我是个大学生，家中看似正常，但我心里其实一直为妈妈抱不平。我爸爸虽然不算坏，但个性上跟家人没什么交集，也很自私，很少参与和承担家中的事，只疯狂沉迷于自己的兴趣，因此常惹妈妈生气。妈妈已经无数次用尽各种方法和他沟通，甚至大吵大骂，也无法让他改进。

　　看妈妈每隔一段时间就受爸爸的气，做女儿的为她感到心疼。难道真的没有方法，可以让爸爸“变好”吗？

　　没有“对错”，只有立场和需求不同

　　在谈你的问题之前，我想先分享自己的一个小经验。我父亲工作忙，从小到大，我跟他相处的时间很少，和妈妈谈天的机会多，因而接收了不少我母亲对我父亲的怨言。尤其在自己上大学和结婚以后，身为女人，对妈妈一路走来的不满和委屈更能理解。

　　直到多年前有一天，我打电话回娘家和我母亲聊天，她又抱怨我父亲，说她自己怕热，但我父亲怕冷。每晚，他们都会为睡觉时开不开冷气而吵架。我忽然发现，我没有像以往一样附和或“同情”我母亲，而是不假思索地为我父亲说话，说他是因为瘦才会怕冷，希望妈妈不要因爸爸需求跟她不同就指责他。

　　为什么？因为我自己也很怕吹冷气（我鼻子过敏，吹冷气会鼻水直流），但我先生却非常怕热，所以我也常为了冷气跟我先生“意见不合”。最后我们不得不的解决方式是──他开冷气，我盖棉被！

　　在这件事上，我非常难得地了解我父亲的感受而为他说话，这才惊觉过去这么多年来，关于我父母之间，我听到的应该都算是“单方见解”。这件“小事”让我从此开始提醒自己，人与人之间生活上的相处，常常没有“对错”，而是立场和需求不同的问题。

　　再相爱的人，在一起生活，也还是会有满腹牢骚和不满；只要是活生生的人，都会有缺点，也都常忘了检讨自己，忙着指责他人。我的父母并不完美，但这样的发现和了解，却无损他们在我心目中“可爱好父母”的形象，反而让我在他们互有怨言时，可以帮他们做一些理性的分析和协调。

　　理性面对，找出原因

　　其实，很多男人都有过度投入兴趣、嗜好的情形，正如同很多女人会有乱瞎拼的问题。如果能够放掉“不可思议”的批判角度，从谅解出发，少些怨怼，就比较容易得到对方善意的响应。

　　常有夫妻对另一半说谎感到愤怒，但却没有审慎检视说谎背后代表的，通常是压力和不被了解。　就算都是你父亲的错，但事实是他为了某些原因，就是无法做到你母亲的要求，因而选择说谎。我们若继续生气、抱怨，只会把自己卷入更深的旋涡，远不如理性地面对，找出原因。

　　找出双方可以接受的改善方案

　　以前常听人说，有夫妻为了挤牙膏的方式都可以吵到离婚，意思就是夫妻之间，对旁人来说，芝麻蒜皮的事累积久了，也可以成为爆发点。其实，关起门来，家家有本难念的经，世界上根本不可能有百分百“琴瑟和鸣”的夫妻。

　　表达意见或吵架只能算是沟通的第一步，当发现对方持续无法达到我们的要求时，若目标是维系关系，那解决问题需要的就是妥协，而非坚持。

　　我们不一定需要改变自己的立场，但若能从不同观点思考，并了解对方的需求与感受，就比较容易找出双方可以接受的改善方案。

　　每个人的个性不同，但一定有“弱点”或比较柔软之处；和乐、融洽不会自然发生，需要应对策略和技巧。

　　鼓励妈妈，从改变自己做起

　　你的年纪应该已经可以和母亲像朋友一样地聊天了。从来信中看起来，你父母之间的问题并不是生活费或外遇之类立即“动摇家本”的麻烦。你可以尝试鼓励妈妈从改变自己做起，比方降低对你父亲的期待和要求标准。

　　请她多想想自己拥有的（像是有你这么贴心的女儿），调整生活重心，和合得来的朋友一起去上课、运动或郊游，为自己找到精神的寄托。我也希望你能让妈妈了解，我们真正能掌控的人只有自己，因此不该把快乐和期待建立在任何“别人”（包括伴侣或子女）身上。

　　每个成年人都有自己想要追求的目标和生活寄托，亲密伴侣间的兴趣、嗜好实在无法同步的话，也只能尊重。想让爸爸“变好”（变得符合她的期待）或许不容易，但要让她自己变快乐和感觉幸福，却只需要改变想法和心境，其实并不困难。人际相处是非常微妙的互动，通常我们想通了，先做调整或改变，就会发现别人也跟着改变了！

　　教养TIPS

　　1。再相爱的人，在一起生活，也还是会有满腹牢骚和不满；只要是活生生的人，都会有缺点，也都常忘了检讨自己，忙着指责他人。

　　2。我们若继续生气、抱怨，只会把自己卷入更深的旋涡，远不如理性地面对，找出原因。

　　你可以这样做

　　你可以尝试鼓励妈妈从改变自己做起，比方降低对你父亲的期待和要求标准。

　　请妈妈多想想自己拥有的（像是有你这么贴心的女儿），调整生活重心，和合得来的朋友一起去上课、运动或郊游，为自己找到精神的寄托。

　　人际相处是非常微妙的互动，通常我们想通了，先做调整或改变，就会发现别人也跟着改变了！

    本文摘自《懂孩子比爱孩子更重要》作者梁旅珠 由漓江出版社北京中心授权选载