—— 陪孩子学习负责
我会处罚孩子。但处罚方式要与发生的事情有关联。让孩子自己去承担所作所为的责任与后果。经过每一次承担责任与接受后果的练习，孩子下一次才会在做之前，想到可能产生的关联，而发自内心接受提醒与停止动作。
为什么要处罚孩子？
“泽爸，你会处罚孩子吗？”一个朋友这样问我。
“我先问你，为什么要处罚孩子呢？”我问。
“当然是要让孩子知道他错在哪里。不处罚他，他每次都忘记。”朋友理所当然地回答。
我们在客厅讲话的同时，房间不时传来大人的管教声： “我刚刚跟你讲几遍了，你到底有没有再听我讲话，好，等一下你要被我打5 下，看你以后还敢不敢再犯！”伴随着一阵阵小孩的哭喊声：“我不要，我不要被打……”朋友看着我，面露尴尬，因为房里就是他的老婆跟小孩。
的确，父母处罚孩子的目的，都是为了孩子好、要孩子记住，希望孩子往正向发展。但是很多处罚方式，却是用打骂、威胁、恐吓或体罚等“负面”方式加诸在孩子身上，用“负面”能量去引导孩子往“正面”方向走？我不懂这个逻辑是什么。
处罚，要让孩子承担责任
有一次，我们带着泽泽跟花宝两兄妹回阿公家吃饭，一群小朋友都已经吃完在客厅玩，只剩下泽泽还坐在餐桌上。我看着泽泽含着饭，眼睛却一直盯着大家在玩什么，不时露出傻傻的微笑，仿佛灵魂出窍般，只留下一个躯壳还坐在椅子上。我跟老婆不时在旁叮咛：“吃饭要专心啊，想去玩就赶快吃饭！”但是只得到像机器人般制式的回应“嗯”“好”。
突然，泽泽一个转身，手肘顶到了放在桌缘的碗。整碗饭就像跳水选手往水中跳跃般的冲向地板，水花，噢，不，是饭菜四溅。如果我是裁判，绝对会给这碗饭很低的分数，因为溅起的“水花” 实在太大，所见之处，无一不被波及，桌上、地上、椅子上跟衣服上都是油腻腻的饭菜。
顿时空气凝结，回过神的泽泽瞪大眼睛看着我，不知所措。我先确认掉落的碗是不锈钢材质，没有受伤的危险，就跟泽泽说： “走，去拿抹布，爸爸陪你把这边擦干净。”
拿了抹布后，我蹲在泽泽旁边，要求他把饭菜一点一点捡起来。泽泽哀怨地看着我说：“爸爸，我不想捡，为什么我一定要捡？”我严肃地对泽泽说：“因为这是你打翻的，所以你要自己捡起来，爸爸可以陪你一起弄，但是不能全部帮你。”泽泽嘟着小嘴，认命地继续捡着。接着用抹布擦干净，然后洗好抹布放回原位。
“肚子还饿吗？”我问泽泽。泽泽点头，于是我帮他盛了点饭， 这次他就很专心地把饭吃光了。
若是我以前遇到这种状况，或许也会像一般父母一样这么说： “你在干什么？就跟你说过了，吃饭要专心，你看吧。饭不要吃了， 去旁边罚站。”念归念，说完还是帮孩子收拾残局。
最好的处罚，就是让孩子自己去承担所作所为的责任。
处罚，要让孩子接受后果
“爸爸，爸爸，哥哥拿玩具打我。”花宝在房间大叫。
“哪有，是妹妹先抓我的。”泽泽也不甘示弱地回应。
听到兄妹俩打架，当然立刻前去了解。
走进房间，花宝哭着跟我讨抱抱，我抱着花宝，看着泽泽：
“怎么回事？为什么打架？”
“妹妹没有问我就拿我的玩具。”泽泽委屈地说。
“然后呢？就从妹妹手上抢走了？”
“然后妹妹就抓我脸。”泽泽点点头，指着脸颊上的抓痕。
“你有没有抓哥哥脸？”我转头问花宝，花宝眼眶泛泪，也点
点头。
“那妹妹说你拿玩具打她，有吗？”我又问泽泽。
“因为她先打我啊。”
“她先打你，是她不对，那你应该要跟她讲或跟我讲，而不是
拿玩具打妹妹。”
“来，把玩具给我。”
“为什么？”泽泽把玩具藏在身后，一副快要哭的样子。
“因为你们没有好好的一起玩这个玩具，所以我先把它收起来，等你们可以一起玩这个玩具的时候，我再还给你们。”
泽泽不甘愿地把玩具交到我手上。
最好的处罚，就是让孩子接受所作所为的后果。
处罚，要与发生的事情有关联
如果我们是用打骂、体罚，这些跟发生的事情没有关联的方式去处罚孩子，虽然效果明显，但是孩子的乖巧与听话，只是基于恐惧而流于表面，并非真正的了解他为何被处罚。然后等到父母看不到的时候又故态复萌。这是我们希望看到的吗？而且有时候这种处罚，只是爸妈在发泄自己的情绪，对于管教一点帮助都没有。
我们还是要用“爱”“鼓励”“称赞”“拥抱”与“赞美”，这些正面的能量，带领着孩子往正向走。相信孩子一定可以做到，并陪伴孩子完成这些处罚，孩子做到了也可以适时给予称赞，直到他们真正理解，也真正可以做到为止。或许效果会有点慢，但唯有如此，才能让孩子透过一次又一次的练习，面对自己所制造的问题， 体会自己所要付出的代价，并且慢慢了解父母所说的道理，以及学会真正的负责任。
泽爸教养经
回想孩子犯错时的情景，试问自己，面对讲了好几遍都不听的孩子，一拿起藤条，孩子便立刻听话了。请问这是因为你还是因为藤条？他的服从听话，是因为记得自己曾犯过的错还是只是怕被揍而已？如果孩子哪天长得比你高壮，你手中的藤条对他已经没有威胁或约束力了，难道要等到那时候才开始跟孩子好好讲吗？
本文摘自《转念：从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载
