因为我是学教育心理的，我很早就开始作教养孩子的准备，教育孩子理所当然地成了我的专利，她的事情都由我说了算。我的时间相对比先生要宽松一些，所以怎样教育她、孩子的生活起居和早期智力开发等都是我作决定，先生配合。

　　我们很早就达成共识：爸爸妈妈要给予孩子一致的要求和教育。起码不可以当孩子面表现我们的冲突，我们可以事先讨论，确定一个共同的意见，再由某人去发布。另一个人不管有多反对，也不可以当场表达相反的意见，这是对孩子接受信息一致性的保护。这个共识变成我们在孩子教育上的彼此默契配合。

　　当然，我们俩完全不同的性格特点，不同的价值和信念，使我们在对待女儿的教育上常会有不同的意见。我的意见更多是理论化的、学术性的，先生的意见更多是生活型的、经验性的。因为我的能言善辩，所以先生一般都保留意见，听从我的安排。当我开始反思我的教育观念后，我也开始静下心来体会先生的想法和信念的合理性。我发现，他说不出理论的观点中，有很多还是具有现实性和有效性的。这些是在我开始真的理解先生、欣赏先生之后慢慢地发现的。我开始采纳先生的意见，有时，让先生去表达他对女儿的意见和要求，这时候我往往是主动配合先生的。

　　女儿在我们这样的影响中慢慢长大，她同时知道爸爸妈妈不同的特点和要求，并慢慢内化为她自己内在的道德标准和评价标准。我和先生表现的是对彼此的尊重和信任，女儿感受到的是爸爸妈妈的一致性，让她少了很多冲突和矛盾。

　　偶尔先生对待女儿的态度和方法，也让我难以忍受，这时，我会在其中察觉到自己的情绪投射。比方，小时候被父母训斥之后的伤痛，让我不想看到女儿被爸爸训斥。不想让女儿重复我的命运的补偿心理，如此强烈地支配着我，好像凡是我小时候经历的创伤，我都不想让女儿经历，不想让她感受到家庭的不和谐，不想让她很辛苦地做很多家务，不想让她看父母的脸色，不想让她被父母训得当众下不来台……

　　我的所有这些“不想”，往往在先生情绪激烈的情况下被冲撞、被打破。我可以做到现场忍受，事后反思，或与先生交流讨论，让他承认自己的“错”，希望他能改变、克制。但往往这些情景会重演，我也会无奈。直到有一天，我在课程中被学员问道：

　　“夫妻关系的矛盾对孩子会产生哪些影响？ ”在解答这个问题时，我自己也明白了：爸爸给孩子的是爸爸能够给的最好的，妈妈给孩子的是妈妈能够给的最好的，我们不能企图让爸爸和妈妈的教养方式与习惯完全和谐一致。假如那样的话，孩子得到的是单一的教育和影响，看到的只有一种模式，只学到一种人生经验，不利于孩子的成长。一个人在社会中，要学到很多经验，积累不同的经验，应对不同环境和不同的人。所以，夫妻任何一方，不可以要求另一方，与自己完全一致地去教育孩子，要尊重另一方有自己对待孩子的方法和模式。彼此的尊重和信任，更是对孩子的一份信任和要求。

　　这样的讲解消除了我内在的纠结。这之后，我开始欣赏孩子爸爸的教育方式的独特价值。他用简单，或是生硬的语气，教孩子如何粗线条、快行动地去表现自己的行为；他用不善表达情绪和不诉说细节的话语，给予孩子力量与支持；他用看似简单的要求，去推动孩子做很多很多事情，帮孩子建立很多社交网络，积累未来的人生经验。这是爸爸带着爱对女儿的一份带动和影响，是我无法给予她的，也是我放下自己的童年创伤，同时放下对女儿的过分保护，真正看到了、欣赏到了她爸爸给予孩子的那份独特的支持和爱。

　　当我有了这样的视角之后，我开始变得放松了，开始允许孩子跟爸爸互动和沟通，不再小心翼翼地护着孩子，而把孩子交给她的爸爸，让爸爸用他的方式带着女儿去看世界。当我有了这样一种能力之后，我也开始欣赏到，女儿身上有越来越多爸爸对她的影响：做事情追求精致和完美、爱惜并打理好自己的物品、购买东西时注重性价比，还有她不怕吃苦，肯出力，肯付出，对别人全身心服务的精神，包括那份乐观、积极、向上的生活态度等，所有这些都是爸爸给予她的重要影响。

