我曾接受过一个被父母强行捆来的“问题少女”的咨询。

　　女孩有很强的自杀倾向，这次自杀干预进行得很艰难，持续了五六个小时之久，结束之时，女孩才打消了轻生的念头。

　　这个女孩，有一对成功而强势的父母。父母很在乎家族的荣誉，他们给孩子设定了很多学习任务，孩子获得了成绩，他们便四处炫耀。女孩众多的学习项目当中有一项是芭蕾舞，或许女孩在这方面真的很有天赋，她很快就获得了较好的成绩，也拿了很多奖。然而，在一次大赛前夕，女孩的脚踝受伤了，虽然不至于残疾，但她每一次立起脚尖时都觉得筋骨要断裂了，那种痛彻心扉的感觉让她想要放弃最后的决赛。

　　这时，妈妈对女儿说：“你不能放弃，因为我已经告诉所有的亲戚朋友，你会参加这次比赛。如果你进入前三名，咱们就可以一起去欧洲巡演，你还会拿到某个高等艺术学校的录取名额，那样不仅是我们家庭的荣誉，更会让你前途一片光明。”

　　女孩没能完成这次比赛。她虽然竭力坚持，但最终摔倒在了舞台上，没有获得任何名次。这对女孩自己也是一个很大的打击，但父母只是说了几句“运气太不好了”“真倒霉”这样毫无意义的话，其余的时间便是忙着跟亲戚解释，并且立刻给她在下一次的比赛中报了名。

　　女孩说，那次事件让她觉得父母根本不爱她。她开始和一些追求她的男生靠拢。那些人不要求她有什么家族荣誉感，更不会因为她没有获得什么名次而责怪她。在这些人身上，她体会到了长期以来没有体会到的关怀和温暖。

　　然而一次酒醉之后，女孩被几个男孩轮奸了。

　　在那之后，女孩便离家出走，在不良场所厮混，成了一个“问题少女”。母亲最终找到她的时候，她正和一群男生住在一起，听到母亲在门外喊话的声音，便慌忙地躲进了衣柜。母亲拉开衣柜，看到赤身裸体的女儿，彻底崩溃了。

　　这是发生在我咨询生涯里较早的一个案例。前段时间，我看了获得2011年多项奥斯卡奖项的电影《黑天鹅》，看着那个为实现母亲芭蕾人生的梦想而最终精神分裂的小女孩，这个女孩的身影突然又浮现在了我的记忆中。

　　我记得，坐在我工作室里的女孩，脸色苍白，满眼都是对父母的恨意。她说，自己之所以沦落到这个地步，全是被父母害的。她恨父母，但也痛恨现在的自己。她觉得，解除耻辱、结束痛苦的唯一途径，便是结束自己的生命。

　　而女孩的母亲则哭诉，说女儿这样伤害自己，是对她的报复。

　　“报复”这个词并非没有道理。但是，母亲似乎从未想过，女儿为何要报复她？

　　多年的心理咨询经验告诉我，越是感受不到父母的爱的子女，越会在情感上与父母纠缠不清。他们怨父母没有看到他们自身的价值，他们恨父母剥夺了他们主导自己人生的权利，他们需要父母给予自己(而不是父母的作品)价值的认可，他们需要得到父母真诚的赞美和关爱。

　　为了这个愿望，他们会无休止地和父母发生冲突。最极端的方式是用伤害自己的方式来报复父母(未辰的结婚、云博的自残和云博姐姐的自杀，都可以作此解释)。

　　我们无法指责他们，因为这是生活让他们学会的唯一的爱的方式。因为他们从父母那领受到的“爱”，只是痛苦和挣扎，所以他们也只能用让父母痛苦和挣扎的方式，来表达自己对父母的爱。

　　以暴制暴，他们用爱，囚禁了自己爱的能力，同时也囚禁了自己。

　　怨恨的消逝，才是自由的开始

　　我记得，在一次心理咨询师的交流会议上，老师们讨论了弗洛伊德关于控制的关系的理论。

　　孩子在二至四岁期间会经历一个很有意思的时期：从生理上看，那就是孩子从无法控制自己排便，到肛门的括约肌发育成熟能够控制自己大小便的排泄；从心理角度来说，这是孩子第一次领悟到控制的重要性。弗洛伊德把孩子这个时期的精神结构发展命名为“肛欲期”。

