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别把自己的要求强加在孩子身上

  《好妈妈零责怪法则:清华高材生养成记》

  早早把主权归还给孩子

  亮亮妈是西北师范大学的一名教师,丈夫是兰州某公司的职员。儿子王亮出生后不久,有一次,亮亮妈跟丈夫谈到,尊重是教育的前提,而尊重孩子的需求又是尊重孩子的第一步,做父母的首先要明白这个道理。

  亮亮爸笑道: “我还当是什么高深的理论呢。尊重孩子的需求谁不会啊,不就是让孩子吃好穿好睡好吗?这是连老母鸡都会做的事。”

  亮亮妈告诉丈夫,这正是许多父母教子中的问题所在,他们只知满足孩子吃穿玩乐的物质需求,竭力给孩子提供好的物质条件,却看不到孩子的各种心理需求。孩子的自主性、自立的愿望、好奇心、爱玩的天性等心理需求往往被父母忽视,得不到应有的尊重。

  随后,亮亮妈又谈到,父母之所以要尊重孩子的需求,一是因为这是孩子与生俱来的东西,必须得到尊重;二是因为它是培养孩子成才的必要条件。兴趣是最好的老师,尊重孩子的需求其实就是顺应孩子的兴趣。只有这样,孩子做起事来才会劲头十足,尽力把事情做好,他们的能力也才能逐步地成熟起来。

  那么,亮亮妈在教子实践中具体又是怎么操作的呢?

  别把自己的要求强加在孩子身上

  办公室里,几位老师一起谈论教子问题。米老师说起,最近一段时间,自己的女儿得了一种“怪病”:每到周末早晨要上钢琴课时,女儿就捂着肚子说疼。开始,她以为是头一天吃得不合适,便带女儿去医院检查。结果,女儿什么毛病都没有,回到家又是看电视又是吃零食。可下周、下下周又是如此,直到有一天,她看了女儿的日记才明白是怎么回事。

  女儿在日记中写道:

  我好累啊。每到周末都想好好睡个大懒觉,然后看看电视、玩两天。可妈妈却要让我上钢琴班、书法班。我不想去,可妈妈说这都是为了我将来好。每当看到别的小朋友无忧无虑地玩耍,我都羡慕得要死。装病骗妈妈,我知道不对,可我也没办法。

  “二年级的小孩子就知道装病骗父母,真是气死人了!”米老师愤愤然。

  郭老师说,米老师女儿这还算是客气的。她家邻居的女儿比米老师女儿高一年级,家里挺有钱的。孩子爸爸看朋友家的孩子钢琴弹得好,就花大价钱给女儿买了架钢琴,要求女儿学钢琴。女儿本来就对钢琴没啥兴趣,加上功课有些吃紧,结果不仅钢琴没学好,学习成绩也下降了。有一天,女儿发狠道:“你们以后要是再逼着我学钢琴,我就把钢琴给烧了!”这一下两口子都老实了。

  一旁的亮亮妈心想,亮亮身上也有这个问题,只不过还没发展到这种程度。为了让儿子像朗朗一样弹一手好钢琴,她不仅给孩子买了钢琴,还请了老师。可亮亮不喜欢,每当钢琴老师来家里上课时,他就躲起来跟老师捉迷藏,有一次还用纤维袋从头套到脚、躲在阳台上,让一家人找了好半天。

  “那么,问题到底是出在孩子身上还是父母身上呢?”亮亮妈问道。

  郭老师认为,问题出在父母身上。孩子还小,有什么错呢?是父母没有征求孩子的意见,就把自己的要求强加到他们身上。想来的确如此。米老师、郭老师邻居、亮亮妈都把自己的意愿强加给了孩子。她们认为学钢琴好,可以陶冶情操,可以有一技之长……但却不问孩子是不是感兴趣,结果遭到了孩子的抵触。这实际上是父母不懂得尊重孩子的自主性造成的,父母应该首先反省自己。

  随后,郭老师讲了一则故事。一个英国家庭有两个仆人,一个叫乔治,负责主人的饮食;一个叫林顿,负责书房、卧室。两个人都对主人忠心耿耿,可照顾主人的方式却截然不同。乔治非常了解主人的口味和用餐习惯,每当主人召唤,他就立即出现在主人面前,但他从不擅自替主人做主。每次主人用餐时,乔治都静静地站在一旁;等主人用餐完毕,他就悄悄地离开。而林顿为了更好地照顾主人,常常自作主张把主人的用具和书籍放到自己认为最合适的地方,还经常提示主人什么时间该做什么。有时,主人想在书房里静静地看会儿书,他却不停地询问主人还有什么需要。结果不久,主人便辞退了林顿。林顿委屈地说:“我对主人那么好,他怎么能那么没心没肺呢?”

