（写这篇文章时）周星驰的《美人鱼》热映，票房已超20亿。这个陪伴过一代人青春的男人，擅长用卑微的主角唤起你心里那个小人物的共鸣。看的是喜剧，品出的是悲哀。

　　大家都说星爷有“情怀”。其实，电影里的每一个男主角，都是他自己的人生写照。从单身母亲带大的穷困窘迫的孩子，到跑龙套被斥“像一条狗”的失意配角，最终成为呼风唤雨的星爷。贫困而缺爱的童年，是一切的源起 ，也是最终的目的。

　　周星驰的鸡腿情结

　　在电影《美人鱼》里，邓超扮演的年轻富豪，在路边的烧鸡摊边上吃着廉价的烧鸡，突然哭了起来。他说，小时候家里穷，只能去外面捡吃的，直到有一天，爸爸捡到了一只鸡腿，他才知道鸡腿是什么味道。“就是这个味道。”他哭着说，“我想爸爸了。”我知道这只“鸡腿”是哪里来的，了解周星驰的人都知道。这只“鸡腿”，的确跟周星驰的童年有关。

　　星爷在一次采访中提到：幼时家境贫困，还有两个姐妹，每次吃饭妈妈总把肉夹给他，可每次他都会把吃剩下的肉放嘴里咬一遍再吐出来。更过分的是，有次他把妈妈省吃俭用特意买给他的整个鸡腿扔到地上，妈妈非常生气，忍不住打了他。

　　镜头一转，记者针对这件事采访周星驰时，他终于说了自己这么做的原因——他知道妈妈特意买了鸡腿给自己吃，妈妈自己不舍得吃肉。所以故意把鸡腿弄脏，这样妈妈就不会再让自己吃，可是也舍不得扔掉，所以妈妈就能吃到肉了。真相大白，母子二人抱头痛哭。这份感动和深情，迟到了几十年。

　　虽然孩子的发心和妈妈的本意都是美好的，但是孩子扔了鸡腿之后的内疚，被妈妈打了之后的委屈，还有一力抚养三个孩子的单身的周妈妈那恨铁不成钢的怨，以及打了孩子之后的内疚，却真真正正贯穿了他们几十年的人生。这些情绪，不可能不影响他们的相处，不可能不影响每个人的性格。大家都喜欢故事结尾误会澄清时的感动，我却总是惋惜他们没能用更好的沟通方式避免误会。

　　如果周妈妈不是打骂，而是用P.E.T。父母效能训练中的“积极倾听”去处理这个问题，也许这个感动的拥抱在鸡腿还没凉透时，就能发生了。两个人擦擦眼泪，你一口我一口地分吃鸡腿，也是你侬我侬的美事一桩。如果用“给孩子买肉和鸡腿，他却总是扔到地上”作为问题去问育儿专家的话，也许会得到很多解决方法：

　　1。孩子不爱吃鸡肉，下次买猪肉或者鸭肉试试；

　　2。鸡腿不方便小孩子咀嚼，切成丝或者打成泥，和土豆混在一起，加胡萝卜炖半小时，装在孩子喜欢那个颜色的餐具中；

　　3。孩子积食了，消化不好，喝点儿“蓝瓶儿的”；

　　4。给孩子“有限选择”：“宝宝，你想选择今天吃这个鸡腿还是明天吃呀？”

　　5。鼓励表扬：“你能一口气就吃掉鸡腿，真是个能干的孩子！”

　　6。爱的暂停：“如果你再把鸡腿扔在地上，妈妈就不喜欢你了，直到你捡起来才跟你说话。”　　……

　　所有这些方法，可能真的都能纠正孩子“把鸡腿扔在地上”这个行为，但是这个行为的背后，孩子“希望妈妈能吃鸡腿”的原因，孩子“想要努力照顾妈妈”的这个需求，没有人看到，也没有人关心。而且，也不可能真正纠正孩子的行为。只要扔鸡腿，能让妈妈多吃几口肉，小小的周星驰会为了这个大大的对妈妈的爱，继续承受更多的委屈和打骂。

　　在这个故事里，周妈妈会因为孩子“把鸡腿扔在地上”打骂他，是因为她认为“把妈妈给的鸡腿扔在地上”的孩子，是坏孩子。这是一个信念，也是一个标签。“坏孩子”是需要教育的，所以打骂也是理所应当。

　　相信孩子内在有一个“需求”，而不是孩子“坏”

　　在P.E.T。父母效能训练里，我们从不给孩子贴标签，而只是针对孩子的具体行为来看，父母是不是接受。因为我们相信，在每个父母不能接纳的孩子的行为背后，都有一个属于孩子的强烈的需求。没有对错，也没有好坏，只是人之常情。不同之处在于，有的孩子，在为满足自己的“需求”时，找的解决方案和我们想的都不一样。

　　在这个例子中，周星驰的需求是“照顾妈妈，让妈妈也吃到肉”，他的“解决方法”是“把鸡腿扔在地上，这样妈妈就会因为不舍得扔掉而自己吃了鸡腿”，因为以他对妈妈的了解，如果直接给妈妈，她是一定不会接受的。相信他也曾经这么尝试过，但是失败了。

