新浪网友：gkyg

　　我知道，所有的母亲在夸耀自己的孩子的时候，无一不带着“情人眼里出西施”的温柔和无尽的爱怜，她们采摘着世间最美好的词汇，仍觉得捉襟见肘，慨叹江朗才尽。他们毫不在意别人的目光里是否有“王婆卖瓜”的揶揄，因为他们实在不知道要如何堆砌词藻才能够穷尽那份爱恋和孕育生命的狂喜。

　　女儿一岁多了，我就这样时常被幸福冲昏头脑，面对她点点滴滴的变化喜不择言。象千千万万个母亲一样，我竭力收集着那些成长岁月里欣喜和快乐，忧愁与伤痛，并且感慨万千。

　　还记得在女儿刚刚满月的时候，由于家中突来的变故，我把她送到遥远的南国。记忆犹新百天之后的那场分离，别时不忍回头，只听见父亲柔声对孙女说，再看看妈妈，泪水便再也忍不住倾泻而出。出租车疾驶而去，朵儿的哭声撕心裂肺，那是我平生最无奈的回忆，那回忆让我痛彻心肺。

　　我清晰地记得遥遥牵挂的那些日子里，每一个午夜梦回的时候，思念的痛楚无以复加。

　　每天守在电话前，电话那端女儿有意无意的咿呀学语都会被我捕捉为爱的讯息。放下电话，我失魂落魄。

　　有一首似乎是恋人之间的歌吗？但经历过的人都知道，天底下所有深刻的思念都是一样的，即便是母亲之于孩子。

　　你知不知道思念一个人的滋味，

　　就象喝了一杯冰冷的水，

　　然后用很长很长的时间，

　　一颗一颗流成热泪。

　　我流着泪问妈妈，真的吗？妈妈，从前年轻的你就这样魂牵梦绕地牵挂着你的女儿，一如今天的我吗？这真是为人父母的宿命。

　　我不是一个彻头彻尾无私的母亲，最初怀孕的时候因为种种不适以及对未来隐隐的担忧，也曾有过惶惑和迟疑，觉得那么多的快乐将被带走，那么美好的两人世界将被破坏，那样风花雪月的日子从此被奶瓶尿布代替，心中的烦闷无以言表。

　　但朵儿来了。就在我们迟疑犹豫的瞬间，就在我们张皇失措的时刻，就在我们尚无准备好足够多的迎接她的热情时，她来了，就象天使降临人间。

　　她不介意我们是否足够友好，她不介意爸爸妈妈的笨手笨脚，她甚至不介意我们抢走不希望她玩的物品，只因为她总有新的发现，而短暂的不快转眼就遗忘了。

　　爱有时很疲惫。洗尿布，做饭，收拾房间，同时应付孩子不断产生的需要。在心情不好的时候，那些琐碎而绵长的家务有时着实令人神伤。

　　就在妈妈不够耐心，扬起手佯装打屁股的时候，她笑如春花般灿烂。于是妈妈开始不舍。

　　就在爸爸为工作劳神，疲惫不堪，面露烦躁的时候，她会意地拉起爸爸的手，那样执著地望着你说，“爸爸笑笑！”然后耐心等待，直到爸爸开怀。于是爸爸眼里有了泪花。

　　可是，我真的不是一个好妈妈。

　　我不愿让她接近我刚刚收拾好的玩具，只因为她会弄得满目狼籍，其实收拾好不过几分钟的事情。当她兴奋地举起在某个犄角旮旯搜寻出的杂物时，我粗暴地制止她，并且高高地放在她够不着的地方，只因为我不愿让她的手脏乎乎的，布满灰尘，其实我只要稍微花费点时间清洗干净，就可以放心让她玩耍。我不愿……

　　不经意间，竟有那么多并非理智的拒绝和阻挠，只是因为有了忙碌的借口。

　　可是，我们真的有那么忙吗？我依然有在电视机前为一个肥皂剧流连的片刻，我依然有在喧闹中徜徉的时候，而每天除去奔波在外的时间，我能够陪伴她的时间少之又少。

　　总是在朵儿熟睡之后，面对她娇憨的睡容，心中才会泛起许多的懊悔，恨不能叫醒她，一千遍，一万遍向她承认自己的错误，然后告诉她，她的快乐对我有多么重要。是啊，我们有心情不好的时候，会说“别理我，烦着呢！”那么我们的孩子呢？他们的世界并不广阔，在她成长的岁月里，一次次面对如此多的“不”字会有怎样的失望呢？我们无从了解但我们应该感同身受。

　　我不是一个完美的母亲，但我承诺，我将努力使一个弱小的生命在我并不丰满的羽翼下健康成长。

　　如果一切可以重来。

　　我还是要选择做母亲。选择在一个正当好的年龄，用健康的体魄去孕育一个娇小的生命，让生命成长的喜悦在手中盈盈在握。

　　我还是要选择和心爱的人一起携手，共同去照顾一个带着我们爱的印记来到人间的爱的结晶。

　　我还是会选择放弃，用一些早逝的青春，少许闲暇时光去交换未泯的童心。

　　我还是会选择少一些轻盈和美丽，多一份耐心与柔情，去陪伴孩子的快乐童年。

　　我还有很多不大不小的愿望，但我将坦然放弃，直到发觉自己老了也决不言悔。

　　是的，我愿意付出爱的代价。

　　因为我要做一个母亲，我将勇敢地选择承担一切凡俗的苦难和风雨。

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