一个妈妈这样说：

　　我的儿子3岁零4个月，上小托班，且是班级里最大的儿童。上幼儿园已经半个学期，但是每天早上去幼儿园，只要一进班脸就变了，就会大哭。但据老师说他也就最多哭5分钟，然后一天都能高兴地参加游戏和教学活动。曾经问过儿子为什么每天早上都要哭一下呢，他说：妈妈我只哭一会儿。我现在也随他去，他要哭就哭一会儿吧，我想这也是正常的情绪发泄。不知道大家有什么看法？

　　园长答：

　　的确，每个孩子在入园的时候都会哭，因为家长是孩子的第一依恋人，一个儿童最害怕的就是离开自己的养育者，这是孩子的生存本能。所以我们把孩子送到幼儿园，孩子哭是正常的。想象一下，如果我们的亲人把我们带到一个陌生的地方，告诉我们你在这里呆一天，到晚上我来接你，我们的感觉可能跟孩子是一样的。这样看来，孩子哭是人类的正常情感，所以我们要用正常的态度去对待它。

　　人类在一生中总是会遇到这种需要我们突破才能前进的坎，突破的过程没有人会感觉舒服，我们只有在接纳我们的痛苦的同时，继续前进。所以在入园的时候我们要认可孩子的伤心和哭，同时继续坚持让孩子适应幼儿园。

　　还有一个妈妈发了很长的帖：

　　宝宝现在两岁零八个月，上幼儿园有两个月了。他很喜欢哭。基本上，批评他两句，他就哭开了。也没眼泪，就是干嚎那种。比如，跟他说不要吃棒棒糖，他立马会哭。跟他说，不能打别的小朋友，他也会不高兴。总之，有一点不如他的意，他就哭开了。本来以为他在幼儿园不会的，今天老师打电话来，才知道也会这样。真不知怎么办才好。

　　上周四夜里哭了整整一个半小时，边哭边喊：妈妈，你别走。一说再见你就走！像这种情况，大人肯定又心疼又上火。忍住不发火，把他抱在怀里拍一拍，走一走，跟他说：妈妈看见你伤心也很难过，你跟妈妈说说你都遇到什么伤心的事情了。他不理我，继续哭继续喊：妈妈你别走。哭够了安静下来，躺在我怀里，跟我一起看了本书，高兴了，一觉睡到天亮。

　　园长答：

　　很多老师和幼儿工作者也不见得有非常好的对待儿童的观念和对孩子深入的理解，孩子的哭会让所有的人都难受，有些教育工作者没有好的办法来解决孩子哭的问题，就试图用简单的方法来制止孩子的哭。因此，有的人会用恐吓的方式，有的人可能会直接要求孩子停止哭泣，这样孩子就会更加难受，因为他们的忧伤没有被理解，他们的痛苦又不能正常宣泄。一个这么小的孩子怎么能忍住自己的忧伤呢？所以成人帮助孩子的能力是需要练习的。首先不要害怕孩子的哭泣，孩子哭的时候你一定要保持平静，这样你才能够理性地找到帮助孩子的方式。

　　理解和接纳孩子的哭，并不等于是忽视孩子的痛苦。如果用语言的方式告诉孩子，自己理解孩子为什么痛苦，并且在孩子发泄痛苦的时候急于要求孩子跟自己沟通，这都无形中给孩子增加了压力和暗示孩子注意痛苦。

　　其实在孩子哭的时候，你只要呆在孩子身边，让孩子知道你在倾听他的哭，等孩子哭得差不多了，再给他一个温暖美好的关怀，来扭转孩子内心的痛苦情绪。比如，讲一讲自己小时候上幼儿园，妈妈离开了，自己以为妈妈不回来了，就在幼儿园里使劲哭之类的故事，让孩子发现妈妈其实跟他也一样。最好讲故事的时候把孩子逗乐，这样，妈妈每天给孩子补充了心理的力量，使孩子能够精神饱满地去面对第二天的困难。

　　如果在幼儿园老师也能够给孩子浓厚关怀的话，适应完幼儿园之后，孩子会变得更加有力量。所以我们家长要用心灵来感受孩子，而不要只用大脑来思考，因为大脑的思考往往缺乏心灵的感受。比如这时只给孩子讲道理就是这种情况，不能够触动孩子心灵深处的情感。可以在孩子哭的时候，跟孩子说，我知道你离开妈妈上幼儿园很难受，妈妈走了以后，你会感觉到害怕，告诉妈妈你在幼儿园发生了什么。