　　在生活中，我们会看到每天晚上睡觉磨蹭的孩子，内心的需求可能是希望能跟妈妈多一些相处时间，因为妈妈早出晚归，只有睡前能够短暂相聚，所以孩子再困也不舍得睡。总是抢弟弟玩具的哥哥，内心的需求可能是希望得到妈妈更多的关注，妈妈每天给弟弟喂奶、哄睡、洗澡，但是自己却要自己做这些事情。每当自己抢了弟弟的玩具，妈妈都会过来“教训”自己，正好有机会跟妈妈耍耍赖，说说话。下雨天坚决不肯穿雨衣的小朋友，可能是因为上次穿了这件雨衣被小朋友笑话样式老土，所以这次宁可淋雨感冒，也不肯再穿。即使妈妈强迫他穿上，一出门就自己偷偷脱掉。……孩子有丰富的内心世界和相对贫乏的语言表达。当他们执拗地坚持他们自己找到的“解决方法”时，总是会被爸爸妈妈当成“不听话的坏孩子”来教训。没有人喜欢被贴标签，被教训。所以，家长的责骂和惩罚会让孩子觉得很委屈，甚至引起反抗。

　　更好的做法是，相信孩子内在有一个“需求”，而不是因为孩子“坏”所以导致这个行为。所以，不去评判孩子的行为，而是告诉他自己内心的感受，以及这件事对自己产生的影响，比如：“你把鸡腿扔在地上，妈妈觉得很心疼。妈妈很辛苦给你买了吃的，你却不吃，妈妈很伤心。”“你超过十点还不睡觉，还要求妈妈一直陪着你，妈妈没有办法做自己的事情了。如果妈妈睡得晚，明天会很困，影响工作。”

　　当孩子知道家长对自己行为的不接纳，不是因为“自己是个坏孩子”，而是因为自己的确影响了他们的生活时，可能会更愿意配合。同时，他们也了解到，家长的感受是难过的、伤心的，或者累、困，孩子会更加理解为什么自己需要作出改变。如果我们能够不去责备孩子的行为，只是告诉他自己的感受和对生活的影响，距离我们能了解到孩子内心的“需求“就更近一些。

　　对于孩子的反馈，如果家长能够试图去了解和同理，而不着急改变和提出建议，我们就有机会一层一层地剥开“熊孩子“覆盖在自己小小的需求外面的那个“不听话”的外衣，一点点地接近事情的真相。如果真能被这样的倾听和理解，如果能了解到自己的行为让妈妈感受到的伤心而不仅仅是“生气”，我想周星驰也许会愿意告诉妈妈自己想照顾她，想让她多吃点儿肉的愿望。毕竟，能让我们每个人愿意说出心里话的，从来都不是责备，而是理解和接纳。

　　应该怎么对待孩子的情绪

　　周星驰在接受采访的时候，还提到过另外一件让他耿耿于怀的事：小时候跟爸妈出去逛街，想要玩具而他们不给买，但是他很想要，所以就闹着要，最后妈妈还打了他。他觉得很委屈：“你不买，还打我？”已经46岁，身价过亿的周星驰，提到这件事的表情，俨然还是那个受伤的小男孩，在玩具店前委屈得想要留下泪来。我相信，他的委屈不在于“家里穷，所以不给买玩具”，而是“我不但没有得到玩具，还挨了打”，身体心灵都很挫败。穷或者富，都没有问题。买，或者不买这个玩具，也不是问题。问题是，如果不给孩子买这个玩具，应该怎么对待孩子的情绪？

　　如果当时父母能够看到孩子内心对玩具的渴望，没有得到玩具之后的失望。对这个渴望和失望，对孩子没有得到玩具的情绪给予更多的理解和接纳，父母不会做出那么决绝的举动，孩子也不会对这件事挂碍至此。缺钱没关系，缺爱，很有关系。可惜星爷的童年，缺钱也缺爱。所以他在电影里造梦满足自己缺少的，却在现实中用冷漠换来众叛亲离和一段又一段没有结果的感情。

　　在谈到“无条件养育”的时候，经常会遇到的问题是“我不可能无条件接纳孩子，他做的很多事我都不能接纳”。是的，无条件养育倡导的，并非“无条件接纳孩子的一切行为”，而是用一颗无条件接纳的心，去拨开迷雾，让孩子愿意跟你敞开心扉，告诉你他做这些行为后面的理由和需求；去感同身受地理解孩子需求没有得到满足的时候的伤心和失望。

　　当真如此，你会发现那些理由和需要，都是正当的、可爱的，甚至是美好的，都是你可以接纳的。而那些需求没有满足带来的伤心和失望，在被父母“看见”和理解之后，就会如坚冰遇到暖阳，很快化为汩汩春水，流淌而去。孩子小的时候，不懂得去表达自己的感受和需要。所以家长要作出示范，去告诉他们自己的感受和需要，代之以动辄批评责备。

　　当然，如果周星驰的妈妈对他实施“无条件养育”，他的童年也许更快乐，却一定不是现在的这个星爷了。至于你会怎么选？这就是另外一个话题了。

　　本文由北京长江新世纪文化传媒有限公司授权摘自《把最好的自己给孩子》