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　　在日复一日、琐琐碎碎的婚姻中呆久了，尘封的心境有时会在不期而遇的瞬间，倏地一下闪现出那被浮华、暄闹包裹着的日子的场景。

　　那时的我，爱看时尚杂志，读小资文章，给自己化精致的淡妆，追潮流的发型，用不多的钱，买仿得比较真的名牌，将它们披挂在身上，迤逦出一路的自信，在眼波流转间神彩飞扬。

　　当成了孩子的妈妈的我，现在有时在人流熙攘、装饰明丽的地铁里看到那些将美丽武装到了手指尖、裙裾飘飘的风华可人儿时，我总会定定地看她们一眼，欣赏一下她们的美丽，然后气定神闲，兀自与她们擦肩而过。

　　我当然没有她们那么美艳，当年。可我也有过那种神情，仿佛这世间，我就是开出来，令人养眼的花。

　　唉——这些严重自恋的话还是不要再往下说了。我的本意其实是想讲：这世上，花容月貌、流金岁月，都是会灰飞烟灭的，只有一样：时光，才是最牛的。

　　时光带走了我生命中的很多东西，当岁月的年轮轰然碾过时，好在我补救地铺撒了一些与光彩无缘的泥土，于是，它夯实了我心灵的质感，增加了我生命的重量，让我的生命不再虚飘。

　　我有一个好友，三十有五了，还是单身。刚认识她时，她对婚姻、对孩子的感觉都是淡淡的，她害怕围城的束缚，抗拒承担养护孩子的责任。现在的她依然美丽，依然来去潇洒，她的穿着打扮都是在刻意收拾了之后精心显现出来的随意。平时我也会偶尔和她通通电话，但我已是妈妈级的人了，和她生活的重点有了不同，聊了没多久，就没了共同的话题。她只好感叹一句：做了妈妈了，就是不一样了。渐渐少了与我的联系。

　　最近的一天，问她想不想快点给我的女儿生个弟弟或是妹妹？她脸带酒后的酡红，笑意盈盈：“就指望你给我找一个呢！”

　　那天是正月初八，她的生日，她叫了一帮朋友出来，说是找个理由聚聚。看着她长长卷卷的黄发，看着那柔和的橘色背景下她纤细的身影，看着她与周围比她小的男生爽豪的碰杯，看着她在射灯的晕影里笑得有点苍白的脸，在那份欢声笑语的热闹中，我却分明看到了她心底的寂寥！

　　曾几何时，我也曾象她现在这样经历过对婚姻的抵触，到最后却表面欢歌，内心恨嫁不已。那时，我每天都把自己打扮得很有女人味，力图阻止时光对我容顔的改变，我不断穿梭在热闹的场合：聚会、饭局、酒吧、一个接一个朋友的你来我往——可是当夜色深沉，一个人在家里被冰冷的四壁禁锢时，除了对父母残存的一点孝心，我发现自己的生命，其实对谁都无足轻重。它太轻太飘了，飘得我的心，一个劲地慌！慌！！慌！！！我感觉自己就像一叶水中的小舟，四海茫茫，我却找不到避风的港湾。

　　还好最终有人搭救了我，给了我一个温暖的怀抱。有了爱的呵护，花落的时候终于顺利结了果，于是我发现自己的生命有了沿续，它不再是没根没底的了。我的孩子，她用她弱小却又沉沉的生命，一下就在我肩上压上了重重的担子，让我不再脚底飘浮。而我的拯救者，因为给了我救命之恩，也让我肩负起了感恩的责任。

　　越来越觉得，这些责任于我是多么的重要，它让我体悟到自己的生命已不仅仅是我一个人的了，她还属于我的这些亲人们。

　　走进婚姻，我也才渐渐深深地体会到了什么是父母之爱、什么是血脉之情。以前的生命之轻，都是因为我没有像现在这样深地意识到我对父母、亲人欠下的债，以及，我还会被人需要！

　　抛开责任和义务，生命可以很轻盈，她可以以自己之意在能力范围内想怎么飞就怎么飞。可是飘飞的生命始终都是悬空的：谁愿意永无止尽地做宇宙间的一个太空垃圾？那是生命中无法承受之轻啊！

　　如里有来生，我当然还愿意美丽，当然还愿意洒脱，但我再也不会那么抗拒承受爱的重压了。我不想像我的那位好友，呈现在人前的，是一袭华美的袍，但转身离去时，却让人看到她身后的满目苍痍！

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