普天下的父母，对孩子的要求各有不同，但是“听话”是从未被撼动并且亘古不变的标准。“宝宝，你真听话！”——这是我们挂在嘴边不经思考的表扬。“宝宝，你怎么这么不听话！”——这是我们脱口而出不容置疑的批评。“你家宝宝真是个听话的孩子！”——这是我们对“别人家的孩子”带着羡慕的表扬。“老师，今天宝宝在学校‘听话’了吗？”—这是我们对孩子表现最大的期望。

　　“听话”真的那么好吗

　　在家听妈妈的话，让吃饭吃饭，让睡觉睡觉，让穿衣服穿衣服，妈妈带娃得省多少事啊！在学校听老师的话，让玩什么玩什么，让跟谁玩跟谁玩，让玩多久玩多久，让不玩马上就撒手，老师带孩子要是都这么听话，三五十个也不在话下啊！

　　总之，我们要求孩子听话的对象是“照顾者”，或者说是“对他影响力大”的人。谁有“权威”，我们就让孩子听谁的。我们只要不断地坐在那里发号施令就行了。

　　让孩子“听话”的受益者，也是他们。孩子听话，给我们带来的麻烦就比较少。无论听谁的话，反正不能听“自己”的话。因为让孩子做主是件太麻烦，太耗费经历的事。而我们能要挟孩子听话的手段，无非是“奖励”和“惩罚”，也就是胡萝卜加大棒。听话就奖励，不听话就惩罚，为了奖励或者为了逃避惩罚，这是孩子“听话”的唯一动力。好景不长。十年之后，家长退位，同伴关系，成为孩子生活中影响最大的力量。同学约我课间去抽烟，说特别刺激。如果我不跟他去，他以后该不带我玩了。——去吧！高中的师哥约我跟他出去过夜，如果去了就会送新款苹果手机给我。——去吧！二十年之后，随着孩子进入社会，他的生活中也不可避免地出现更多的权威。

　　最爱的偶像号召大家去外地看他的演唱会，要花费一个月的生活费，还要逃课。可是，他是让所有人痴迷的人啊。——去吧！单位领导说，这次涨工资没有我，但是希望我以后能承担更多的工作。他要是对我不满意，万一开除我怎么办？——接受吧！妈妈说，这个男孩很好，有钱有车还有房，虽然我心里有自己更喜欢的人，但是我挑的人怎么可能比妈妈挑的更好？——认了吧！于是，我们会看到很多“被幸福”的人。他们从小听话，一路顺遂，在别人的眼里万事具足——好工作，好婚姻，好生活，但是他们就是不快乐！他们学了老师建议的专业，做着爸爸托人找的工作，搂着妈妈做主选定的媳妇，抱着因为丈母娘催促所以不得已生下的孩子，干着老板指派的任务……

　　生活仿佛没什么可抱怨的，但是生活仿佛也没什么可兴奋的。他们总是没有感觉。因为，他们过的是他爸爸、妈妈、丈母娘和老板的人生，不是自己的。所以他的生活总是牵动着爸爸、妈妈、丈母娘和老板的喜怒哀乐。顺了他们的心，会奖励房子。不遂他们的意，会以死胁迫。

　　爸爸、妈妈、丈母娘和老板的人生是跌宕起伏、活色生香的。不仅活了自己的一辈子，连自己孩子、女婿、员工的一辈子，也活到了自己身上。但是“听话”的那个他，因为不被允许发声，所以从婴儿时代，就被关在一个套子里，没机会长大。人而为人，终此一生，最大的意义是什么？

　　成功？家庭？金钱？拥有这些，而感觉不到快乐的人，充斥在大街小巷。仿佛永远置身在浓重的雾霾中，辨不清面目，看不到方向。人，只有在自己能够为自己的人生做出选择的时候，他才能真正感受到人生的乐趣。做自己人生的主人，这样的人生，才是有意义的人生。自己做选择，这个动作本身，比做出的选择是什么，对不对，都更重要。因为“选择是否正确”本身就是一个伪命题，一个再主观不过的结论。因为所有的“幸福”不过是自己的一种感觉。这就是为什么，有人看似“人生赢家”，却行尸走肉；有人每天苦逼创业，却意气风发。

　　我们最常做出的“改变命运”的“示威”就是——出轨

　　什么是幸福，什么是不幸？什么是正确，什么是错误？从小听话，被父母安排吃饭、睡觉，安排玩具、课外班，安排小学、中学，安排大学、专业，安排结婚、生子的人，很多会在中年的时候忽然觉醒，在生命过半时回首自己的前半生，发现虽然意义重大，却都是对别人而言。而自己，仿佛从来没有活过。

　　很少有人，能够像画家高更一样：35岁的时候，辞去股票经纪人的工作，告别美丽的妻子和家庭，远遁到他最爱的“茂密的植物、永远蔚蓝的天空、慷慨的大自然、简朴的生活”的南太平洋小岛上去画画，过“真正属于自己的人生”。即使到最后，因为医疗条件简陋，高更因病死于神秘原始的塔希提岛，但是“军人马革裹尸还”，画家长眠于画中，还有比这更好的结局吗？无论你认为“好”，还是“不好”，这是他自己的选择，这就够了。否则，世界上不过再多一个长吁短叹行尸走肉的股票经纪人罢了。

　　是的，我们很难做出这样的选择，在中年危机，重新回顾自己没有主权的一生的时候，我们最常做出的“改变命运”的“示威”就是——出轨。出轨是最能让生活发生戏剧性变化，且最便捷、成本最低的方式。也是对自己前半生“听话”的生活的一种抗议。一段新的感情，一个新的人，一个新的希望。人生仿佛重新焕发了生命。所谓婚外情，也不过是对自己“听话”的人生的一次补偿的尝试而已，未必有深厚的感情基础和继续抗争的动力。

　　通常，最多支撑一年半载便会在呼啸而来的丈母娘的哭诉，老婆要自杀的威胁，还有孩子哀怨的眼光中消耗殆尽。他依然还是习惯“听话”的。他习惯听任何人的话，唯独不会听自己的话。这是很多人的人生。这可能也是，一个“听话”的孩子的人生。我们应该怎么办？

　　允许孩子“不听话”，这样他才有机会“听自己的话”

　　别再以“听话”为标准，教育孩子了。别再以爱为名，夺走他对自己生命的自主权。允许孩子解决自己的问题。当他的行为对我们没有实质影响的时候，给他更多的允许。当他的行为的确影响到我们满足自己的需求的时候，让他自己找到解决方案，而不是蛮横地要求他，必须按照我们说的做。

　　让他自己处理和小伙伴的争执。让他自己决定要不要和第一次见面的阿姨打招呼。让他自己决定要不要去学画画、钢琴和跆拳道。让他拥有自己选择朋友的权利。让他拥有大哭的权利。允许孩子“不听话”，这样他才有机会“听自己的话”。相信我们不是孩子的救世主，孩子有能让自己的生命充满意义的智慧。看到孩子在“不听话”背后旺盛的生命力、创造力和自主的权利吧！那正是他生而为人，来到这个世界的最终目的。

　　本文由北京长江新世纪文化传媒有限公司授权摘自《把最好的自己给孩子》