妈妈：“好神奇啊，闭上眼睛也能听到。我们走到门那儿，离远一点儿，你觉得能听到吗？”继续向第三条路迈步。

　　孩子：“也能听到呀！”

　　妈妈：“你觉得洗漱的时候能听到吗？我们去试试吧！”

　　孩子很顺从地跟着妈妈往浴室走。当然，妈妈绝对不会忘记带上他洗漱时玩的那些玩具，并且一边走，一边转移话题：“不知道小鸭子能不能听到动画片里的声音呢！你觉得能听到是吧？那小鸭子跳水的时候能听到吗？也能听到呀？小鸭子要是玩跳水游戏，你觉得它能从几米高的地方往下跳呢？要是太高了，你觉得它敢跳吗……”

　　就这样，只要理解了处在“逆反期”的孩子有什么样的心理需求，并尊重他们的这种需求，经由第三条路，我们就可以轻松地化解矛盾。在这样的方式引导下，即便处在“逆反期”的孩子，他的“逆反”势头也会被削弱，甚至可能像寒冰遭遇春风一样悄然消融。如此，无论爸爸妈妈还是孩子，便都轻松了。

　　需要特别说明的一点是，以上述的方式应对孩子的逆反期，与要求孩子遵守规则不相矛盾，它的目标是减少冲突，而非纵容孩子。这些做法可以减少不必要的冲突，同时也以此向孩子示范沟通的技巧。一些原则性的问题，如果采取上述的方式无效，就要本着三个“到底”——“共情到底、温和到底、坚持到底”来坚守底线。

　　共情，表示我们理解孩子的感受或情绪。一旦我们表示理解，他就会有被接纳的感觉，他的情绪就会平稳很多，最终就会欣然接受我们的意见，或者虽然暂时不愿意接受我们的意见，却可以心情舒畅很多。他与我们对抗的能量就消减了。

　　温和的态度可以防止我们失控，而孩子也不会因为我们没有满足他的要求而有不被爱的感觉。

　　坚持到底则是为了告诉孩子，我们是可以信赖的、说话算话的。那么，孩子会更加信赖我们，他的内心会更有安全感。同时，他也会因此更加清楚界限，变得很守规矩，不再试图去突破我们的底线。如此，我们与孩子的互动就会进入一个良性的循环，我们和孩子彼此都会更加轻松，更加默契，更加易于沟通。而孩子也从我们这里学到更有效的坚持自己的方法。

　　以孩子要吃糖为例。假定我们定的规矩是每天只吃一颗糖。但是孩子吃完一颗，往往抵挡不了要吃第二颗的欲望，他可能就会闹腾。我们不妨设想以下的场面：

　　豆豆：妈妈，我还想吃糖。

　　妈妈：哦，妈妈知道，你还想吃糖。可是糖吃多了对你不好呀。你知道，妈妈很爱你，妈妈可不希望吃了很多糖影响你的健康。你还记得我们的规定吗？一天可以吃几颗糖呢？

　　豆豆：1颗。

　　妈妈：你今天吃了几颗呀？

　　豆豆：1颗。

　　妈妈：真遗憾，你已经吃过1颗了，所以今天不可以再吃了。只能等明天了。

　　豆豆：我再吃1颗就不吃了。

　　妈妈：妈妈理解你的感受。糖甜丝丝的，实在太好吃了。连妈妈都想吃好多颗呢。可是，你知道每天只能吃1颗。你已经吃了1颗，不能再吃了，真是太遗憾了。

　　豆豆：我就要吃。

　　妈妈：要是一天可以吃好多糖，那一定很开心。这颗糖是给你明天吃的，我们把它放到柜子上，还是桌子上呢？

　　豆豆：我现在就要吃。

　　妈妈：妈妈知道，你很想现在就吃。其实，妈妈也特别想现在就吃糖。你看看，妈妈也很馋呢。

　　在孩子还不太明确规则，或者虽然明确规则，但是总想试探我们底线的时候，我们可以这样跟他多回应几次，帮助他理解规则。在他明确规则之后，如果孩子继续没完没了纠缠，我们就不需要再作过多的解释了。简单共情之后，温和地坚持就好了。

　　当然，有的时候，孩子会耍赖，试图突破规则。比如，当妈妈问他一天可以吃几颗时，他明明清楚一天只能吃1颗，但是，为了达到多吃糖的目的，他可能故意回答：“N颗”。此时，我们无须跟他动怒，跟他简单共情就可以了：“哦，是吗？要是能吃N颗，你一定很开心吧？如果给我吃N颗糖，我也很开心呃。”共情的同时，该坚持的原则，我们还是要温和地坚持。如果他反应激烈，我们最好陪在他身边，搂着他，轻轻地拍着他的后背，平静地等待他的情绪平息下来。当然，类似的冲突尽量少发生为好。比如，我们可以把糖藏起来，每天只放一颗在外面。一旦成为习惯，孩子就不会因为这个事情过多纠缠了。

　　实际上，如果我们思路更开阔一些，也可以仿照上面的方式，跟孩子回应几次后，话锋一转，转移孩子的注意力，这就既坚持了原则，又避免了亲子冲突，我们从最后一句对话继续：

　　“妈妈知道，你很想现在就吃。其实，妈妈也特别想现在就吃糖。你看看，妈妈也很馋呢。”

　　看看孩子的反应，继续：“你看，妈妈都馋成这样了。吃不到糖，就只好吃一个吃了糖的小孩了。啊呜！这个小孩真好吃。再来一口！啊呜！我要吃他的小脸，吃他的小鼻子、小耳朵、小手……”

　　如此一来，这个亲子较劲的事件就转化成了一项有趣的亲子活动。糖对孩子的诱惑被削弱，不仅如此，他还从妈妈的身上获得了更多的满足感。这就两全其美了。

　　当然，有的时候，我们很难控制自己的情绪，指不定什么时候就会爆发。我的经验是，当我们的情绪开始起来的时候，最好别将关注的重心放在孩子身上。如果关注的重心放在孩子身上，我们就很容易被他的行为所激怒，导致自己失控。因此，一旦发现自己情绪起来，最好尽快将注意力转移到察觉我们内在的情绪与感受上，对自己说：“我又要被他激怒了。孩子的这种行为让我有了抓狂的感觉。我控制不了场面，这使我有一种挫败感……”当我们能够正视自己的情绪的时候，我们失控的概率就会降低，就更有可能冷静下来去思考解决问题的方案：“咳，其实，他只是个孩子，过了这个阶段，他就不会这样了。除了冲突与放弃，是否还有第三种办法呢？”即便我们找不到更好的办法来处理孩子的情绪，通常，只要我们足够耐心足够温和，孩子也会更快摆脱这种情绪，变回可爱的小天使。

　　如果为了一味地避免冲突就放弃原则，那就是在害孩子，是不负责任的做法。从某种意义上来说，设立必要的规则，并且坚守住底线是帮助孩子建立安全感的一个途径。一个说话算话的父母，与一个见到孩子有要求抵挡不住就退让的父母，前者更能给予孩子心理上的支持，帮助他建立安全感。相反，后者会给孩子不可信赖的感觉。当爸爸妈妈都不可信赖的时候，孩子还可以信赖谁？他的安全感又从何而来呢？

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