处罚孩子 要与发生的事情有关联

2017年07月06日 06:30 新浪育儿
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  —— 陪孩子学习负责

  我会处罚孩子。但处罚方式要与发生的事情有关联。让孩子自己去承担所作所为的责任与后果。经过每一次承担责任与接受后果的练习,孩子下一次才会在做之前,想到可能产生的关联,而发自内心接受提醒与停止动作。

  为什么要处罚孩子?

  “泽爸,你会处罚孩子吗?”一个朋友这样问我。

  “我先问你,为什么要处罚孩子呢?”我问。

  “当然是要让孩子知道他错在哪里。不处罚他,他每次都忘记。”朋友理所当然地回答。

  我们在客厅讲话的同时,房间不时传来大人的管教声: “我刚刚跟你讲几遍了,你到底有没有再听我讲话,好,等一下你要被我打5 下,看你以后还敢不敢再犯!”伴随着一阵阵小孩的哭喊声:“我不要,我不要被打……”朋友看着我,面露尴尬,因为房里就是他的老婆跟小孩。

  的确,父母处罚孩子的目的,都是为了孩子好、要孩子记住,希望孩子往正向发展。但是很多处罚方式,却是用打骂、威胁、恐吓或体罚等“负面”方式加诸在孩子身上,用“负面”能量去引导孩子往“正面”方向走?我不懂这个逻辑是什么。

  处罚,要让孩子承担责任

  有一次,我们带着泽泽跟花宝两兄妹回阿公家吃饭,一群小朋友都已经吃完在客厅玩,只剩下泽泽还坐在餐桌上。我看着泽泽含着饭,眼睛却一直盯着大家在玩什么,不时露出傻傻的微笑,仿佛灵魂出窍般,只留下一个躯壳还坐在椅子上。我跟老婆不时在旁叮咛:“吃饭要专心啊,想去玩就赶快吃饭!”但是只得到像机器人般制式的回应“嗯”“好”。

  突然,泽泽一个转身,手肘顶到了放在桌缘的碗。整碗饭就像跳水选手往水中跳跃般的冲向地板,水花,噢,不,是饭菜四溅。如果我是裁判,绝对会给这碗饭很低的分数,因为溅起的“水花” 实在太大,所见之处,无一不被波及,桌上、地上、椅子上跟衣服上都是油腻腻的饭菜。

  顿时空气凝结,回过神的泽泽瞪大眼睛看着我,不知所措。我先确认掉落的碗是不锈钢材质,没有受伤的危险,就跟泽泽说: “走,去拿抹布,爸爸陪你把这边擦干净。”

  拿了抹布后,我蹲在泽泽旁边,要求他把饭菜一点一点捡起来。泽泽哀怨地看着我说:“爸爸,我不想捡,为什么我一定要捡?”我严肃地对泽泽说:“因为这是你打翻的,所以你要自己捡起来,爸爸可以陪你一起弄,但是不能全部帮你。”泽泽嘟着小嘴,认命地继续捡着。接着用抹布擦干净,然后洗好抹布放回原位。

  “肚子还饿吗?”我问泽泽。泽泽点头,于是我帮他盛了点饭, 这次他就很专心地把饭吃光了。

  若是我以前遇到这种状况,或许也会像一般父母一样这么说: “你在干什么?就跟你说过了,吃饭要专心,你看吧。饭不要吃了, 去旁边罚站。”念归念,说完还是帮孩子收拾残局。

  最好的处罚,就是让孩子自己去承担所作所为的责任。

  处罚,要让孩子接受后果

  “爸爸,爸爸,哥哥拿玩具打我。”花宝在房间大叫。

  “哪有,是妹妹先抓我的。”泽泽也不甘示弱地回应。

  听到兄妹俩打架,当然立刻前去了解。

  走进房间,花宝哭着跟我讨抱抱,我抱着花宝,看着泽泽:

  “怎么回事?为什么打架?”

  “妹妹没有问我就拿我的玩具。”泽泽委屈地说。

  “然后呢?就从妹妹手上抢走了?”

  “然后妹妹就抓我脸。”泽泽点点头,指着脸颊上的抓痕。

  “你有没有抓哥哥脸?”我转头问花宝,花宝眼眶泛泪,也点

  点头。

  “那妹妹说你拿玩具打她,有吗?”我又问泽泽。

  “因为她先打我啊。”

  “她先打你,是她不对,那你应该要跟她讲或跟我讲,而不是

  拿玩具打妹妹。”

  “来,把玩具给我。”

  “为什么?”泽泽把玩具藏在身后,一副快要哭的样子。

  “因为你们没有好好的一起玩这个玩具,所以我先把它收起来,等你们可以一起玩这个玩具的时候,我再还给你们。”

  泽泽不甘愿地把玩具交到我手上。

  最好的处罚,就是让孩子接受所作所为的后果。

  处罚,要与发生的事情有关联

  如果我们是用打骂、体罚,这些跟发生的事情没有关联的方式去处罚孩子,虽然效果明显,但是孩子的乖巧与听话,只是基于恐惧而流于表面,并非真正的了解他为何被处罚。然后等到父母看不到的时候又故态复萌。这是我们希望看到的吗?而且有时候这种处罚,只是爸妈在发泄自己的情绪,对于管教一点帮助都没有。

  我们还是要用“爱”“鼓励”“称赞”“拥抱”与“赞美”,这些正面的能量,带领着孩子往正向走。相信孩子一定可以做到,并陪伴孩子完成这些处罚,孩子做到了也可以适时给予称赞,直到他们真正理解,也真正可以做到为止。或许效果会有点慢,但唯有如此,才能让孩子透过一次又一次的练习,面对自己所制造的问题, 体会自己所要付出的代价,并且慢慢了解父母所说的道理,以及学会真正的负责任。

  泽爸教养经

  回想孩子犯错时的情景,试问自己,面对讲了好几遍都不听的孩子,一拿起藤条,孩子便立刻听话了。请问这是因为你还是因为藤条?他的服从听话,是因为记得自己曾犯过的错还是只是怕被揍而已?如果孩子哪天长得比你高壮,你手中的藤条对他已经没有威胁或约束力了,难道要等到那时候才开始跟孩子好好讲吗?

  本文摘自《转念:从命令式吼叫道亲密陪伴》作者魏玮志 由天地出版社授权选载

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