○也许我们不总是清楚自己的感觉。

　　○坦白自己的糟糕感觉其实是一种释放。

　　○我们也需要独立于孩子之外的生活。

　　○为人父母的首要职责应该是：对自己负责。

　　我一直在翻阅自己的笔记。每次读到吉诺特博士关于父母感觉的评论时，我都惊讶得寒毛直竖。

　　父母应该尊重自己的限度。

　　我们可以表现得比自己感觉的更和蔼，但不要过度。

　　重要的是接受我们当下的实际感觉。

　　最好能够真挚地对待我们的孩子。

　　为什么我会对这些话反响强烈呢？他们看上去很有道理--很有逻辑。我又研究了一遍，然后明白了其后的含义，这些说法的共同前提是假定一个人一直清楚他的真实感觉。我越仔细琢磨，就越不自在，也许我不总是清楚自己的感觉！

　　这个念头让我心神不安。我试着安慰自己："胡说八道！当你面对很多争论的热点问题时，你非常明白自己的感觉--比如妇女解放、大麻合法化、福利立法、中东危机、公共汽车运输、男女共享学校寝室等等。你一向没有那么软弱，你是个性格鲜明的人！"

　　但是，我不能确信。内心深处，我知道自己的困惑源自何方--来自孩子们。哪怕只跟一个孩子打交道，我所有鲜明的观点也会消失殆尽。

　　只要有孩子介入，我的内心机制--我指望它发出信号，告诉我自己是何种感觉--似乎会完全失效。

　　这简直有点滑稽，滑稽的是我本人，身为一个非常尽心地想帮助子女、希望了解子女感觉的母亲，却弄不懂自己的感觉。

　　拿上个星期天来说吧。我正蜷缩着看报纸，孩子们冲进来，说"妈妈，爸爸答应带我们去吃冰淇淋，现在他又说不想去了，因为他需要一下午的时间付账单！"我想，"他们很想去吃，我来带他们去。"我把报纸推到一边，从暖和的沙发上起来。接下来我说了这些话：

　　好的，大家都到车上去。

　　孩子们！请小点声！

　　好吧，你们自己决定，想吃什么口味的？

　　小心！都化在汽车座位上了！

　　他们没有你想要的口味，你就要抱怨个不停吗？

　　快没时间了！实际上，再不点，就什么口味都没有了。

　　本来好端端的一顿冰淇淋大餐，最后以埋怨收场。

　　发生了什么？

　　我确实把报纸推到了一边，试图当个"和善"的妈妈，让每个人都高兴，但最后每个人都不满意。显然，我错误判断了自己的感觉。我觉得自己很"和善"，也许我的实际感觉是"厌烦"--只是自己不知道而已。

　　想想看！任何置身事内、承担重大责任的人都不能忽视自己的真实感觉！一位外科医生总不能屈服于压力，非要做所谓的"好人"。每天多做几个手术，这样对病人可不安全。

　　走钢丝的杂技演员在感觉钢丝乱颤的时候，也不会冒险上去尝试，因为这也可能是他最后一次表演。没有一位卡车司机会在觉得眼睛睁不开的时候整夜开车，这样做，他也许永远到不了目的地。但是，我这个身负抚育人类后代重任的母亲，却一次次地忽视自己的感觉，从不考虑后果。

　　当牵扯到孩子时，我是怎样忘记自己的感觉的呢？为什么我总是违拗自己的心意扮演不喜欢的角色呢？有什么东西在阻碍我？

　　我想起自己的父母。他们似乎从未如此困扰。面对孩子，他们确切地知道自己的感觉。下面的说法我经常听到：孩子是我们的全部。他们的健康和快乐是我们最关心的。

　　他们的生活就是全然的奉献：孩子永远是他们考虑的第一件事，也是最后一件事。

　　我对这些又有什么感觉呢？当然是抗拒的！我是现代社会的母亲，我要寻找新的生活方式。我已经超越了那些老派、自我奉献的狭隘观念，不是吗？可是，为什么当某些想法(我父母避之惟恐不及的想法)在心里浮现时，我会觉得不自在？

　　我想要自己的生活，独立于孩子之外。

　　抚养后代也许是个神圣的目标--但是有时我不太在乎。

　　我困在每天的固定程序里--孩子们还那么小；我的路还很长。

　　有时我甚至不喜欢自己的孩子。

　　当我把这些想法放在一起，与我父母的"一切为了孩子"观念进行比较时，我会觉得自己像个怪物。

　　大众传媒也没有帮助我增强自信，广播、电视、杂志都在向父母宣扬下面这些可能让人气馁的信息：

　　抚养孩子应该是自然、同步、快乐的体验。(噢，虽然有时遇到困难，但是用一点小幽默你就可以赶走暴风雨。)

　　一个人必须学习如何放松。放松的父母才能培养出放松的孩子。

　　父母唯一需要的就是"更上一层楼"：更灵活、更有想象力、更理解人、更风趣、更有智慧。

　　还要做更多的事！带孩子远足。给孩子玩具。跟孩子玩，让他们快乐并开发智力。用亲手制作的午餐便当带给孩子惊喜。成为居家母亲。成为社区领袖。成为孩子的模范。成为超级母亲！

　　我突然意识到，上一代人的父母和现在的父母有很多惊人地相似之处。他们都必须做出一定的牺牲，这种牺牲看起来放在圣人或者殉道者身上才更加合适。但是，过去的时候，至少人们会给你颁发一个"圣人"称号。如今，社会期望我们付出更多、努力更多--同时还要面带微笑。每一代的父母都不能抱怨。我自己的真实感觉与人们告诉我应该是什么感觉之间的差异，让我仿佛深陷囚笼，动弹不得。

　　吉诺特博士经常说："父母总会有不必要的负罪感。"我的负罪感也许是没必要的，但是确实存在--驱赶着我要做得比自己想的更好；逼迫我在分毫不剩的时候付出更多；促使我突破自己的极限，却很少允许我奢侈地回味自己的真实感受。

　　我产生了一个惊人的想法。我已经认可了孩子们的感觉--甚至包括负面的。难道我自己，一个成年人，面对这个敏感问题，仍然在自我欺骗，觉得自己属于好父母吗？这个想法让我激动。我觉得终于抓住了重点。

声明：新浪网独家稿件，转载请注明出处。

　　 了解育儿知识，看育儿博文和论坛，上手机新浪网亲子频道 baby.sina.cn