　　一个妈妈求助：女儿死活不上幼儿园怎么办？

　　女儿今年三月份入园(哭了三个星期，脾气比较倔强)，五个月之后的一天，说什么也不愿去幼儿园了，到了校门口就是不下车，看到她哭得那难受劲，我就把她带回了家，就这样在家歇了整整一个暑假。

　　园长答：

　　这样做对孩子很不好，除非您打算再也不让孩子上幼儿园了，这样的做法等于告诉孩子，只要使劲哭就会避免上幼儿园。那她以后就会试着拼命哭，不达目的决不罢休。

　　妈妈说：

　　昨天开始恢复幼儿园生活，没哭，老师说一天都挺好，没什么不好的情绪。可到了今天早上又不行了，在家就嚷着“不上幼儿园……我今天不想上幼儿园……”一路上也闹了点小情绪，我问她为什么不愿上幼儿园，她说：“有小朋友打我，有小朋友抢我玩具。”我知道这不是真正原因，她只是不想和我分开。

　　园长答：

　　这可能是真的，因为孩子在家没有小朋友跟她互动，都是大人跟孩子的互动。大人跟自家孩子互动是顺从型的，大多数是大人满足孩子的要求，并主动照顾孩子。孩子跟小朋友互动时，小朋友不会像爷爷奶奶爸爸妈妈那样照顾他，时刻关注他。小朋友群体会有各种各样的人，有的对他好，有的不理他，有的侵犯他。孩子在家里从未遇到这样的情景，无法理解和处理这样的信息，所以感到很恐惧。成人感到恐惧时会用意志力要求自己突破恐惧，而孩子的意志力还没成长起来，他们对付恐惧的办法就是本能地不离开保护人。如果必须要送幼儿园，而这个幼儿园的确是能够爱孩子的，最好的办法就是让孩子发现，一直去幼儿园也没发生什么，并且还有好玩的事。孩子用自己的经历证实了幼儿园的环境是可靠的，也就真正适应了。

　　妈妈说：

　　到了校门口，我让她下车，她就拉住车门不让开。我使劲打开车门，她又死死拽住车坐垫不松手，怎么劝也不行。最后还是我狠下心硬把她的手掰开，抱出来塞给了老师。老师抱着她走的时候，我听到撕心裂肺的哭声和喊声：“妈妈，过来……” 

　　园长答：

　　尽可能不造成这种情景，家长和孩子的这种斗争更加重了孩子的恐惧感。遇到这种情况，宁可手扶着孩子的手请她放开，一直坚持到孩子自己松开手为止。家长用自己的耐力而不是用身体力量来让孩子松手。如果我们用意志力而不是身体的力量，孩子下次可能就不会这样做了，同时他们不会被争斗的力量搞糊涂，以为家长不爱自己了，以为自己是力量很小的人，自己是弱者，有时这个认识会留到成年。

　　妈妈说：

　　我想问的是：该继续送女儿去幼儿园，请老师关注，还是尊重孩子的要求，让她在家休息几天？怎么样才是对孩子好的？谁能答复我呀！我很痛苦！女儿可怜啊，她哭了几天了，是一想起来就哭啊。我们两岁半刚去幼儿园那会儿都没有这么哭过。现在都差不多入托近一年了，真让人着急啊。

　　园长答：

　　每当遇到这种情况时我们就要审视一下自己，看看我们对孩子是一种什么样的爱，我们具有的是爱的感觉还是爱的决心。爱的感觉就是我们的心里有一团感情，使我们的情绪和表情很有爱意，使别人看到我们就知道我们在爱。这种情形和屏幕上的演员真诚地表演有点像。

　　爱的决心，除了上面讲的那种感觉以外，更多的是时时刻刻为孩子的将来、为孩子的生活着想，这样我们就会想办法去达到某个对孩子最有利的目的，在这种情况下，家长才能分清什么是孩子真正需要的。

　　如这个宝宝，她想要的是不去幼儿园，不面对一个幼儿园环境的冲突，让自己舒服一点。而她需要的是获得发展，练习和别人相处，练习感受别人，并能深刻理解他人的意图、动机和情绪感情等等。这样她才能很好地与别人相处，只有能够与别人相处才能顺利地融入人群，为将来的社会生活打下良好的基础。这时，家长需要了解孩子成长的需要，不仅要有爱孩子的感觉，还要有爱孩子的行动，所以爱更像是一种决心。决心就是将爱的感觉付诸行动。比如你心里有一种强烈的想法让孩子获得良好发展的愿望，但当她吵得你休息不好，不能好好上班，就把孩子交给爷爷奶奶带，那就不是爱孩子，那是爱你自己。因为你受不了孩子的哭声，不去想办法解决问题，也就不能为孩子的成长打下良好的基础。

