争夺妈妈的爱

　　二宝出生后，爸爸妈妈的精力和时间就从原来的一个孩子分摊到两个孩子身上。原本都属于大宝的关注和爱，现在被分走了一半，甚至二宝分走的爱还不止一半，大家都忙着照顾新生儿，没有时间理会大宝。前后的落差如此之大，大宝的心情可想而知，即使是一个成人，也不能忍受突然失去亲人的关注，何况是一个心智尚未成熟的孩子呢？

　　大宝失落的心里充满了猜疑：妈妈为什么不给我讲故事了？为什么不陪我睡觉了？为什么不带我出去玩了？为什么不给我买玩具了？没有人能回答他的问题，即使回答了，大宝年幼的头脑也难以理解。对他来说，逻辑就应该像一首儿歌里唱的那样：“爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我，爱我你就夸夸我，爱我你就亲亲我！”现在，这些都没有了，那就是你们不再爱我了！

　　妈妈的爱去哪里了？大宝到处寻找，结果他发现，妈妈在给弟弟喂奶、哄弟弟睡觉；妈妈整天抱着弟弟，逗弟弟笑。原来妈妈的爱都被弟弟抢走了！于是大宝愤怒了：“我讨厌弟弟！我要把弟弟赶走！”

　　所以，在大宝没有完全接受二宝之前，不要轻易让两个孩子单独待在一起，因为你不知道大宝会不会伤害小宝，别以为这是危言耸听，事实上因此发生过很多极端的案例。

　　在二宝小羽很小的时候，他晚上需要很长的时间才能睡着，对此齐齐非常不满。她不愿意我去陪小羽睡觉，而让她自己在客厅玩。经常在我哄小羽睡觉的时候，她会“砰”的一声打开门冲进来，大声喊道：“妈妈你快陪我玩！”结果常常把小羽吓得哇哇大哭。

　　大宝的心是那么小，对妈妈的爱又是那么浓烈，这种排他的爱，让大宝总是跟二宝作对。二宝在睡觉，他就偏要唱歌跳舞；二宝在玩玩具，他就一把抢过来自己玩；二宝被妈妈抱在怀里，他就要把二宝拽下来，要不就也想爬到妈妈的怀里去。其实大宝并不是那么讨厌二宝，他只是想：你抢走了我的妈妈，那我就抢走你别的东西。

　　其实，不光大宝会和二宝争抢妈妈的爱，二宝也会跟大宝抢。

　　这场“妈妈争夺战”可不是一天两天就能结束的，有可能会持续很长时间。如果处理得不好，孩子可能终其一生都会在打一场爱的争夺战。这场“妈妈争夺战”处理不好的长远影响也许还很难预知，但是短期后果却很明显。

　　我曾经在一次集体活动中见过一个男孩明明，他和齐齐一样的年纪，家里有一个小他一岁的弟弟。那天组织活动的老师安排了丰富多彩的节目。其中有一个变魔术的游戏非常吸引人，所有的小朋友都目不转睛地盯着老师，观察老师是如何将一瓶无色透明的水变成一瓶粉红色的水。可是明明却从活动一开始就到处乱跑，根本不听老师的指令。甚至在小朋友们最喜欢的户外游戏中，他也不按照规矩来。他整个上午都在忙着破坏集体活动，根本无法参与到活动中去。

　　明明的表现明显是在吸引别人的注意力，他故意要和别人不一样，这样才能显得他更突出。越是和别人不一样，老师就越容易注意到他，哪怕批评，也是一种注意。所以，明明从活动的开始直到结束，一直在破坏，并且因此感到异常亢奋，他的行为越是夸张，破坏性越强，就越吸引老师的注意力，于是他就不断地作出更大的破坏。

　　为了吸引注意力而作出这么多动作，花费这么多精力，可想而知，明明平时在家里是该多么被人忽略啊！我很好奇他的家庭到底是怎样的状况，后来才知道，他还有两个弟弟，因为他年龄最大，又上了幼儿园，妈妈就对他不怎么关心，转而去照顾两个幼小的弟弟。

　　正是由于妈妈对明明的忽略，才导致明明这么热衷于吸引别人的注意力。而又因为他大部分的精力都用在如何吸引别人的注意上，所以他的很多能力就没有得到很好的发展。

　　拒绝别人逗大宝

　　几乎每个妈妈都遇到过别人逗孩子的情景，我也不例外。尤其是有了二宝之后，遇到了很多让人头疼的场景。

　　有一次，我带着齐齐在楼下玩，一位很喜欢孩子的叔叔走过来逗齐齐：“你妈妈有了弟弟，就喜欢弟弟，不喜欢你了。”齐齐瞪圆了眼睛看着他说：“哼，才不是呢！”那位叔叔坐下来，一脸严肃地对齐齐说：“是真的，你妈妈有了弟弟就要去照顾弟弟，没时间照顾你了。”齐齐扭头看了看我，虽然还是不相信的样子，但是她的表情却显示出她有点怀疑了。过了几秒钟，她猛地一扭头，生气地跑掉了。

