父母虐待自己亲生孩子的案例，并不鲜见。仔细去读，你都会发现，那被虐待的孩子小时候都不是由父母亲自养育的，最常见的情况是，他们由老家的爷爷奶奶(或姥爷姥姥)带到三岁以后，才交回父母手里。父母可能认为这时候的孩子已经可以独立活动了，在生活上不需要大人太多照料，又可以上幼儿园了，于是接到身边，以为最艰难的时期已经过去，以后的养育就容易多了。殊不知，这给将来的养育(甚至一生的发展)带来更大的麻烦。

　　这样一个养育过程是有很大缺陷的。一是老人的生命状态及不良习惯，还有孩子因缺爱(母爱)造成的心理营养不良，导致孩子的身心发育都有问题。回到父母身边后，他的生命状态和生活习惯与年轻的父母又有冲突，父母看不惯，因为他不是父母的“作品”，而是爷爷奶奶的“作品”，不是按父母的意愿，而是按老人的意愿“塑造”出来的。父母没有经历孩子养成这些习惯的过程，不清楚这些习惯的来龙去脉，心理上很难接纳。孩子一拿过来就已经是个“半成品”，就要去“改造”他，而“改造”比“塑造”更难——老裁缝都宁肯做新衣服，不愿改旧衣服——年轻父母本来就没有经验，一上手就接这个最难的活，肯定做不好。一做不好就沮丧、烦躁，一烦躁脾气就大，孩子就遭殃。

　　二是感情问题。孩子虽与父母血缘关系最近，但养育他的是老人，老人与他也有血缘关系，也很爱孩子。这个阶段的孩子，由于他的脆弱，必须依赖成年人抚养，他很容易与抚养者建立依赖关系——就连刚孵出的小鸭，它身边只要有一个庞大的、活动的生物，它就把这个生物当成妈妈。如果待在它身边的活动生物是母鸡，母鸡就成了它的妈妈；如果是一个人，人也会被它当成妈妈。如果一个婴儿从小被人抱养，他心目中的妈妈就是那个抱养者——把孩子交给老人带，真的就相当于老人抱养了一个孩子，后来又被他的亲妈带回去了，这对老人和孩子都是一种伤害。

　　孩子与老人在天长日久的养育中，建立了比与父母更深的情感联系。父母对孩子没有“一把屎一把尿拉扯大”的经历，他与这个生命就缺少契合。我们经常看见岩缝里长出一棵树，树的根紧紧地贴着岩石，顺着岩石的形状走，岩石是什么形状，它就包裹成那样的形状，两者刚柔相济，合二为一，这就是默契。有了这种默契，无论什么外力都无法将它们分开，除非石碎根折。但这种默契不是一天两天形成的，而是天长日久，在树根的不断生长中渐渐形成的；如果树根已经长成形，你再放一块石头在它下面，它是不会去抱住石头的，两者永远贴不到一起。只有柔软的、正在生长中的树根，才会去抱住一块石头。在孩子幼小的时候，你没有和他在一起，也许两颗心就永远失去了彼此抱住的机会。

　　三是既然在情感上已有疏离，父母的教育便容易生硬，孩子也容易抵触，双方的冲突就可能很剧烈，发生悲剧的可能性也就加大了。

　　其实，对于物质生活已经相对丰富的现代人来说，陪伴就是一种最大的给予。“在一起”本身就是温暖的源泉、力量的源泉。“在一起”的感觉，从来就是相爱的人最基本的要求，如果不能在一起，如果没有感觉到在一起，再多的表白都等于零。

　　电影《绝唱》中，山口百惠与三浦友和扮演的一对情侣，尽管在现实的距离上分开了，但每天山口百惠都会登上山顶，向着三浦友和所在的方向唱歌，那歌声就是两人“在一起”的象征，这就是爱情。

　　所以，陪伴(身体上和心灵上的在一起)才是亲密关系最基本的前提、最重要的基础。什么是陪伴？付出时间，共同活动，彼此迁就和相容，如果父母做不到这一点，又怎么能奢望与孩子的关系亲密和谐呢？