  “许多父母都在用林顿照顾主人的方式去照顾自己的孩子,擅自替孩子做主,结果弄得自己与孩子两败俱伤。”郭老师说。

  是啊,好心不一定能得到好报,在教子中也是一样。家长只有懂得尊重孩子的自主性,才能更好地投孩子所好,最大限度地减少一厢情愿的做法,避免犯林顿那样的错误。

  亮亮妈认识到,包括自己在内的许多父母的问题首先出在忽视孩子的自主性上。

  许多父母都知道青春期逆反,那是孩子为了争取自主权与父母展开的抗争,就像是长期受奴役的殖民地要闹独立一样。其实,孩子从出生的那一天开始就有了自主需求,这是所有动物的本能。即便一条狗、一只猫也是如此,如果你喂的食物是它们不感兴趣的,它们肯定会摇头说“不”;如果你非得强迫它们吃,它们非咬你一口或抓你一把不可。小孩子也是这样。只要留神观察一下就不难发现,每个孩子都有当“头儿”的天性,当他们一起玩打仗游戏时,常常为谁当“头领”而争论不休。因为做了“头领”之后,就会有一种“我说了算”的荣耀感,就可以当家做主、指挥别人。当孩子进入青春期后,随着身心的成长,这种要自主的本能愿望会更加强烈,与父母争夺自主权的斗争也就越发激烈。所以,许多父母都感到,孩子小的时候还比较乖,越大越不听话,稍有不爽就与父母顶嘴、争吵,冲突不断。于是,父母们就这样忽视了青春期前孩子的自主需求。

  再者,许多父母深受古代“三纲五常”等家长制老观念的影响。他们认为自己是家长,孩子听自己的话、按自己的要求做这做那是天经地义的事。他们把自己看得高高在上,要求孩子百分之百尊重自己,却无视甚至以损害孩子的自主权为代价。现代教育理论提倡与孩子像朋友一样平等相处,遇事与孩子商量讨论。一些父母虽然在一定程度上认识到其重要性,可骨子里面还是带着家长制意识,会不由自主地把自己的意志强加到孩子头上,要求孩子顺从。在他们眼里,孩子听话就是乖孩子、好孩子,否则就是顶嘴、强辩、不懂得尊重父母,甚至是大逆不道。脾气暴躁的父母甚至会对孩子拳脚相加。鲁迅早在几十年前就一针见血地指出:“中国一般的趋势,却只在向驯良之类——‘静’的一方面发展,低眉顺眼、唯唯诺诺,才算一个好孩子……活泼、健康、顽强、挺胸仰面……凡是属于‘动’的,那就未免有人摇头了……”就连有些系统学习过现代教育理论的教师,也不乏受此类观点的影响。

  第三,父母普遍没有客观地认识到尊重孩子自主需求的重要性,结果因小失大。总的来说,尊重孩子的自主需求,有三方面的好处。一是,它可以培养孩子的自主思维行为能力,而不是把孩子变成一个只会听话的木偶。二是,它可以有效地调动孩子的积极性,使得他们开动脑筋,把事情做得更好。而在家长的逼迫下,孩子做起事来只能是“腰来腿不来”,什么事都做不好。三是,它使父母与孩子和睦相处,消除代沟。没有人愿意被强迫。如果父母把自己的要求强加到孩子身上,只会引起孩子的反感,顶嘴、翻白眼也就成了司空见惯的事。孩子小时候还好一些,但当他们进入青春期后,身心发育已出现成人化的趋势,矛盾、冲突自然就会急剧上升。

  第四,许多父母都认为孩子还小,什么都不懂。如果让孩子自己做主,不知他们会做错多少事,走多少弯路,造成多少损失。其实,孩子虽然小,但并不代表他们的想法就完全不值得尊重。孩子合理的需求、健康的爱好、正当的想法理应得到尊重。即便孩子还有许多不成熟的思维行为,家长也应给予相对的尊重和理解;家长也可以在不伤害孩子自主性与自尊心的前提下,把自己的想法巧妙地变成孩子的想法和行动,而不是通过指使命令这样简单粗暴的方式进行。

  要点提示

  1.当孩子违抗父母的意愿时,问题大部分都出在父母身上。这是由于父母把自己的要求强加到孩子身上所造成的,没有理由责怪孩子。

  2.父母不应用林顿照顾主人的方式照顾孩子,擅自替孩子做主。

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