　　对于一个孩子来说，最恐惧的事情莫过于失去妈妈的爱。一句“你妈妈喜欢弟弟，不喜欢你”，给齐齐造成了很大的影响。那天上楼的时候，她特意问我：“妈妈，你喜欢我吗？”我面对着她蹲下来，非常肯定、非常认真地回答：“妈妈喜欢你，不管什么时候都喜欢你。”得到了我的承诺，她显得轻松多了，好像很快就忘记了这件不愉快的事情。

　　但是这件事情造成的影响还没结束。那一段时间，齐齐不再愿意去楼下玩耍，宁可窝在家里缠着我玩玩具。晚上睡觉前，也要使劲地在我的脸上亲上一口，我也要回应她一个同样用力的亲吻。

　　自此，齐齐又遇到过很多类似的场景，看来逗孩子还真是大人们普遍的爱好。还好她平时和我很亲密，有什么疑问都会毫不迟疑地告诉我，所以总的来说，这些被大人逗的经历还没有对她产生太坏的影响。

　　但父母对这种逗孩子的做法千万不要掉以轻心，因为一旦孩子受到影响，就需要用很长时间去弥补，甚至留下永远的心理阴影。

　　假如大宝刚好和妈妈吵了架，又碰上别人逗他：“你妈妈不喜欢你了，只喜欢弟弟。”那这句话的杀伤力简直就要成倍增长。如果有的孩子本身和妈妈的亲子关系就有问题，这样的玩笑话简直就是在挑拨孩子和妈妈的关系，给孩子和妈妈的矛盾火上浇油。在二宝刚到来的那段时间里，大宝本就很容易焦虑、怀疑，再加上这句话，就会给大宝的心里埋下一粒怀疑的种子，不知道什么时候这粒种子就会生根发芽，甚至长成参天大树，给大宝的心灵造成永远无法弥补的创伤。

　　虽然说出“妈妈不喜欢你，只喜欢弟弟”这样的话只需要一秒钟，但是弥补这句话的消极影响，却往往需要几个月甚至几年。而这段时间里大宝该是多么地纠结、恐惧和不安！而且谁又能知道，这期间大宝会对二宝做些什么？

　　所以，如果有人这样逗大宝，家长要第一时间站出来保护孩子，千万不要因为碍于面子而保持沉默。在这种情况下，是照顾成人的感受重要，还是照顾孩子的感受重要？父母心中应该自有一杆秤。

　　在二宝出生前，父母就应该提前给亲戚朋友打招呼，不但不可以逗大宝，而且来看望二宝时，一定要先和大宝问好或拥抱后，再去看二宝。亲戚朋友还比较好处理，还有很多不可预知的场合，会发生逗大宝的事情，这时候，父母可以委婉地提醒别人不要这么做。比如，当别人逗大宝时，你就告诉大宝：“叔叔是在和你开玩笑，他说的不是真的。”别人听了，自然就知道这种“当面拆台”的意思。如果委婉的提醒仍然不起作用，你可以态度坚决地告诉对方：“不要这样逗孩子，他会当真的。”必要时事后再和大宝确认，妈妈会永远爱他。

　　父母不可能24小时陪在孩子身边，谁也不能预见孩子会遇上怎样被“逗”的经历，所以，除了用委婉或坚决的态度禁止别人逗孩子之外，还得教会孩子如何应对这种场面。

　　最要紧的，当然是建立亲密无间的亲子关系。如果妈妈和大宝平时足够亲密，妈妈给大宝的安全感良好，那么大宝遇到别人逗他，可能就会一笑了之。即使孩子产生了怀疑，影响也不会很大，经过妈妈的解释，他也很容易恢复到正常的状态。只怕对于那些亲子关系已经有问题的大宝，妈妈可能根本意识不到孩子因此而产生了疑虑，也不知道采取措施去弥补。这种情况下，重建理解和信任将是一个巨大的工程。

　　父母也可以鼓励孩子说出自己的感受，大胆表达自己的想法，勇敢地拒绝别人“逗”他。我曾告诉齐齐，如果再有人告诉她“妈妈不喜欢你”，那人一定是在骗她，她可以当面反驳。

　　之后再遇到类似的场景时，齐齐就理直气壮地回答：“你骗人！我才不相信你呢！”或者直接反驳：“我妈妈说了，她永远都喜欢我！”听见齐齐这么回答，逗她的人没有看到期望中的哭泣和慌乱，顿时觉得非常无趣，以后就再也不会逗她了。

