被孩子黏着是幸福的。这样的时光只有短短几年。忽的一下，孩子就长大了。届时，你再想拉他回来黏你，也是枉然。走向独立，是他作为一个“人”最大的心理需求与动力，没有人可以逆转。拥有的幸福不懂得珍惜，非要等它失去了，才能体会到它的可贵，此为人类的通病。

　　孩子最黏谁？无疑是妈妈。倘若妈妈无作为，他才会转而去黏其他人。孩子与妈妈之间的联结最为紧密。还在母体内，他就已经与妈妈声息相通。因此，没有人可以与妈妈相比。十月怀胎，妊娠的不仅仅是一个胎儿，还有一颗完美的心灵。妈妈的每一分付出，都是有意义的，尽管孩子无法描述，但他能感受到。也因此，他对妈妈的爱才会如此纯粹。

　　我们理解不了孩子的黏人，是因为我们无端的担忧——担心孩子不独立，担心孩子黏惯了我们，不敢走向外面。当然，我们还有一些自私的想法，担心孩子黏着我们，我们不再有自己的时间与空间。等到孩子一天天走向独立，那种失落感才会警醒我们，孩子黏人的那几年是多么的可贵！

　　让我们把时光向前推，去回想我们恋爱的时光。一对热恋着的人儿是不是恨不得时时刻刻相守在一起呢？如果我们深爱着对方，而对方一边声称也爱我们，一边总在找借口把我们往外推，我们又会有什么样的感觉呢？热恋的时候，我们是不是总有意无意将一些事情留给对方来做，给他/她一个表现的机会，同时享受被宠爱的感觉？既然我们爱一个人，就想靠近他/她，守候他/她，通过各种方式与他/她发生联结，为何就接受不了孩子黏我们呢？试想，不管我们接纳他与否，不管我们态度温和还是强硬，也不管我们的某些言行是否伤到他，他全不在意，一如既往地依恋我们。我们的孩子，他不正以最纯粹的方式爱着我们吗？虽然亲子之爱与两情相悦的爱截然不同，但是爱的机制是一模一样的呀！孩子黏我们，首先基于无条件的爱。理解这点，我们才能全然地接纳孩子的黏人行为。

　　懂得黏人，是孩子心智发育达到一定程度才会出现的事。要从众多的人脸中分辨出那张有着特殊意义的脸，明白这张脸会突然消失，又突然出现，有着某种不确定性，是需要学习的。因此，太小的孩子不会黏人。虽然他也懂得区别对待不同的人。当妈妈靠近的时候，他显得更开心。对其他人的热情次之。通常到一两岁，孩子才会出现明显的黏人行为。当然，这个年龄段并非绝对，孩子心智发育水平存在个体差异。有的孩子几个月就出现明显的黏人行为，有的孩子则要滞后一些。需要特别说明的是，尽管孩子们之间存在这种差异，但这不能作为衡量孩子智商高低的标准。每个孩子都有自己独特的发育进程表，与他们最终的发育高度没有必然的联系。黏人是孩子心智发育水平上了一个新台阶的信号。既然如此，孩子从不黏人发展到黏人，是一件值得高兴的事。我们又何必为此烦恼呢？

　　当孩子出现黏人行为的时候，我们最担心的问题是，这会不会影响孩子的独立性？实际上，孩子黏不黏人，与他将来独立没有必然的联系。相反，在孩子需要黏我们，还没有准备好独立的时候，倘我们急于将他推出去，他会有无所依靠的感觉。这样的做法只会带给他更多的不安全感，导致他更加难以迈步走向独立。

　　如果我们细心观察就会发现，一两岁的孩子在外面玩儿的时候，他总是时不时叫一声妈妈，若听不到回应，他就会转头急切地四处搜寻。一旦他发现妈妈就在他的身边，笑眯眯地看着他玩儿，他就会很满足，继续专注地玩下去。若妈妈突然消失了，他会惊恐地大哭。有的孩子可能还会跑到妈妈身边，需要妈妈拥抱一下，然后才能继续跑出去玩儿。正如孩子们所表现的那样，获得妈妈的回应，是孩子补充心理能量的有效方式。拥有足够的心理能量，他们才能更自如地走向外部世界，探索外部世界。

