脏话狠话，恼人的“诅咒敏感期”

　　某日，几个小男孩在一起斗狠。小男孩甲说：“我要打死你！”小男孩乙：“我要拿刀把你剁碎。”小男孩丙：“我要把你从窗户扔出去，把你摔成肉饼。”“我要把你切成两半。”“我要把你头砍下来当球踢。”

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　　各种狠话源源不绝从孩子们嘴里飘出来，让人心惊肉跳。小伙伴之间如此斗狠是常有的事。孩子们凑到一起，但凡有人无意间提到一句，立刻就会引发其他孩子的连锁反应。当然，把矛头指向爸爸妈妈或者其他家庭成员就更多见了：“打死妈妈！”“杀死爸爸！”“摔死奶奶！”“臭妈妈！”“坏奶奶！”类似的话，只要家有孩子，我们基本都有机会听到。越是孩子亲近的人，他越是乐于用这些语言去攻击对方，以观察对方的反应。并且，越是那些恶毒的、难听的语言，他们似乎越感兴趣。这就是所谓的“诅咒敏感期”。

　　“诅咒敏感期”一般出现在孩子3岁左右，与孩子“语言敏感期”紧密相关，可以算是“语言敏感期”的一种特殊表现。进入“语言敏感期”后，孩子吸收并运用语言的热情高涨，对脏话、狠话更是情有独钟。原因就在于这些语言能引发听者更强烈的反应，看起来更有威力，效果更加明显。

　　最初，孩子说脏话狠话仅仅出于好奇，所以我们经常可以看到，孩子说狠话脏话的时候，往往是笑眯眯的，完全把它当成一个游戏在玩儿，没有任何的恶意。只有当我们处理这个问题的方式欠妥当时，孩子才意识到，原来这些语言具有杀伤力。在他意识到这点之后，他才会有意把它当武器使用。

　　当孩子们的脏话狠话陆续登场，我们往往不知如何招架。大多数爸爸妈妈都会给孩子讲道理，告诉他这些话如何不好，不能说。当劝说无效时，我们可能就会通过呵斥甚至体罚来阻止孩子，但是这样处理，效果往往不好。孩子天生都是小小外交家，他们很清楚我们的界限。因此，倘若呵斥与体罚是象征性的，他会觉得爸爸妈妈的这种反应很有趣，于是，与爸爸妈妈通过这种方式互动成了一个他期待的游戏，结果他反而会更多地通过这种方式来吸引我们的关注，导致他的这种行为被强化。倘若我们是认真的，他也感知到我们的底线不可以触碰，但是他并不清楚自己究竟错在哪里，他会很困惑。或者虽然他暂时放弃了说某些词，但他的好奇心并没有获得满足，他就会在其他人面前，或者在其他场合继续试探，获得他期待的反应。因此，这样的方式并不能从根本上消除孩子的这种行为。这样的方式要么让孩子觉得这是一个刺激爸爸妈妈的有力武器，要么让他有“我不好”的感觉，但又不清楚如何才是“好”，对改善他的行为无法产生实质性的帮助。

　　倘若家里个别成人也有说脏话狠话的习气，孩子的这种行为就更难以消除了。即便家里有人管制他，他在家迫于压力不敢说，到了外面这种压力消除了，他就会补偿性地满足这种尝试的欲望。

　　如果我们明白，说脏话狠话仅仅是孩子一个阶段性的行为，就无须为此大惊小怪，平和淡定地面对就好了。如果我们不把它当回事儿，冷静地面对孩子的这个行为，他的这种行为反而会消除得更快。

　　一天去会所。有个小女孩看到我，跟我玩一会儿后来了一句：“我要杀死你。”当然，从孩子那澄澈的眼神可以看出，她说这话并没有恶意。

　　“是吗？我要是被杀死了，你就再也见不到我了。”

　　“那你去哪儿了？”

　　“我就变没了。”

　　“那我要把你砍断。”

　　“我要被砍断了，就需要用胶水把自己黏好。要黏不好就麻烦了，我就死掉了。”

　　“那我把你头砍下来。”

　　“那我的头一定很伤心，因为它不能跟我的身体在一起了。”

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　　从始至终，我只是很平淡地面对孩子的这个行为，并没有给她讲道理，告诉她这话有多狠，有多不受人欢迎，只是很自然地呈现后果给她。聊了几句，她很快被别的事情吸引了注意力，也就把要杀我砍我的念头给忘了。过了几天，孩子再也不曾提起过这个话题。当然，这个孩子并没有因此就变得更暴力。某一天，再见我的时候，她没再说杀我砍我，而是扑进我怀里，搂着我说：“林老师，我好想你呀！”当然，我会给她一个热烈的拥抱，亲亲她的小脸蛋，并且告诉她，我也很想她。

　　正如上面的案例呈现的那样，“诅咒敏感期”是阶段性的，不会永远延续。因此，在试探过语言的威力之后，孩子自然会明白，那些友好的、充满爱意的语言更令人感动，更能带给人温暖的感觉，引发对方热烈的反应，她自然就会尝试其他的方式来与人互动了。

　　当孩子说脏话的时候，我们一样可以淡定地面对。

　　朋友家孩子4岁的时候，最喜欢用“屁”、“臭”等词。朋友总是去呵斥他，结果他总也改不了。有一天，小家伙来我家。妈妈提醒他叫阿姨，他立刻来了一声“屁阿姨”。朋友正要呵斥他，我对她使了个眼色，制止了她。然后我转头面向孩子：“你知道pi有几种写法吗？”

　　孩子以异样的眼神看着我。看得出来，他很诧异，完全没想到我是这样的反应。我找来纸笔，开始搜罗那些发音为“pi”的字——P、屁、劈、辟、癖、僻……然后就这些词延伸，融入与其相关的知识点，跟他一起讨论。很快，他的注意力被转移，我们就这个发音拓展出很多有意思的游戏。过了些日子，朋友打电话告诉我，回家之后，每当孩子说脏话，她就如法炮制，并拓展出更多相关的游戏——比如，孩子说屁的时候，她就将“劈”的动作演示给孩子看，通过画画，告诉他“僻”的含义……结果，孩子发现与说脏话相比，还有更多更有意思的事情可做，他说脏话的行为自然就消失了。这样的方式比呵斥孩子、责罚孩子有意义得多。

　　当然，淡定地面对处在“诅咒敏感期”的孩子，并不等于可以带着赏识的表情看待他的这个行为，或者以欣赏的语调与他谈论这些话题。这是截然不同的两个概念，不可混淆，否则就会适得其反了。在孩子的理解能力足够好之后，他在清楚界限的前提下依然说脏话狠话，那就说明他在挑战规则。此时，我们还是要告诉他这些话有多不受人欢迎，以及会带来什么样的后果，并告诉他哪些行为更受人欢迎，同时让他感受到这个行为带来的自然后果。比如，我们可以明确地告诉他：“听到这样的话，我感觉很不舒服。我不想听这样的话。如果你再说，我只好躲到别的地方了。”这就是让他感受到被冷落的后果。当然，不同的情形需要采取不同的方式去处理。总的原则是，不要让孩子因为这个不被接受的行为受到更多的关注，或者达到他期待的其他目的。当他有更值得赏识的行为时，给予他鼓励与关注，以此强化他那些更值得赏识的行为。并且，给孩子讲这些道理时，点到就好，无须一再强调，也不要反应过于激烈。否则，这些方式都相当于给予了他更多的关注，一样会对孩子的行为起到强化作用。