　　孩子的肛门期一般经历两个月左右就会结束，然后转入下一个阶段的心理发展。

　　然而，在我们国家，很多父母也会在这个时期开始给孩子进行音乐启蒙教育。从20世纪90年代中期直到现在，父母选择的音乐启蒙乐器大部分会是钢琴或小提琴。

　　所以有的老师打趣说：“在中国，应该把弗洛伊德命名的‘肛门期’换成‘钢琴期’。”

　　或许通过钢琴或者其他乐器来学会控制也不是一件很糟糕的事，但有一个很重要的区别是不能够忽略的：小孩子通过大小便学会的控制，是自己控制自己的意志和躯体；而父母通过让孩子学习乐器获得的控制，是孩子通过顺从父母的意志来完成对自己意志和躯体的控制。

　　前者主动，后者是被动接受。

　　学习音乐能够锻炼孩子的耐性，能够让孩子获得良好的气质，能够让孩子获得敏锐的情感捕捉能力，一句话——能给孩子带来很多的益处。

　　我记得，我喜爱的作家三毛，她的父亲从小也要求她们姐妹学钢琴。她父亲说：“并不是想让你们以此为生，但当你以后的人生遇到重大的悲伤时，音乐可以安慰你。”

　　所以，让孩子学习音乐本身没有错，但很多父母的出发点，是将自己未能实现的人生理想转嫁到孩子的身上。

　　这样一来，孩子即便获得了成功，也是用他获得的成功来成就父母的幸福感受。

　　这种成功，不能转化为孩子自身的幸福感，更何况，不是所有人都能在音乐之路上获得成功。由此而来的挫败感，加上对父母的负疚感，让孩子在痛苦中迷失。孩子渐渐意识到，自己只是父母用来实现梦想的工具，却又不敢面对自己不被爱的事实。他们努力地想找回属于自己的人生，却在这个过程中不断受伤。

　　很多孩子因为缺乏对自己的正确认识和信任，因为有过被当成工具的感受，从而无法获得温暖的爱，甚至进而放弃自己、放弃生命，就像云博和他的姐姐。

　　云博心中对父亲的愤怒，一如我们前述未辰对母亲的愤怒一样，愤怒的根源，在于孩子认为父母并不真正爱自己。

　　可是，这种认识，并不能帮助他们从自我伤害中解脱。

　　于是我问云博：在你和爸爸的关系中，有没有让你觉得幸福，觉得温暖的时刻？

　　云博流泪了。

　　他告诉我，他记得小时候，他第一次在钢琴比赛中获奖时，爸爸把他搂在怀里。爸爸很激动，眼泪都流出来了。那天，他觉得爸爸很好，觉得自己无比幸福。

　　那是父子之间一次幸福的共振。父亲将自己的幸福感觉传递给了云博，还是孩子的云博，将这种幸福感全盘接纳。

　　而传达这一共振的纽带，是拥抱，是父子之间的爱。

　　虽然随着云博的长大，随着他自我意识的成长和父亲控制欲望的增强，这条纽带已经被破坏，但谁也不能否认，它曾经存在。

　　云博终于明白，父亲寄托在他身上的，不仅是自己的音乐梦想，更是自己对幸福的全部理解和期待。只是在父亲的意识当中，幸福只能够通过音乐来完成，没有其他的可能性。显然，父亲对幸福的认识有缺失，他并非一丝都不爱自己的儿女。

　　云博既然已经上了大学，他下面要做的，就是真正独立，把父亲当成一个人来看待，不是他要为之牺牲的神，也不是监管自己的恶魔。他不需要再以父亲的梦想为梦想，也不需要伤害自己来表达对父亲的报复。

　　未辰也是一样，不需要再为妈妈的离世而惩罚自己。

　　当然，她的问题还更复杂一点，就是她心里还存有一个疑问：“我和妈妈到底谁对谁错？”

　　我回答：“妈妈错了。但谁说我们的爸爸妈妈就不能、不会犯错误？你没有错，但你如果继续用别人的错误来惩罚自己，就真是大错。”

　　未辰说：“她不是别人，她是我妈妈。”

　　我答：“她是别人，她不是你。”

　　如果你曾被你爱的人当作工具，那么你最重要的心理建设，便是与操纵你的人，从根本上分离。

　　这种分离，并不意味着隔断亲情，而是你要足够强大，成为一个真实的个体。

　　你是独立的，你是自由的。你不需要为他人的愿望牺牲自己，也不要为他人的错误惩罚自己。

　　你获得的幸福，就是解开“爱暴力”魔咒的钥匙。