不要去“摇他的船”(2)
那个睡在下铺的顽皮同学，不仅在晚上睡觉时，把上铺的床板当鼓板用脚来踢，让儿子无法安稳地睡觉，每天吃饭进餐厅时，他还推挤儿子不让他进门吃饭，所以有好几天他都是饿着肚子。
当儿子告诉我们这些事情时，我心疼得眼泪哗哗直流，他爸爸也难过得不得了。我们问他，为什么在电话里不早告诉我们呢？如果我们知道这些事，不仅仅他的监护人——也就是我的老师——可以立刻去学校处理，我们也可以打电话到学校去请老师解决呀！
没想到我们那个才11岁多、戴着宽边眼镜、身材还圆圆胖胖的儿子，面对着他难过得不得了的父母，像个小大人一样，很成熟地说：你们在那么远的地方，这些事情说给你们听只会让你们担心难过。而且，这种事情必须要自己来解决。
我仍然心如刀割泪眼婆娑地问他：那你是怎么处理的呢？处理好了吗？
儿子很得意地说，他自己去校长室找到了校长，用结结巴巴的英语外加比手画脚向校长说明了情况。校长除了告诫了那个顽皮的学生之外，每天吃饭时，还牵着儿子的手领他第一个进餐厅吃饭。儿子继续说：除了这个之外，我想，只要我成绩好，考第一名，还会踢球，同学就会巴结我，想和我做朋友，这样那个同学就不敢再欺负我了！于是，他果然在第二年得到了全学年第一名，并且进了学校的足球队。
我相信很多父母读完这一段文字后，会吓得说不出话来，他们可能会想：啊？!如果不盯着孩子学习，督促他努力用功，那他不就正好可以没人管，像脱缰野马一样只顾着玩不读书了？而且，你们多狠心哪，把孩子一个人丢在这么远的地方，让他在外面被人欺负？!
呵呵，对于监管读书学习这件事，有多少孩子在接听父母的电话或当着父母的面时，虚应故事地说自己会好好地念书，等父母一转身，他就该干吗干吗去了？事实上，对已经半大不小的青少年来说，你说什么和他做什么，并不完全相关。所以，与其让我们之间的沟通变成言之者谆谆，听之者藐藐，倒不如学会信任他们，并且让我们所说的每一句话，都成为可以让孩子听得进去的温暖和智慧之言。
至于让孩子学会遭遇困难时保护自己、为自己挺身而出，我想是天下父母最希望看见，但也是最难学习的功课。对于这一点，我和先生十分幸运，并为此一直感谢上苍。
回头说到信任，我想这也是青少年和父母之间的一个大问题。
包括我自己在内，我们出于因关心而产生的焦虑和担心孩子的未来，总是会不由自主地把事情往坏处想。从小学甚至幼儿园时期开始，只要孩子参加学校的郊游，我们就在家控制不住地想象着一些可能会发生的可怕情况，直到孩子安全地回家，才放下一颗悬着的心；上了初中，孩子从学校回来，只要表情有一点点的疲倦或不高兴，我们马上就问，是不是挨老师骂了或考试没考好；如果上中学的孩子关了房门，独自一个人留在房间里太久，我们就疑神疑鬼地担心他是不是在偷偷地上网，或和同学没完没了地打手机聊天。面对孩子，我们好像总是先假设一些负面的情况，然后再让孩子证明我们是错误的。
我知道自己也有这个问题，是在一次和儿子的交谈中。我的侄子是个从事摄影和平面设计的艺术工作者，在伦敦的艺术界和时尚界工作。出于对艺术家放荡不羁的刻板印象，我们都很担心一直很老实乖巧的侄子，会在工作中被朋友影响而沾染上一些坏习惯。因此每次儿子从英国回北京后，只要谈及他的表哥，我的第一句问话，总是：“他没有沾染上什么坏习惯，例如毒品吧？!”
