父亲的病终究没能治好，我和他一起走过了最后这一年。在最后阶段，他住进了医院，卧床不起，我已经不可能独自承担起全部的照料任务，只能请一个“陪伴”，也就是全职护理人员。

　　我虽然轻松了一些，但很快就发现，我很多时候都要听从“陪伴”的建议，大到医治，小到生活琐事，无所不包。“他晚上一直咳，要不要找医生开点儿药？”“他这样一直睡着不动，容易得褥疮，要不要安个气垫？”“他没有尿，利尿药都不起作用，是不是要抽(腹水)？”“他肚子胀得很大，内裤都勒得很紧，要不要拿条大点儿的裤子？”……

　　不是我不如“陪伴”关心父亲，是因为我没有亲自护理他，很多情况我就根本不知道了。“陪伴”日夜和他在一起，为他接屎接尿、洗脸擦身、看管输液，我只是为他做饭、送饭、喂饭，然后在一起说说话，处理一些诸如接待、报账、与医生沟通之类的事。与他在一起时间最多、为他做最多琐事的不是我，而是“陪伴”，“陪伴”自然比我更了解他的状况，也就比我更有发言权。甚至，很多时候，医生查房，如果我不在，都是“陪伴”在回答医生的问题，介绍病人的情况，而医生的医疗措施很多就是根据这些反馈实施的，从这种意义来看，“陪伴”甚至影响着病人的治疗。“陪伴”成了病人生活中最关键的因素。

　　固然，“陪伴”是我出钱请来的，是代表我为父亲服务的，但毕竟亲自做着这些琐事的是“陪伴”而不是我。于是，我在卸掉护理重任的同时，也就失去了一部分发言权。

　　护理病人是如此，养育孩子更是如此，如果你没有亲自照料孩子，你就不仅失去了在照料过程中影响孩子、帮助他成长的机会，而且在很多事情上也失去了发言权，因为你根本不知道他存在一些什么问题，你也提不出解决的办法，只有听别人的。实际上，不是你听不听的问题，而是在你根本不知道的时候，别人已经行使了权利，需要让你知道的事情，其实已经很少，只有他处理不了或者不想处理的时候才会告诉你。

　　所以，任何一种责任实际上都是和权利联系在一起的，不想承担责任，自然就会失去权利。

　　很多人自己非常优秀，但孩子却没有继承到他们的优秀，甚至在感情上都很疏远，还出现一些心理问题。这恐怕就与他们放弃了养育孩子的权利有关。

　　优秀的人忙于自己的事业，家就交给了相对不太优秀的另一半或者家以外的人。优秀者在外面很成功，他的时间、精力、圈子和生活都在外面，家就留给了家里的人。于是，留在家里的人占领了家，将家里的一切事情都掌控于自己手里，包括教育孩子的权利。这不能怪留下的那个人，一个人不可能占完所有的地盘，家里人也有他的能量，也有他的需要，他总要占一块吧。你占了外面，他就占里面，他不能在外面忙，就在家里忙，他的忙也会有回报，所以孩子就随了他，性格像他，关系也与他更近，这使得优秀者常常在家里觉得孤立，这也是没有办法的事。万物自有它的逻辑，一切都是公平的。

　　那些所谓“我在外面打拼，回家却不被理解”的抱怨，其实是一种偏见，他们没有看到留在家里的人也在打拼，而在家里打拼同样也很辛苦，也需要回报，不然就没有动力，就难以为继，家将不家。以家庭为事业的人，在家庭里获得权利是理所当然的。

　　为什么很多成功者的后代却没有继承他们的成功，很大原因就在于此吧。成功者正因为自己成功，便把绝大部分精力用于继续在社会上奋斗，而把孩子交给了另外的家庭成员。而这个接受了教育孩子重任的家庭成员，往往是在社会竞争中相对来说弱一点儿的那个。于是，下一代更多地从他那里学习人生知识，继承他的精神基因，包括妨碍他在社会上取得成功的那部分基因。

　　可见，人往往注重自我的价值实现，却没有把后代当成自我的延续给予同样的重视，因而放弃了教育下一代的权利，结果孩子的成长不能如意，这也在情理之中。