当父母在场时，家里常会有个饶舌的孩子经常叫嚣着：“爸爸!爸爸!小莉做了这些事，小杰做了那些事……”，要停止这种绝活儿，最好暂时不要对孩子的“谗言”有所反应，不妨设法装聋作哑。

　　花精神去留意孩子的小报告，可能是最令大人们沮丧之事，因为父母的介入可能使孩子间竞争的关系加剧，而且多数的父母只听信“值得信赖”的孩子，误以为真，对其他孩子

的辩驳则视为无稽之说。也因此，被冤枉的孩子只有沮丧地看着受父母宠信的孩子独享好处。

　　为父母宠溺的孩子，经常使其他孩子看起来很坏，以显示他的好。但他自己却也觉得沮丧，自卑的感觉使他认定他的兄弟姐妹也都不是很好的，由于父母注意他的密告来谴责他人，使得打小报告的行为获得鼓励，沮丧和自卑感却也因此而加剧，因为他依然觉得自己没有能力用适宜的方法去博取父母的注意。例如：

　　8岁的小莉和9岁的小达正在房里玩洋娃娃，骤然间小莉哭着跑入厨房。

　　“妈!小达把我的洋娃娃弄坏了!”

　　“为什么他要弄坏你的洋娃娃呢?”

　　“小达想玩我的洋娃娃，我不让他玩，他就把洋娃娃往墙上砸，呜!”小莉号啕着。

　　妈妈气急败坏地冲入房间内，严厉地斥责小达：

　　“小达，你有没有弄坏妹妹的洋娃娃?”

　　“小莉好自私哦!她都占着我的玩具玩，却不许我碰她的玩具。”小达愤愤不平地回嚷着。

　　“这不是理由，你该知道不能把东西摔坏，尤其那不是你的东西。现在你立刻向妹妹道歉，并且赔她一个洋娃娃!”

　　小达愤怒地夺门而出。

　　小达是不该损坏玩具，但一味地追问“为什么”，却只是徒劳无功的做法，因为孩子往往不十分了解自己行为的动机。更重要的是，妈妈并没有给予孩子机会教育，而这种良机往往因为父母听信片面的小报告，便贸然卷入孩子的争吵之中而悄然丧失。

　　争吵是所有参与者共同的责任，如果只惩罚其中一人或全部，徒使情况更加恶化而已。孩子们应该学会如何与人和睦相处，父母不贸然介入，有助于孩子从经验中获得相处之道，而不加以说教或责骂，更能帮助孩子发展健康且富人性的人际关系，不要老是一味地扮演法官或警察的角色，死命地追问：“是谁干的?”“谁是罪犯?”而掉入孩子设计的绝活当中。告诉孩子们，这些是他们彼此之间的问题，并相信孩子们有能力来处理自己的事情。

　　13岁的小宝和10岁的小兰是兄妹，但小兰经常向母亲告状，编派小宝的不是，而妈妈也常因此而听信。

　　自从妈妈了解到孩子的行为目的，觉得不该再涉入孩子们的争吵之中，也就不那么听信孩子的小报告了。以下即是一例：

　　这天妈妈正在房里缝衣服，小兰走进房来，说道：

　　“妈!小宝在厨房里做点心吃，把饭桌搞得一团乱。”

　　“嗯!”

　　“妈!你是不是要他把桌子清理干净呢?”小兰央求着说。

　　“孩子!妈妈正忙着哪!”

　　小兰诧异地望了妈妈一眼，并且走出了房间。

　　大约晚上六点半时，孩子们发现晚餐尚未做好，妈妈却还在房间里看电视。

　　“妈!晚饭怎么还没做好呢?我好饿哦!”小兰问道。

　　“孩子们，对不起，妈妈实在不愿意在一个乱七八糟的厨房里做饭。”

　　“但是我已经告诉你，都是小宝弄的啦!”小兰解释着。

　　“我还有一些衣服没缝好呢，你们也去做该做的事吧!”

　　一会儿，小兰走进房间里告诉妈妈，他们已经把厨房收拾干净了。于是妈妈立刻开始做晚餐。

　　父母也许会怀疑这种做法有欠公允，可是当了解孩子们的互动关系后，便不会这么想了。小兰把小宝的错误当作使自己成为好孩子的代价，如此使小宝认定小兰和母亲是同一阵线的，不听话正好是引发他们注意并加以对抗的手段，假若母亲听信，正好误入圈套。欲改善彼此的关系，只有毅然抽身，让孩子勇敢地承担自己的责任，并且尽量地避免涉入孩子的混战中，即使知道究竟是谁犯了错，也不可完全依“赏善罚恶”的方式处理，因为处理不当很可能破坏三者之间的关系。

　　但是当面临紧急或危险的状况时，要切记先解决危机或脱离危险才是最重要的。值得注意的是：有些孩子会运用危险来引发父母的注意，因此不论孩子是否已经从经验中获得教训，事前做好防范总是有必要的。