宝宝面前，怎么吵才正确？

　　家庭案例：

　　妞妞爸妈：每周一次的“家常便饭”

　　几乎每个周末，妞妞爸妈都要吵一架，而原因无非还是老问题。他们商量好每天早上7点起床照顾5岁的妞妞，一人负责一天，这样另一个人可以顺利睡个懒觉。轮到妞妞妈“值日”的时候，她总是做一顿营养早餐，让女儿看一会儿动画片，然后穿戴好和宝宝一起去锻炼。妞妞妈觉得应该给女儿一个充实有活力的早上。

　　如果轮到爸爸，情况就完全不同。每次等到妞妞妈10点多起来，总是看到客厅连窗帘都没有拉开，妞妞穿着睡裤，在电视机前看得如醉如痴。“他为了多抱着电脑玩一会儿，连女儿的早餐都很凑和，快让我疯掉了。”

　　对孩子爸爸来说，早上带孩子出去锻炼不是难事，在妞妞妈眼里，他算是个好父亲，大部分时间里他们配合得很好。但这件事一直都是吵架的导火索，他们讨论了多次，妞妞爸每次也都做了保证，但一到周末，还是老样子！

　　妞妞爸爸试着解释，但争吵逐步升级，声音也越来越大，直到女儿过来哭着劝架才让他们停下。自然，一家人周末的好心情也没了。

　　吵架的积极面：合理地表达情绪

　　其实，适度的吵架是有积极影响的。当父母吵架时，孩子也可以学到很多东西。需要教会孩子，即使是幸福的夫妻，也有意见不合的时候，愤怒是一种合理的情绪。聪明的爸妈不会在孩子面前激烈地争吵，但是父母讨论时——如长假妈妈想去看海，爸爸坚持去爬山——不会刻意避开孩子。让孩子明白，争吵是生活的一部分，并不代表父母没有感情了或者要离婚。

　　你的争吵，同样可以影响孩子自己处理愤怒的方式。如果你没有学会说出你的真实感受，孩子长大后也会一直压抑自己的情感，并且坚信冲突是不能有效解决的。研究者认为，未来当孩子在人际关系中遇到挫折，或者与同事意见不一致时，他们缺乏解决问题的能力。如果家长总是关起门吵架，或者在冲突显而易见时却矢口否认，无疑在告诉孩子，父母是不可信的，自己的感受也是不真实的。

　　父母不需要事无巨细地告诉孩子吵架的细节，你可以说：“爸爸和妈妈刚才生气了，但是我们已经沟通过，有了解决的办法。”也不需要刻意回避你们的争议。如果是父母一方的过错，一定要承认，很多孩子会认为父母吵架是因为自己不好，千万不要让孩子有这种感受。

　　吵架的阴暗面

　　爸妈们都会碰到这样的情况，我们都曾经当着小孩子的面吵过架，毕竟两个人不会总是保持意见一致，而且为了表面和气而假装一致，害处更大。

　　问题是，在孩子面前争吵，对他们产生的影响远远超过我们的想象。心理学家在研究家庭对孩子成长的影响时发现，孩子是情绪的记录本，6个月大的婴儿就能准确感知父母冲突的所有形式——争吵、敌对、防御等。大量研究结果说明，婴幼儿听到父母争吵的声音，血压会上升。他们不理解语言的含义，但是能体会出其中的情绪。

　　新的研究发现，父母之间关系的质量，以及他们处理日常冲突的方式，是影响孩子幸福感的主要因素。父母相处和谐，孩子的安全感才能建立，才能自信地去探索环境。但是，如果冲突未能很好地解决，在孩子长大后遇到类似的情景时，会勾起他们当时的感受，他们可能无意识地体会到悲伤、焦虑和恐惧。

　　孩子怎样看待争吵

　　婴儿只能感受你的声调、身体语言和谈话时的情感，家长可能只是在争论新出台的医疗改革，但孩子感受到的是父母之间的大声争吵。如果你发现自己在这样做，赶快放慢语速、降低声音吧。微笑并拥抱你的宝宝，告诉他：“妈妈和爸爸之间没有什么问题。”