　　当我可以这样以一种欣赏的眼光去看待女儿、看待先生时，我自己变得更加放松。我在女儿与爸爸出现冲突时能够保持平静，看着她在冲突中学习长大。同时，我极力维护她爸爸的地位和尊严。女儿曾经对我与她爸爸的争吵非常恐惧，每当这时，她会很紧张地劝说，或者看似麻木地躲在一边。

　　我跟女儿讨论：“爸爸妈妈吵架，你会有怎样的感觉？”

　　她总是告诉我：“很害怕。”

　　我问她：“你怕什么？”

　　她说：”“我怕你们像其他的父母那样离婚。 我知道女儿怕的是爸爸妈妈不能同时爱她。我跟她澄清：“刚才我们不是在争吵，不过是针对一个问题表达各自的意见。因为我们观点不一样，所以彼此都很激动，声调会很高，表情会很激烈。但是，我想告诉你，我们仍然相爱，这个家是安全的。”

　　同时，我还告诉她，生活中的有些问题是要表达出不同意见来的。要让对方明白自己的想法，就要把自己的想法说出来，这是面对冲突、处理冲突的一种重要能力。遇到冲突不可以逃避，也不可以掩盖和压抑，每个人都有权利表达自己的想法，然后再慢慢获得共识，找到一个平衡的方法。我们不是在吵架，我们是在学着彼此沟通和了解。请你放心，你是安全的，我们也有能力学会越来越有效地沟通。

　　在讲给女儿听时，我也在觉察自己无效的模式，也在尝试改变自己的模式。女儿开始看到我们的改变，她有时候看到我们又开始争执了，总会说：“过一会儿，你们又好了。 ”

　　我可以用跟先生不同的方式陪伴女儿，先生也可以用他的方式教育女儿，我们彼此有一份接纳，那份共识仍然在，就是“不在女儿面前，同一个时间，表达对她不同的指导意见，哪怕是错的也要执行下去，日后再找机会修补过来”。这既是对彼此的一份尊重，也是对女儿的一份爱护，只是随着女儿长大，我们可以当众讨论的机会越来越多。而我们彼此为对方修补极端观点的能力也越来越强。

　　当先生表达他非常激烈的想法时，我总是不知不觉中用语言转化，让女儿听到更适合、更容易接受的观点。我是润滑剂，润滑着我们三个人的关系。先生也总是帮我补充某事的具体做法，让我的想法具操作性，给女儿具体的指导。在我们两人的配合教育下，女儿越来越安然，脸上有了越来越多的笑。

　　在对待女儿的过程中，我们学习共同和一致，也学着包容彼此和尊重彼此。所以，当一对夫妻面对孩子和谐一致时，两个人一定有着和谐的关系，有着对彼此的尊重和爱。生活中常见一些夫妻，其他事情上都说得过去，在孩子的教育上却水火不容、各执己见。这是一个很危险的信号，他们彼此都把孩子当作了自己的身份砝码和私有财产，平日掩盖的冲突和矛盾，在孩子这件事上表现出来。这也是提醒：夫妻间彼此缺少有效的沟通、处理冲突的机制。在最爱的孩子面前，表现冲突和矛盾，既会伤害孩子，也会伤害彼此。所以，父母要有一份觉察：当不能保护孩子，给孩子创造和谐的家庭环境，不能尊重彼此，在孩子面前，争谁是谁非的时候，就是夫妻双方要静下心来，反思婚姻关系的时候了。

　　爱孩子，就要让她得到更和谐的亲子关系。孩子的爱和安全感，取决于父母相亲相爱的程度。父母能给予孩子的最好的礼物就是相亲相爱。有了“爱”作为前提，还有什么矛盾不可以化解、有什么冲突不可以消除呢？

　　给孩子和谐一致的爱，同时给孩子不同方式的爱，会让孩子学到更多，成长更快，有更多的力量和爱去面对未来的生活。