当我怀第一个孩子时，我期望他不卑不亢、内心坚定、能与他人和睦相处、不自以为是；我期望他勇敢、有魄力、不自高自大或玩世不恭；我期望他无论是独处时还是与他人在一起时都能感到幸福；我期望他拥有成熟的心智。

　　成熟的心智

　　成熟的心智是一种能够解决生活中各种问题的能力。这些问题可能源于他人，可能源于突如其来的考验、始料不及的痛苦或疾病，也可能源于某人的离世。拥有成熟的心智，就是能够对日常生活中不断出现的各种情绪(如恐惧、愤怒或悲伤)进行恰如其分的掌控。

　　拥有成熟的心智，我们就敢于面对生活中的所有问题，能够在人生的道路上勇往直前，找到生命的意义，缓和与他人的紧张关系，在日常生活中的各种困难面前充满勇气和智慧；拥有成熟的心智，我们就能够坚持自己的计划，找到一条属于自己的路，实现自我价值。无论是面对日常生活中的点滴琐事，还是处于人生大波动时期，成熟的心智对我们来说都无比重要。

　　处理人际关系的能力和情商有十分密切的联系，但我会将它们分开探讨。关于如何培养与他人建立并保持关系、爱他人、团结他人、理解他人以及解决争端的能力，我将在另一本书中进行探讨。在本书中，我将主要探讨情商。

　　尊重孩子的感受，就是给予孩子体验自我的机会，让他感知此时此刻的自我。尊重孩子的感受，就是在处理事情时考虑孩子的想法，容许他表现出与我们不同的一面，并把他当作有思想的人而不是物体来看待。只有这样，他才有可能用自己极其独特的方式来回答“我是谁？”

　　这个问题。尊重孩子的感受，就是帮助他意识到自我的存在，让他觉察到“昨天”“今天”与“明天”之间的关联，让他意识到自己的才能，了解自己的缺点并感受到自己的力量，从而在前进的道路上——一条真正属于他自己的道路上——感知自我、完善自我。

　　孩子的主要学习对象是父母。父母对孩子的教育态度决定了孩子情商的发展状态。孩子以父母的形象来塑造自我，他的行为方式更多的是在效仿自己的父母，而不是单纯地遵从父母提出的建议。

　　相对于有意识的行为和说教，父母无意识的行为所传达的信息能够达到同样甚至更好的效果。

　　要帮助我们的孩子提高情商，就要同时提高我们自己的情商。帮助孩子成长，就是在帮助我们自己成长。我们的孩子就像镜子一样反射出真实的我们，让我们不得不去面对自己的一些缺点并学会如何去爱。只要我们懂得倾听孩子的感受，他就是我们最好的精神向导。

　　拥有成熟的心智，我们就会懂得如何去爱，并在人生道路上的各种考验中更好地塑造自我。

　　相信自己

　　我的女儿玛戈14个月左右时，每晚都要哭好几次。于是，疲惫不堪的我到一位儿科医生那里咨询儿童精神病学的相关专业知识。几分钟后，她就做出了让我备感唐突的诊断：“你女儿晚上哭是因为她吃着母乳入睡。”在她看来，问题的根源就在于此。但对于我、我的女儿以及我的丈夫的其他情况，她完全没有问及。她认为夜间哺乳就是最根本的原因！她的推理无懈可击：我的女儿吃着母乳入睡，睡着后就会被我放回小床，当她醒来发现找不到妈妈的乳房时，就会大哭。

　　那位儿科医生的解决方案非常简单(不用多解释，大家就会明白)，那就是夜间不再哺乳，因为玛戈应该“独自”入睡。毫无疑问她会大哭，那就让她哭。医生宽慰我说：“三天，最多四天，她就不会哭了……”对不起！玛戈，请你原谅我。我多么后悔当初听从了那位儿科医生的建议。正是因为听从了她的建议，我才任由你大哭。第一天晚上，你独自在你的小房间里哭了整整40分钟，最后你在爸爸的臂弯里睡着了。

　　第二天晚上，你每两个小时就醒一次，每次都大哭一场。哦，天哪，因为听从了那位儿科医生的建议，我感到无比愧疚。第三天情况依旧如此。四天后，为了得到夜晚这顿母乳，你仍然不停大哭。而且，不用说，你哭的次数比以前更多了。于是，我把专家的建议抛到脑后，选择听从你的呼唤。我要给你你想要的，满足你的需求，抚摸你，哺喂你，陪你入睡——我在大床旁边加了一张小床，让你吃着母乳甜蜜地进入梦乡。无比满足的你，睡得比以前好多了。

　　后来，我通过阅读大量书籍和寻求一位儿童精神病学专家的帮助终于弄明白：玛戈没有任何睡眠问题。睡觉的时候，她会突然翻动身体，但这时她根本没有醒，只是在尝试着寻找那个能让她感到安全的地方，那个属于她的位置，还有我的体味和乳房。当她感觉不到我在身边时，才会真正醒来并且哭泣。那位儿科医生的推断没有错，我的女儿是在找乳房，错的是她的解决方法。我要做的不过是把女儿放在一张靠近我的小床上，在她身边陪伴着她！