　　有一个孩子上幼儿园的过程和小西很像。

　　女儿上幼儿园本来就很爱哭，但有天晚上临睡前要我抱着她哭一会儿，哭了一会儿，她说她不想去幼儿园，睡着了。第二天早晨醒来情绪很不好，大哭着说不去上幼儿园。我送孩子的时候问老师是不是昨天发生了什么特别的事情，老师说女儿曾被一小朋友突然撞倒，撞了个四脚朝天。当时女儿吓坏了。这天晚上回到家，女儿感冒咳嗽。

　　又过了几天，听阿姨说，女儿告诉她，小张老师不做他们的主班老师了。我说是吗，那天见到怎么没有听说。女儿刚好在身边，我问女儿，是吗？女儿哇的一声哭了起来。

　　之前的一段时间，女儿很依恋小张老师。我直觉感到这回孩子的哭闹和以前不同，是处于恐惧之中的那种哭。小张老师建议我亲自送几天孩子，让小岳老师(现在的主班)接她。

　　听老师说，女儿的哭是那种只流眼泪不出声的，很压抑的哭。其间又病了一次。孩子正在经历着巨大的痛苦。

　　后来我和老师沟通过，决定尊重女儿意见让她休息几天，但到了要上幼儿园的时候，还是哭。看来，女儿内心的不安全感和恐惧感，只留在家里也没有办法修复。

　　在家休息的时候，女儿还算轻松，但意识到要去幼儿园了，就会在临睡前跟我说，她想休息三天后，再休息三天。我说我只能告诉你休息三天，之后要看情况。她哭起来，但不厉害。

　　就这样过了很久，我几乎绝望了。

　　一天我陪女儿到幼儿园，又陪她玩了一会，才和她道别，她没有哭。晚上临睡前，女儿还是哭了一会儿。但会边哭边和我说话。我有些焦虑，因为怕吵到家里老人，但我最终决定好好倾听她的哭泣。我相信，她需要时间，她这两天已经很好了。

　　大约又过了两天，我去接女儿的时候，已经看到她笑了，前一周去接她时，她看到我都没有笑，她终于可以接受了。

　　园长答：

　　我们看到的结果是，孩子在经历了这么艰难的过程后终于适应了幼儿园。

　　看了园长的答复，温娜觉得自己清楚了很多，她从没有想过爱是一种决心，可能更多的家长有的是爱的感觉，而不是爱的决心。

　　温娜好不容易能稍稍平和地面对女儿的哭了。谁知，接下来的几天，小西每天都要尿湿一包裤子回来，老师说来不及洗，让温娜回去自己洗洗。听老师这样说温娜很感动，这本来就应该是自己洗的。可孩子这种情况温娜也很担心，本来已经学会上卫生间尿尿的女儿怎么会这样呢？老师说这是小西到了肛门期，让每天多带几条裤子来。

　　温娜在网上查了肛门期，也叫肛欲期，是弗洛伊德的理论。可孩子为什么一到幼儿园就进入肛欲期了呢，不会是老师用肛欲期来搪塞家长，掩盖孩子由于入园痛苦而造成的大小便失禁吧？

　　据说人过于痛苦的时候会造成身体感觉器官的紊乱，不再能意识到身体的感受，有了大小便自己也不知道，就会自然地排解到不该排解的地方。温娜听小西每天早晨进幼儿园时撕心裂肺的哭声，觉得孩子内心的痛苦足以超过对身体的感受。

　　更令她难过的是，小西不但在幼儿园尿裤子，回来也会尿。小西在家里正玩的时候，也会尿湿裤子，问她是不是尿裤子了，女儿却极力否认，还面无表情地继续玩耍。

　　温娜非常困惑，为什么孩子会掩盖自己尿裤子的事实？如果她在尿裤子的时候没有受到成人的训斥和不好的待遇，这么小的孩子怎么可能隐瞒自己尿裤子呢？小西从月子里就非常敏感，一旦尿湿不舒服了就会哭，给她换完了马上就不哭了。现在都三岁多了，湿湿的裤子浸在屁股上，怎么还能继续玩耍？这一定是有原因的。