　　孩子黏人，我有深刻的体验。琛琛小的时候，黏我黏得厉害。只要我在，他谁都不要。记得他半岁的时候，我们带他去动物园玩过一次。奶奶、爸爸和我们娘儿俩，四人同行。在里面逛了五六个小时，我一个人抱了他五六个小时。就算奶奶或者爸爸趁他看得高兴，悄悄给抱过去都不行。小家伙立刻敏感地察觉到这种差异，大哭着往我怀里钻。那一天下来，我胳膊都僵了。当然，除了让我抱，他对我还有很多其他的特殊“照顾”——洗澡，要妈妈洗；喂饭，要妈妈喂；开录音机，要妈妈开；拿个玩具，要妈妈拿……总之，所有与他相关的事情，只要我在，哪怕我累得筋疲力尽，他也一定要我来做。爱孩子的秉性成就了我，因此，我对他有足够的耐心，能够无条件地满足他的这些需求，不管他多缠人，我都不会觉得是一种负担。因为如此，我充分地满足了他这个阶段的心理需求，对他后续的发展起到了很好的铺垫作用。

　　光无条件满足他还不够。面对这个黏人的小家伙，我需要做的另一项工作是，在满足他需求的同时，以我自己作为桥梁，尽可能寻找机会，帮助他与其他家人发生联系。

　　“奶奶在干吗呢？我们去拿一个苹果给奶奶吃吧！”给完奶奶，再把目标瞄准爷爷。通过类似的活动，琛琛把爷爷奶奶哄高兴了，也从他们充满爱意的表情里感受到了快乐。慢慢地，他也就与他们有了更多的互动。

　　“爸爸，你快来看。琛琛会双脚跳了哦！来，给爸爸表演一个。嘿，不错吧？”展示自己的新本领，是孩子最乐意去做的事情之一。这是引导孩子与其他家人发生联系很自然的一种方式。

　　“我们把这片树叶悄悄地塞爸爸脖子里，吓他一跳好不好？轻点呀，别让他发现了。”当然，我会大声把这个计划说出来，以便爸爸配合。孩子天生就有幽默感，只要我们提供机会，他的幽默感就会被激发起来，并且，因为他关注的重心在“捉弄”爸爸，自然就不会排斥爸爸了。更何况，孩子与其他家人之间，原本就有一种割不断的联系呢？

　　当年，我每周上六天班，周四晚上还必须住在单位。三个半月产假休完，我就上班了。于是，周四晚上他只能跟奶奶睡。每天一大早，琛琛还没醒，我就出门。等他大一点儿了，一到我出门，他就醒，但是不吭声。他很清楚，我必须走，没有条件可讲。等我一出门，他就折磨奶奶，要奶奶带着去找妈妈。我跟他在一起的时间只有晚上回家之后，他入睡前那一小段时光，外加一个周日。因为贪恋晚上跟我玩的那段时光，琛琛总是比同龄的孩子睡得更晚一些。那些日子，我陪孩子的时间不算多。但是，跟他在一起的时候，我会抛开一切，全心全意享受跟他在一起的时光。所以，我陪孩子的质量相对比较高。所幸，在琛琛1岁半的时候，我们在单位申请到一间宿舍，我才有了更多的时间陪伴他。因为前期跟琛琛在一起的时间比较少，外加每周要分离一天，与其他孩子比，琛琛两岁前安全感建立得相对要差一些，以致那时候家里不能来客人，客人一进门他就哭，直到把人给哭走。看他如此，我倒是很镇定。因为，我坚信这只是个阶段性的问题。那些日子，我尽我所能多陪他，满足他黏我的需求。他感受到了我无条件的爱及全心全意的陪伴，他一样很满足。慢慢的，他的安全感建立起来，变得越来越独立了。

　　两岁零八个月，琛琛上了幼儿园。上幼儿园之前，邻居、同事、朋友纷纷预言“这孩子这么黏人，上了幼儿园还不哭得天昏地暗的。没有一两个月，肯定适应不了。”然而，正是这个小家伙，上幼儿园居然出人意料地顺利，完全没有分离焦虑的表现。小家伙以他的实际行动彻底“粉碎”了叔叔阿姨们的预言。过了3岁，他的目光转向外面，转向小伙伴，显得更加独立了。当年我们住在部队大院，很安全，孩子们都四处撒欢儿地玩。通常，一群孩子，有一个成人在旁边招呼一下就足够了。不过到了晚上，他一定要跟我们睡。我也就由他。等他上了小学，某一天他突然就不跟我们睡了。偶尔的，他还会黏过来：“妈妈，今天我要跟你睡。”他愿意跟我们睡，就让他睡一晚。睡了这一晚，他又自己一个人睡去了。一切都自然而然。

　　从一年级下学期后半期开始，琛琛就自信满满，吵嚷着不让我们接送。因为要过一个车流汹涌的十字路口，我们不放心，于是，每天都跟地下工作者似的，悄悄地跟在他后面，看他进了学校门再返身回去。二年级开始，小家伙更鬼了，跟都不让跟了。到了三年级，他就脖子上挂一把钥匙，自己骑自行车上下学了。

　　在孩子黏人的时候，只要我们满足他这个阶段性的需求，他就会获得足够的安全感与心理能量，走向独立更是一个顺其自然的过程了。