　　其实，很多父母都会让婴儿和自己一起睡，但他们不敢声张此事，甚至会产生一种罪恶感。他们的脑海里深深地烙印着这样一个观点：这样做不好。他们担心这样做会影响孩子的性别取向，会这样或那样地影响他的正常成长。

　　在世界上的大部分国家，“孩子应该独自入睡”这种说法并不存在。婴儿在哺乳期大都和自己的妈妈睡在一起，直到两岁甚至三岁。有些专家声称，床是夫妻亲密的场所。有点儿创意好不好？不是只有在床上才能做爱！

　　毫无疑问，和孩子睡在一张床上并不会导致父母疏远——一个睡在床上的婴儿可没有这样的能力！如果父母因为孩子的存在而变得疏远，责任肯定不在孩子。如果一位母亲以孩子睡在一旁为由拒绝做爱，那绝对是在找借口；就算孩子不在身旁，她也能找到其他理由。

　　以身旁的孩子为理由来冷落自己的伴侣，或者借孩子来解决夫妻间的情感问题，都是不理智的行为。这对孩子和伴侣都没有好处。

　　一个婴儿躺在父母的床上的确会占一些空间。为了让父母和孩子都睡得舒服，可以在父母的大床旁加一张小床，这样问题就解决了。

　　强迫一个婴儿在没有父母的呼吸声、没有妈妈的味道的地方睡觉，其实是以培养孩子的独立能力为由，对孩子施加的一种冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。难道我们不该扪心自问，在当今社会，担心自己被遗弃而产生恐惧感的人还不够多吗？

　　有时候，儿科专家并不比妈妈更了解孩子的情况。专家学的是理论，但孩子不是一个抽象的物体，不能被理论化，因为他是真实存在的。如果理论真的能帮助父母，那也是因为父母能用它更好地理解孩子，而不是让孩子闭嘴或服从。

　　如果某位医生、心理学家、资深专家或者你的婆婆因为孩子的事情责备你，你不必为此感到愧疚，而只需听取那些能够帮助你理解孩子的建议。

　　如果说我要强调什么，那就是——母亲们都很脆弱，尤其是在面对她们的第一个孩子时。不过，随后出生的孩子也不会让她们觉得轻松，因为任何孩子都不是另一个孩子的复制品。大多数母亲都尽可能地对孩子好，因为她们认为既然是自己把这个小生命带到世界上，就对他有着不可推卸的责任。面对新生儿带来的一个又一个问题，她们很容易手忙脚乱。她们面对的是一份新责任、一项新事业，但她们之前接受的教育并没有为她们提供任何与之相关的有用信息。所以，她们轻而易举地成为各种爱教训他人的人眼中的“猎物”。教育是个非常敏感的话题，人们总是喜欢凭自己的想法去教育别人，所以有关教育问题的各种论战随时都会爆发并愈演愈烈，不同家庭也会因为教育观念不同而各执己见、争论不休甚至拉帮结派。

　　重要的一点在于，我们不仅要考虑到母亲比较脆弱的特性，也要考虑到有关教育问题的辩论数不胜数。所以，我们要在孩子出生前就把母亲们引领到对她们有积极影响的人身边，让她们与愿意倾听、乐于助人的人相处，因为只有这样的人才能给她们提供更实际的帮助，而这样做比围绕一些对抽象的理论高谈阔论的人要有用得多。

　　当一个人因为屈服于其他人的某个观点而做某件事时，他就很可能犯错误。试着学学加拿大人扪心自问的方式吧——我这样做可行还是不可行？如果可行，那就做；如果不可行，那就别做！

　　相信自己，听听自己内心的声音，并且相信自己的孩子，尝试着从他的喊叫声中听出他真正想说什么，从他的行为、态度甚至他制造的麻烦中判断出他真正想要什么。孩子不知道如何通过语言来表达的一切，但会通过以上方式表达出来。不用紧张，这也是一种语言，一种说给你——孩子的母亲或父亲——听的语言。你应该学会如何与孩子交流。

　　的确，孩子的语言并不那么容易理解。如果孩子的哭泣和其他情绪的背后隐藏着某种真切的悲伤，那么理解起来就更困难了。这种悲伤可能源自孩子自身的经历，也可能源自长辈们表露的情感。事实上，孩子就像一面镜子，往往可以反射出父母(或祖辈)无意识的思想行为。要想更好地理解他，就很有必要求助于心理医生。心理医生的任务就是让你的内在力量运转起来，为你指出前行的道路，找到问题的根源，帮助你把自己的经历清清楚楚地表述出来，解开你与亲人的情感症结，这对你自己或孩子无意识的思想行为都有积极的影响。他会倾听你的一切，为你照亮前行的道路，可最终找到问题答案的人还是你自己。

　　寻求调解者而非提议者的帮助吧。不要理会那些贸然提出的建议和晦涩难懂的理论，因为别人确信无疑的东西，对你却不一定有帮助。你只有通过与孩子的交流和沟通，通过自己的摸索和实践，才能找到适合自己的解决方案。每段亲子关系都是一次独一无二的创新！