孩子总是爱打人，不合群，没礼貌，当你抱怨孩子种种让我们感到烦恼、愤怒、伤心和失望的行为时，我们也许第一应该想到的是，这些都和我们内心对他的期待息息相关。因为孩子总是在迎合我们对他的评价和希望。

　　“当对一个行为反常的人感到无能为力时，不要再想着他应该如何如何，而是开始思考你能够做什么，希望之门便豁然敞开。”心理学大师德莱克斯说，“你会突然发现以前都没梦想过的力量。而后你可以使用鼓励、逻辑后果、劝说等等手段来帮助他改变——仅仅是因为你改变了自己。”

　　博森博士说，孩子属于这个家，是因为他就是他，而不是因为他做了什么。我们做父母的，往往很难做到让孩子感觉自己无条件地属于这个家，而是必须有出色的表现、能为父母争气、让父母脸上增光才行。我们很难做到平心静气地接受孩子的独特个性，而是遇到风吹草动就如临大敌，生怕孩子给自己“丢脸”。我们更不能容忍孩子犯错误、有过失，难于控制住自己“纠正”孩子的冲动，更不情愿改变自己的行为。

　　放手给孩子生活、探索、学习的自由，不要参与、帮助、指点、纠正孩子，对于我们大多数人来说，尤为困难。当孩子专注于一项工作时，我们难以控制住自己，觉得必须给他反馈。遗憾的是，无论我们的反馈是正面的还是负面的，所起的作用只有一个：打断了孩子，将他的注意力从手中的工作转移到我们的反应上来；他不再对工作内容感兴趣，而是琢磨着哪种行为能够引起父母什么样的反应。

　　海滩上，孩子在用沙子搭小房子，如果父母静静地坐在一边看书，孩子的心就很安稳，因为他知道，自己的行为是被父母接受的。但是——

　　我们能管住自己的舌头、手和热心吗？“来，妈妈教给你，房子这么搭。”

　　我们能容忍他犯错误吗？“别一口气掺那么多水，沙子就泡汤了。”

　　我们能克制住虚荣心吗？“快来瞧我儿子搭的房子，多棒！”

　　我们能不用成年人的标准要求孩子吗？“这房子怎么没有门？”

　　我们能克服内心的焦躁吗？“一下午就搭那么个破玩意儿，浪费时间！这对你学习有帮助吗？怎么不多看会儿书？”

　　我们能不在意其他人怎么看我们的孩子吗？“其实他再用点儿心，能比这搭得更完美。这孩子，就知道玩儿！”

　　我们能接受孩子不需要我们所带来的失落感吗？“来，爸爸帮你搭！”

　　如果我们做不到以上这几点，就会让孩子感觉到，自己不够完美、不够能干、不足以让爸爸妈妈喜欢和接纳。我们就给孩子带来了卑微感，也为不良行为铺垫了温床。

　　那么，我们该怎样改变我们自己以帮助孩子改变他们的行为呢？

　　首先，改变我们的反应，在面对任何不良行为时，努力克制住自己的第一反应；当我们本能地感到烦恼、生气、伤心、失望时，不要马上流露或者宣泄这种情绪，深呼吸，跳出局外，看一看孩子到底需要什么。取消了孩子期待中的反应，也就消除了这种行为的作用和效应。

　　其次，改变我们的手段，将行为的责任从我们身上转移到孩子身上，让他们亲身体验行为的后果、积极进行选择、主动承担责任。

　　1如果你识别出孩子的目的在于获取关注，那么就不让孩子通过不恰当的行为得到关注，比如，孩子不吃饭，既不劝他、也不喂他，他的吃饭事宜不成为谈资，自然也无法继续充当获取关注的手段。

　　2如果你识别出孩子的目的在于权力斗争，那么就拒绝参战，对他承认“我是没办法强迫你做任何事情”，他的炮火立刻失去了目标。

　　3如果你识别出孩子的目的在于报复，比如说出让你伤心的话，那么切记，我们是自己情绪的主人，告诉孩子：“我很遗憾你这么想。”

　　4如果你识别出孩子的目的在于逃避，那么就立刻采取措施，关注、重视、鼓励孩子，细心捕捉孩子的每一个细小的进步，帮助孩子重新恢复自信心。

　　最后，改变我们的态度，如果我们把目光集中在孩子不完美之处，盯着他们的“缺点”，时时刻刻提醒、批评、更正、监督、帮助，我们等于告诉孩子：“我对你的能力缺乏信心，没有我的指正，你就什么都做不好。”如果我们总是关注孩子的成绩、分数、名次、奖项，我们等于告诉孩子：“你必须成功才属于这个家。”我们只注重结果而忽视过程，孩子就会因为害怕失败而无法正常生活；由于害怕犯错误，他们不敢行动、不敢选择、甚至不敢长大。别忘了前面说过的，所有的不良行为起源于卑微感、起源于我们没有做到无条件地接纳孩子。孩子让家长感到头疼的程度，跟他们自信心和安全感缺乏的程度成正比。如果我们能够克服内心的恐惧，多予儿童鼓励、赞赏、行动的自由，放手让他们拥有选择的权利、犯错误的权利和失败的权利，他们就能在体验中掌握知识和技巧，学会对自己的生活负责。

　　改变我们的态度，是最最重要的一点。因为改变反应和手段，都只是当场应急。

　　我曾经在一次为妈妈们举办的讲座中，遇到一位妈妈的困惑是：我们给孩子实施“赏识教育”，鼓励孩子广泛、全面地开发兴趣，孩子唱歌、跳舞、画画，我们都赞扬她，告诉她“真漂亮！”“真好！”“真棒！”如果她在比赛中取得了好成绩，我们加倍地夸奖她。结果孩子现在有了个“毛病”，就是凡事一定要争第一，如果不能得第一，就怎么劝说都不干；说多了，还哭鼻子，真让大人没办法。

　　我想，这位妈妈走入了一个误区，她认为“赏识教育”就是敦促孩子开发特长，家长的任务就是夸赞孩子的成就，告诉孩子她“真棒”。这种重结果、轻过程的方式给孩子留下一个印象，就是她必须努力地做出让父母觉得“真棒”的事情，才被家庭认可和接受。孩子也没有获得真正的自信，她不知道自己能力的内涵，只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念，因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情，就知难而退。哭鼻子是她展示力量、控制家长、逃避行动的手段。