　　给大宝高质量的陪伴

　　有一段时间，4岁半的齐齐，突然变得好像一个小婴儿。她不会自己穿衣服，不会刷牙洗脸，连上厕所也不会了。回家的时候，还没开始爬楼梯，她就赖在地上喊道：“我爬不动了！”去公园也嚷嚷着：“抱抱我吧，我走不动了！”偶尔手上被割一个小伤口，她就哭得满脸皱巴巴的：“好疼呀，好疼呀，我受不了了！”一个好好的孩子，怎么突然变得这么娇气呢？其实原因很简单，孩子变得娇气，是希望妈妈能多陪陪她啊！

　　妈妈的精力和时间是有限的，多了二宝的分享，陪伴大宝的时间一定会减少。所以，我们必须承认，因为二宝的出生，我们给大宝的爱的确是减少了。

　　事实上，因为爱而带来的快乐和满足，不仅和时间相关，还和质量相关。有些全职妈妈整天和孩子在一起，孩子也不见得快乐，就是因为妈妈的陪伴质量不高。而爸爸下班回家和孩子只玩一个小时，孩子却高兴得简直要飞上了天，这是因为爸爸全身心地陪伴着孩子，能想出许多新奇的主意，孩子当然非常开心。所以，虽然妈妈陪伴大宝的时间减少了，但可以通过提高陪伴的质量来给予大宝同样的爱和满足。

　　要想做到高质量的陪伴，关键是要做到“三心”：专心、宽心和随心。

　　专心就是父母在陪伴孩子时要全身心地投入，不要去想任何其他的事情，而要把所有的感知和注意力全部放在大宝身上，这一点最重要。

　　现在很多父母陪孩子玩的时候，总是放不下手机、电脑、iPad，一会儿接电话，一会儿又去看微信，虽然是和孩子一起在玩积木，可是什么时候孩子已经搭好了一个城堡，他们却根本没发现。这种做法不是陪伴，是敷衍。也许孩子的游戏对成人来说很幼稚，但父母必须拿出打游戏、刷微博的精神，去真正地爱上孩子的游戏。玩游戏的时候，要把其他的事情都抛开，不论是老板的批评还是朋友的约会，统统别去理会。如果你分心，不要以为孩子不会发现，以孩子的高度敏感，他会快速地发现你内心的变化。

　　宽心，就是要管住自己的嘴巴，不要总指教孩子；管住自己的手，不要总教孩子该怎么玩；静静地观察孩子每一个动作、每一句话，享受与孩子相处的乐趣。爱指教的父母，会使孩子失去自己学习的机会，还顺带着打击了孩子的自信心。爱指教的父母通常也爱啰唆，常常让孩子失去耐心，到头来父母又责怪孩子专注力不够。

　　有一次，一个小男孩在我家玩积木，他要把一个等腰三角形积木放到一样大小和形状的孔里。试了几次没成功，他妈妈就开始着急地教他如何把积木放进去。小男孩看妈妈做了一两次后，就显出很不耐烦的样子，把积木丢到一边，不玩了。

　　这种情况是不是很典型呢？也许有的妈妈要说，这个孩子太缺乏耐心了。可是，我们换个角度想一想，当你在认真工作或者投入某一件事情的时候，有人总在旁边告诉你应该这样做，应该那样做，你会不会觉得很聒噪呢？

　　随心，就是不要有太强的目的性。玩就是玩，不必非得带着什么目标去玩，只要孩子喜欢玩就行。如果带着强烈的目的性去玩耍，孩子就会受到很多限制，从而也就失去了亲子游戏的乐趣，大大降低了陪伴的质量。

　　做好这“三心”，父母陪伴孩子的质量就会大大提高。可是有些父母说，我不知道陪孩子玩什么啊，玩什么也是个大问题。我想，这是因为你对孩子的关注还不够。如果平时多注意观察孩子，你就会知道孩子会对什么感兴趣。现在信息这么发达，网络上有各种各样的游戏和手工教程，父母只要花点时间去寻找，总能找到适合孩子玩的。问题的关键是，父母有没有意识到，孩子是需要游戏、需要工作的？作为父母，有没有给孩子准备一个适合他的游戏或工作环境？

　　我去过很多家庭，家里都布置得非常漂亮整洁，沙发上整整齐齐，茶几上光洁明亮，地板上干干净净，可是总觉得缺了点什么。转头一想，我就明白了：孩子的东西都在哪儿呢？玩具呢？书呢？游戏区呢？

