滚着，像个受尽委屈的孩子。
妈。我害怕起来，怯怯地唤她一声，想她即刻便会爆发，会寻了东西狠狠打我。
她却还是不动，就那样站在那里掉眼泪，直到我又喊了她一声，她似乎醒悟过来，忽然伸出手一把握住我的手腕，声音颤颤地说：“佟来，快走，带我去找你们校长。”她一把扯着我，几乎是跌跌撞撞地朝外跑去。
6.
那天，她竟然差点给校长跪下来。她认错、乞求，说尽了好话。记忆中永远那么骄傲的俞老师，在我的校长面前，卑微如草芥。她只求学校能再给我一次机会，看在她，一个有20年教龄的老师的份上。她把责任都揽到自己身上，她只想代我受过。
我站在那里，看着她为我低声下气地求着校长，看着她为我放下全部自尊。看着她终于再次流出眼泪，哽咽着说，校长，求求您了！
我紧紧抿着唇，所有年少的叛逆，在那一刻被她卑微的眼泪和乞求击打成碎片。那一刻，我心如刀割！
7
再也没有犯过错，带着赎罪的心，我拼了命地努力读书，两年后，以优异成绩考上了北京一所大学。而当初那一幕，她再没有提起过，好像从来都没有发生。其实在我16岁之后，在我高过她以后，她再也没有责备过我。
大二开学不久，在我的竭力邀请下，她去北京看我。
去接她，一出站口，她就紧紧拉住我的手，像个怕走丢的孩子。然后我带她坐公交车，又换乘地铁，她紧紧跟着我，甚至不敢左右张望。手一直下意识地牵着我的衣襟。出了地铁口，路口等红灯的时候，她仰起头来看身边的摩天大厦，喃喃地说，北京好大，人真多，比电视上还热闹……我才想起，做了20多年小学老师的她，好像从没有去过大的城市，只是去过两个中等城市开会，曾经路过省城，在车上没有下去。曾经，觉得她很厉害，会做那么复杂的数学题，会用很多种方式解方程式。原来，她却是没有见过世面的。她忽然那么不自信起来，我领她回宿舍，她小声问我，你看我穿的衣服行吧？要不先去买件换上？
我打量她，中规中矩的米色开衫毛衣，白衬衣，衬衣应该是新的，看着不甚妥帖，黑裤子，半新的皮鞋。头发，她说是来之前专门烫的……很得体。很好看。
我实话实说，她还是不自信，走到宿舍门口了，又停了停，整整头发，拉拉衣服，然后弯下身去擦皮鞋上的一小块灰尘。在我面前弯曲着身体的她，明显有些笨拙了，和当年拿着粉笔头迅速出手的俞老师判若两人。一丝丝白发，在许多黑色中间异常醒目。
心一酸，将她拉起来。妈，不用擦了。她看着我，还是有些不安，小声说，你们学校可真大，学生真多……那眼神，明显地自卑，又带着讨好我的成分。小时候我一直以为她过于坚韧过于冷漠过于顽固，而那一刻我发现她是那么脆弱那么柔软那么不堪一击。小时候我一直都想打败她，现在知道原来打败她那么容易，只用成长和些微的努力，就让她不安、惶惑、甚至慌张起来。
伸出手，我将她拥在怀里，让她靠着我的肩头，拥着她一起走。从此以后，我不会再和她抗争。不再和一颗爱我的心抗争。
永不！
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