和孩子共同解决问题

  《如何说少年才会听 怎么听少年才肯说》

  凯瑞在大家还没有准备好的时候,就要开始今天的讨论了。“我今天迫不及待地要来这里,还记得上周托尼问‘如果代替惩罚的方法都不管用,怎么办?’,你当时说可以用‘解决问题’的办法。我现在和斯黛丝之间遇到了大问题,不知道该如何解决。”

  “好消息是,”我说道: “你不用独自解决这个问题。今天将要学习解决问题的‘五步法’,就是让父母和孩子坐下来,一起解决问题。”

  “坐下来?”劳拉叫道: “谁有时间坐下来?在我们家每个人总是都各忙各的,我们都是急匆匆地说话。”

  “现在大家的日程的确都安排得很满。”我说: “不容易找到时间,但是,‘时间’又是我们解决问题的过程中所必需的。如果问题的双方都很忙碌或者急躁,那就不能在一起积极思考。如果想要用这个方法来取得好的效果,最好是等双方都比较平静的时候。”

  “没错,”托尼说: “可是,当你让孩子知道你想和他谈谈,他做的事情是你不喜欢的,不管你多冷静,他可不会那么冷静。”

  “所以说,”我接着说: “你要做的第一步,就是在提出问题后,让孩子告诉你他/她的想法。也就是说,暂时先把你的感受放一放,听她说。一旦她意识到自己的观点得到倾听和理解,就会更愿意听你说的话。”

  “接下来呢?”凯瑞急切地问。

  “接下来,”我说: “就是你们俩一起想办法,找到对你们都适用的解决方案。举个我们家的例子。

  “我儿子大概在14岁的时候,迷上了摇滚。他听那种音乐(如果你把它称之为音乐的话),声音大到能把窗户震得乱响。我让他把声音关小点,但不管用。我对他大声嚷嚷,让他关掉,还是没用。我尝试了关于‘鼓励孩子合作’课程中的所有方法:我描述感受、给出提示、提供选择、写纸条……甚至用幽默的方法。我觉得自己很可笑、但他一点都不合作。

  “有一天晚上,我失去了耐心,冲进他的房间,拔掉录音机电源,威胁他永远没收录音机。你可以想象接下来发生的争吵会是多么激烈。

  “那天晚上,我很难入睡。第二天,我决定尝试一个从来没有用过的方法——‘解决问题’的方式。我一直等到吃完早饭,才敢提这件事。他说: ‘哦,别说了,别再提了!’我说: ‘还是要提,只不过,这次我想从你的角度来看这件事……我真的想明白你是怎么想的。’

  “这让他感到惊奇。他说: ‘总算可以说了!’接下来,他告诉我他的真实感受:‘我觉得你太敏感了。音乐声没有那么大,要感受到节奏,听清楚歌词,声音就必须要足够大。歌词写得太棒了,尽管你不喜欢,但是,如果你真正听进去,可能也会喜欢的。’

  “我没有和他争论。我回应他所说的一切,然后问他愿不愿意听听我的感受。

  “他说,‘我知道你的感受,你觉得太吵了。’

  “‘你说对了。我试着不受它的干扰,但是,不行。’

  “‘那就戴上耳塞。’

  “我还是没有和他争吵。我把这个建议写下来,说:‘这是我们的第一个建议!我们一起再想想,还有什么办法能让我们都满意。’

  “后来,我们想出了解决问题的各种可能性:他提出的戴耳塞;给他的房间装隔音设备;在他房间里铺上地毯;音量调低一点点;关上厨房和厕所的门。

  “最后,我们一起重新来看这个清单,我很快就删除了‘让我戴耳塞’(我可不想戴着耳机到处走来走去)、‘让他带耳机’(大音量会损伤他的听力)、‘装隔音设备’(花费太贵),但我们都同意‘在他房间铺地毯’、‘关门’、‘声音调小’这几个方法。后来,他真正希望的是能让我和他一起听音乐,用他的话讲,就是‘至少给个机会’。

  “我确实听了,不久之后,我有一点明白为什么这种音乐会吸引他了。甚至开始理解为什么那些让我反感的歌词,反而会让孩子们喜欢。我猜测,那是因为青少年与那些表达愤怒的沮丧和歌词产生了共鸣。

  “我后来喜欢上他的音乐了吗?没有,但是我更能接受它了。我认为那是因为我愿意花时间走进他的世界,他也变得更愿意和我配合。有时候,他甚至会问:‘妈妈,是不是太吵你了?’

  “好了,这就是我的经历。现在,我们来看看,同样的方法如何运用到多数人都熟悉的场景中:青春期孩子房间——乱七八糟、没有秩序、脏乱,你们还可以用其他的词语来形容。”

  大家心领神会地笑起来。麦克说: “我叫它‘垃圾堆’。”

  “在我们家,”劳拉补充道: “我们叫它‘黑洞’,任何东西进去就不出来了。”

  “那你们怎么称呼孩子呢?”

  我听到满屋子的回应: “邋遢鬼”……“猪”……“你像动物一样”……“看你房间的样子,谁会和你结婚?”

  我拿过文件夹。“这里有另外一种讲话方法。”我边说边发资料,上面有“解决问题”的具体步骤。

  下面几页就是我发给大家的资料。

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