　　家里到处都按照大人的意愿进行布置，结果就没有了属于孩子的地方。这样布置环境的父母，大概从来就没想过要让孩子认真地玩，更没有想过要陪孩子玩吧！

　　不管家里地方有多小，不管两个孩子的东西有多杂乱，都应该给大宝一个属于自己的空间。不一定很大，不一定玩具很多，但是在那里，他能自己动手拿到自己想玩的东西，能够开展自己的活动而不打扰家中的其他人，也不被其他人打扰。所谓给大宝高质量的爱和陪伴，就这么简单。

　　让大宝懂得爱的分享

　　阿德勒在《儿童的人格教育》一书中写道：“如果一个儿童表现出一个错误行为，这通常是由于他为自己设置了错误的目标。因此，对错误目标的追求导致了错误的行为结果。”

　　所以，如果大宝出现了叛逆的行为，我们就要辨别一下这种行为的目标是什么。是为了发泄情绪、表达不满，还是为了从二宝那里抢回妈妈，让妈妈重新完全属于他？如果大宝觉得自己失去了妈妈的爱，并且决定要重新抢回来，他就会为此想方设法，开动脑筋。他会故意和二宝打架，在家里捣乱、搞破坏，尽管不停地被妈妈批评却乐此不疲，因为就算是被批评，也比没有好，妈妈总算注意他的存在了。

　　一些性格没有那么刚强的孩子，也会通过别的办法吸引妈妈的注意力。比如生病，生病了就不用去上学，妈妈就得照顾他，虽然生病很辛苦，还要吃药打针，但是因为妈妈能整天陪着自己，孩子反而很愿意生病。

　　还有些明明已经可以生活自理的孩子，一夜之间又退回到小婴儿，什么事都要妈妈帮忙，也是出于同样的原因。

　　齐齐曾问我：“妈妈，小羽还要在咱们家住多久？”问出这样的问题，说明她还没有将弟弟当作自己的家人。

　　有时候我会故意问她：“小羽的爸爸是谁？”她回答得很快：“是爸爸！”如果继续问她：“小羽的妈妈是谁？”她则会回答：“是外婆！”

　　记得有一次，我因为不能陪她而和她发生了争吵，我抱怨说：“妈妈又不是你一个人的！”她立刻愤怒地喊道：“不对！妈妈就是我一个人的！”想要改变这种“独占妈妈”的情况，让她学会跟弟弟分享妈妈的爱，就要先调整她的目标，告诉她，妈妈会同时爱她和小羽，而不是像她想的那样，妈妈只爱她，这样才能真正地改变她的行为。

　　之后，每当齐齐需要爱的表达时，我便会改变表达方式，以帮她树立新的目标。

　　我会说：“妈妈永远爱你！”而不是“妈妈像以前一样爱你”，前一种是确保妈妈的爱永不消逝，后一种则可能让齐齐误会，以为妈妈还会像以前一样只爱她一个孩子。

　　“妈妈爱你，爱小羽，爱爸爸！”爱的对象增多，就会暗示齐齐，妈妈的爱不是只属于她一个人的。

　　“妈妈爱你，爸爸爱你，小羽也爱你！”很多人都爱她，这样就让齐齐感到她拥有多人的爱，而妈妈对她的爱只是其中的一部分。

　　“妈妈最爱你！”这样的表达也可能让她产生一种和弟弟争夺爱的感觉，所以要谨慎使用。

　　除了从语言上帮大宝树立正确的目标之外，父母在行为上也要注意。如果两个孩子同时需要妈妈的安抚，要根据哪个孩子的需求更紧急来排定优先顺序。如果谁哭得响，谁闹得凶，就先安慰谁，那是很不公平的做法，完全是在鼓励孩子们无理哭闹，让孩子们陷入夺爱的战争。举例来说，如果姐弟俩同时大哭起来，弟弟是因为饥饿难耐而哭，姐姐则是因为摔坏了玩具而哭，这种情况下，就应该先去给弟弟喂奶，而不是去安抚姐姐。

　　对于大宝“独占妈妈”的想法，也没有必要特意指出她的错误并让她纠正。因为她这种“独占妈妈”的想法有可能本来只是一种模糊的直觉，一经父母挑明，反而得到强化变得更加清晰了。特别是如果大宝已经处在叛逆的情绪中，就更不要刻意去强调这件事。一般来说，随着妈妈不断地正面强化正确的目标，大宝的“错误目标”就会逐渐消失。

　　现在再去问齐齐：“小羽的妈妈是谁？”她就会准确地回答：“小羽的妈妈就是我的妈妈！”因为她已经发自内心地接受了小羽这个最亲密的家人了。

　　文/牛雯雯国内某知名房地产公司部门经理，育有一儿一女

　　原文刊载于《带着大宝养二宝——二胎妈妈轻松育儿经》

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