头几次，儿子会很有耐心地回答让我放心，可是有一次他又被问及这个问题时，却用很严肃甚至带着些愠怒的口吻对我说：“你知不知道你们这样非常不公平，每次都先假设表哥会学坏或做错事，你们为什么不问问他最近有哪些很棒的作品或去了哪些有趣的地方？为什么都要先假设一些负面的事？为什么不能信任我们也有判断的能力？”
他的这一番生气的诘问，对我这个一直自诩为青少年教育专家的人，无异于当头棒喝。我看见了自己错误的思维方向，看见了自己不去放松地享受孩子成长的快乐，却用消极的担心来否定他们的成熟，并因此制造了不必要的摩擦和矛盾。我除了当时立刻向儿子道歉，并承认自己确实存在着信任上的问题之外，从那天开始，我就很谨慎地留意自己不再对年轻人犯同样的错误。我知道要改变这个爱操心、深恐他们不懂得照顾自己、总往坏处想的习惯是个很困难的过程，但也很清楚地知道，除了改变自己，别无他法。
现在，让我们再来看看那两位拥有生命智慧的航海老手的故事。他们除了不跳上中型船只的驾驶舱越俎代庖地替新手驾船，以及不怀疑新手的掌舵能力之外，也深谙和新手的相处之道，那就是他们不会在船经过有风浪的海域时，还添乱地在一旁摇晃那已然不太平稳的船身。
“不要因无关紧要的事而添乱和摇船”，是我常和青少年父母所说的，也是我告诫自己的话。我常听见青少年愤怒地喊：“我妈真的快要把我逼疯了，她连我上学时戴个耳环都要管！”“我牛仔裤穿得低一点儿又怎么了？!今天我妈死活不让我出门，就因为她觉得我的裤子穿在胯上面而不是腰上！”“你相不相信我爸把我的那个包给扔了！他说上面画得乱七八糟，像个不良少年！”“我爸妈真的是太夸张了，一点儿屁事都能被他们说得那么严重，我真是无语，懒得再和他们说话了！”“说什么？有什么好说的，说了他们也不听，就算听了也听不懂，算了！”
这些喊叫，我们听着是不是挺耳熟的，好像每个家庭的客厅里都多少会传出这样的声音？没错，这些被专家们描述为“代沟”的争执，看似无可避免，其实深究起来，有好些时候是完全可以通过理性的考虑而避免的。
例如，有位家长的13岁女儿，每天上学时书包里都放着支唇油，在家看书的时候也时不时地拿出唇油在嘴唇上抹两下。做妈妈的和女儿为了这支唇油闹过好几次，妈妈认为，你为什么把心思放在这些现在还不需要考虑的臭美上？女儿认为，涂唇油和念不念书有什么关系？我们班上的女同学都这么保养自己的嘴唇，我为什么就不可以？!
另一位家长的14岁女儿每个星期六晚上在浴室里至少要待上一个小时。经过仔细观察，妈妈发现女儿洗完澡后在浴室里刮腿毛。妈妈大为恼火，对女儿嚷着说：马上就要中考了，有这些工夫你不会学习去，净干这些没用的事。再说了，现在刮什么腿毛，你又不是明星，又不是要约会去。女儿心里想：我才懒得理你，那些时尚杂志上都说女孩腿上有毛是很粗鲁、很不性感的。
一个17岁、下巴上已经长出胡须的大男孩喜欢一边听音乐一边看书。每次妈妈进房间看他挂着耳机，都会不由分说、怒气冲冲地上前一把就把耳机从耳朵上给扯下来，并且还连声骂着说：你到底是在听音乐还是在学习，你这样怎么专心念书，怪不得成绩越来越差！儿子压着满腔的怒火，决定待会儿妈妈离开房间后，把声音开得更大一些。
还有位家有女儿初长成的母亲，一心希望女儿将来有坚挺丰满的胸部。因此在女儿刚刚开始发育时，就带着女儿去买胸罩，还逼着她每天穿着去上学。女儿的同班同学中，有好些连月经初潮都还没有开始，遑论穿着胸罩来上学。女儿为了这个“很丢脸的事”，除了每天早上出门前都得和妈妈闹上一回之外，到了学校之后，还得先躲到厕所里把胸罩脱掉，才敢进教室上课。
读完了上面这四个例子之后，你有没有想和这几位妈妈说些什么？从一个旁观者心平气和或事不关己的角度来看，你可能会和这几位妈妈说：“哎呀，别那么紧张，这些都不是什么大不了的事，不需要为了这些无关紧要、不影响全局的事和孩子闹得不愉快。”可是，有趣的是，当我们一旦身为当事人，就很难控制自己的情绪，很难不为这些旁人看来无关紧要的小事纠结，于是和孩子大动肝火，拼命摇船。
我们当然可以理解，这些矛盾的产生是因为我们太爱自己的孩子，太担心他们没有好的未来，所以我们每天都紧绷着神经，把侦测雷达开到最大的强度，随时备战，只要看见任何可能影响孩子前途的细微迹象，就立刻跳起来去消灭它。
同样做母亲的我，当然不能在这里云淡风轻地劝告你们说 “放松吧，没关系的，孩子长大了，有自己的想法了，再说，儿孙自有儿孙福啊”等等这一类不关痛痒的话。但我们如果搬出“两害相权取其轻”的评估模式，按照这个模式把“管”和“不管”的优缺点以及所得到的效果都一一列举出来，我保证，我们一定会得出一个结论，那就是：有些事，确实属于需要坚持的底线，一定要坚定地去执行它；而有些事，管了也没用，因为孩子根本不听，再说，这些事既不伤筋动骨，也真的没有什么大不了的，那就让它不再成为我们和孩子之间既没有必要，又总是引起争执的导火索。
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