　　正确的争吵

　　首先，争吵时不能骂人，更不要诅咒、嘲笑和贬低对方。动手、摔门、大吵或者要离婚也是禁止的。如果情况很紧张，试着用下面的办法控制情绪吧。

　　★按下避免失控的暂停键

　　我们每个人，不管自己是否觉察到，在交往中对侵犯都有个忍耐的临界值。关键是在谈话过于激烈时，能够识别你自己身体发出的信号。会气得说不出话来？会提高嗓门？胃里会不舒服？或是脑袋里全都是对方的不好？在出现这些信号时，做点事转移下注意力吧，去喝杯水或者去别的房间逛一圈，等情绪平静下来再谈这个问题。

　　如果你在驾车或者处理紧急的事情，先把争论放在一边，定个处理的时间吧。你可能会认为你的孩子没有听到你的争吵，但事实上，他们听到了，和你的另一半约定好，当争吵快不受控制时，你们都要按暂停键。

　　★列提纲

　　如果你可以继续谈论问题了，那么先把你要谈的列个提纲吧。简单地写下来，可以帮助你厘清思路、组织语言。当你重新开始沟通时，语调会更加平静。

　　★对事不对人

　　用第一人称来描述你的感受，如“你给孩子买可乐让我不高兴了”胜过“我对你说了一万遍了，你从来都不听我讲话”类似的表述。记得一次只讨论一件事，不要说“总是”和“从不”，如果将事情泛化，只会激起对方的防御心。

　　★不要让孩子来调解

　　孩子们想要的只是“休战”。孩子并不是更偏爱哪一方，所以当你听到“妈妈，不要对爸爸这么凶”时，赶快降低音量吧。

　　★不要总想赢

　　尽量客观看待争吵这件事，它们只是需要解决的问题。当你很尊重对方的观点时，孩子才能理解，问题不仅只有一种解决办法，折中也是个好办法。

　　★关注孩子的压力

　　孩子也像大人一样，用不同的方式来表现焦虑：有的逃避，当他们感受到冲突时，会捂上耳朵，跑到另一间屋子去；有些会冲着父母或者幼儿园老师发脾气；有些会去保护爸爸或者妈妈。对着时间的推移，这些孩子不仅会对人有习惯性的敌意，抗压能力也会下降，甚至会出现生理症状，如头痛、胃痛和暴饮暴食等。

　　有时你会发现专家的话也不完全正确。晨晨妈妈和爸爸最近就发生了一次争吵，是关于他们4岁的儿子该呆在家里还是送去幼儿园。孩子早上一醒来就在哭闹，坚持要待在家里。妈妈知道孩子没有生病，但肯定有什么心理方面的原因，让他想留在家里，只是需要有人照顾他。

　　爸爸并不同意，他认为孩子要去上学。两个人个子说了原因，最后达成了一致。很简单，有些事情妈妈负责，有些事情则是爸爸负责，出现争议时，听负责的一方就好了。最后，孩子跟着妈妈上班去了。

　　争吵时的禁忌话题

　　★费用不足

　　在孩子面前谈论的话题必须是简单直接的，而不是充满焦虑的。要向孩子转达：“虽然钱很紧张，但是我们有足够的金钱来抚养你。”

　　★重大决定

　　在孩子面前父母要结成同盟，避免孩子跟某个家长的关系受到影响。讨论重大的抚养问题时，可以等到孩子睡觉以后。

　　★关于未知事件

　　像“我们可能会搬家”或者“爸爸可能会失业”这些问题，等真正确定下来或者开始计划时，再告诉孩子吧。

　　★关心孩子

　　孩子交友有困难吗？还是不喜欢阅读？这类问题不要在孩子面前提起，还是家长之间讨论或者请教专家吧。

　　★之前吵架的话题

　　如果你知道哪些是你们之间的敏感话题，那就吸取教训吧，保证在孩子面前不再提起。文/空杯