孩子动不动就“找碴儿”，真的让父母很头大。虽然有时爸爸妈妈也能多少理解孩子的困扰，但还是忍不住怒气，更不要提看到他这种行为背后的意义了。而实际上，孩子每一个“负面”行为的背后，都隐藏着积极的心理动因。他们的很多“负面”行为都像水面上突然生起的小旋涡，看似微不足道，底下往往波涛汹涌，积蓄的都是成长的力量。如果能更多地了解孩子心理发展的特点，多探究他行为背后的秘密，我们就可以换一个视角来重新看待孩子的行为，自然就会少一分焦虑与沉重。

　　通常，看到孩子“找碴儿”，父母的第一反应就是压制。压制的结果是，孩子负面情绪不断堆积，堆积到一定程度就会对抗，对抗一升级，父母自然控制不了局面，进而产生挫败情绪，只好进一步加大压制的力度，结果又会引发孩子新一轮更强烈的对抗。有时，对抗带来的后果往往让我们追悔莫及。想要打破这种恶性循环，就要发现孩子找碴儿的原因。归纳起来，孩子找碴儿大致有以下几种原因：

　　●  在别处积攒了负面情绪，没有机会释放，转而在亲近的人面前寻找机会发火。

　　●  孩子的需求得不到满足，产生了愤怒或失落的情绪，以找碴儿的形式发泄，引起爸爸妈妈关注。

　　●  经验告诉他，只要持续找碴儿，爸爸妈妈没有了别的招数，为了息事宁人就会放弃原则，给他带来期待的“好处”。

　　●  自我意识萌芽，凡事都想自己做主，不想被人控制。

　　当孩子还很小的时候，他们发泄情绪唯一的方式就是哭闹。只有当孩子心智发育到一定阶段，他才明白，找碴儿是处理负面情绪更有效的方式，不仅可以吸引关注，还可以创造机会把压力释放出去。从这个角度看，学会了找碴儿，也是孩子试图以更有效的方式处理负面情绪，向爸爸妈妈寻求帮助的一种有益尝试。如果我们能够全然地接纳孩子的这个行为，耐心地倾听他，允许他发脾气，允许他大哭大闹，平静而温和地面对他，就会发现，与我们严厉地“管教”相比，他会更容易平静下来，也更容易得到安抚，学到更好的处理情绪的方法。

　　当然，倾听孩子，允许他发脾气，允许他大哭大闹，保持平静温和，不等于我们要放弃原则。相反，该坚持的原则，我们还是要温和地坚持。有的爸爸妈妈可能会怀疑，如果在孩子找碴儿的时候，去倾听他，允许他发脾气，允许他大哭大闹，会不会助长他这种“坏脾气”呢？当然不会。一个情绪被接纳的孩子，他能更多地感受到爱与安全感，也能更快地平静下来。除非我们的接纳并非发自内心，在貌似“接纳”他的同时，其实内心压抑了很多的负面情绪，那么，孩子就可以敏锐地察觉到我们缺乏诚意，他的闹腾才会升级。这种方式管不管用，关键取决于我们的接纳是真是假。

　　孩子找碴儿还有一个典型的特点——只针对最亲近的人。对不太亲近的人，他一般不会采用这种方式。这也是孩子心智发育再上一个台阶的反映。他很清楚界限，知道在哪些人面前可以找碴儿，在哪些人面前不可以。他也很清楚谁有什么样的尺度，因此，找碴儿的时候，他会把握一个相应的尺度，适可而止。即便他偶尔会试探你的底线，但那仅仅是试探。试探过了，他还会将自己的行为限定在对方可接受的范围内。

　　最亲近的人，一定是让孩子可以无所顾忌的那个人。如果这个人能无条件地给予孩子支持，他就可以给孩子更多的正面能量，协助孩子健康地成长。

　　炜炜的玩具被抢走了，他很生气。这个3岁的小家伙不去追回自己的玩具，相反，他立刻冲向妈妈，举起小拳头，一边哭，一边使劲地捶向妈妈。因为愤怒，炜炜的小身子绷得紧紧的。

　　妈妈温和地将炜炜搂进怀里，开始跟他共情：“你的玩具被抢走了，你很生气。”

　　听到妈妈这句话，炜炜的小拳头放了下来，因愤怒变得僵硬的小身子也放松了。他委屈地靠在妈妈怀里，大声地哭了起来。

　　妈妈紧紧地搂着炜炜，一只手轻轻地抚摸着他的后背。过了一会儿，炜炜的哭闹声逐渐减弱，最终平息下来。他在妈妈的怀里趴了一会儿，随即抬起小脑袋，看着对面的沙池，开心地笑了：“妈妈，我想玩沙子。”

　　炜炜很清楚 ，抢他玩具的孩子，他对抗不了，他的负面情绪无处可去，于是，向妈妈发泄情绪就成了最安全的方式。妈妈全然接纳了他的情绪，没有因为他打自己而勃然大怒，炜炜才能更快地平静下来。相反，如果炜炜的小拳头捶向妈妈，妈妈的第一反应是：“这还了得，居然把怒火烧到我头上了。可不能惯他这毛病。”随后，妈妈再迫不及待地管教一下炜炜。可想而知，妈妈这样处理的结果一定是，炜炜既压抑了自己的愤怒情绪，同时也吸纳了妈妈的愤怒情绪，他小小的心灵就会积攒更多的愤怒，他所受的伤不是更深吗？当然，打妈妈不是一个恰当的发泄情绪的方式，但是，对于这么小的孩子来说，他能有这样的反应，是很正常的。我们无须当时去跟他对抗，可以事后跟他聊聊，让他明白，若下次再有情绪，可以哭，可以到妈妈这里寻求安慰，但是打妈妈，妈妈会痛。孩子的心比我们想象的要柔软，不要担心他听不懂。只要我们用心去跟孩子交流，孩子什么都明白。

　　当孩子为了表达自我意识而找碴儿，不愿意听从我们的时候，那不过是他尝试自我控制的一种需求。只要我们温和地坚持，在他认为合适的时机，他会放弃试探，欣然接受我们的意见。阿宝就是这样来表达自己的需求的。

　　妈妈要阿宝去洗澡。阿宝坚定地回答“不”。

　　妈妈坚持。于是，阿宝开始找碴儿：“我不喜欢我的洗发液。”

　　妈妈：“是吗？你不喜欢你的洗发液呀？那我们用香皂吧！”

　　阿宝：“我也不喜欢我的香皂。”

　　妈妈：“那我们也不用香皂，就用清水吧。”

　　……

　　阿宝找了许多的理由来逃避洗澡，但是妈妈自始至终都不带情绪与他交流，既不否定他，又始终都在坚持洗澡的要求。阿宝从妈妈的态度里感觉到了尊重与坚持，来来回回几轮之后，可以明显地看出，阿宝将抗拒转化成了游戏。见时机已到，妈妈建议阿宝带着小海豚一起去洗澡。对抗够了的阿宝欣然从命。当然，洗澡的时候，他仍然用了洗发液、香皂，并没有任何的抗拒，相反，他对洗发液和香皂生出的泡泡倾注了足够的热情。这就是孩子，他抗拒的不是洗澡这件事，他只不过想以他的方式向我们传递一个信息：我要自己作决定，不想被他人控制。只要我们多一点点耐心，多花一两分钟等待孩子，他就不会跟我们对抗了。

　　当孩子学到更好的处理情绪的模式之后，他找碴儿的行为就会越来越少，直至逐渐消失。面对孩子的找碴儿行为，只要我们用对了方法，一切都在控制中。