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孩子也想得到认可和称赞

  认可、期望、赞扬

  刚学会走路的宝宝摔倒了,自己爬起来后会以“妈妈,你看我行吧,我都能自己爬起来啦”的表情看着妈妈。在学会说话以后他们经常会说,“妈妈,看,我干得不错吧!”“妈妈,我好看吗?”“妈妈,你更喜欢谁?”……上小学的孩子有时候会给妈妈看日记,他们会说:“妈妈,你什么也不用说,只要看一看就行。”我的小女儿上小学三年级时就对我说过,意思是不用修改拼写错误,只是看内容就可以啦。

  30 年过去了,现在我又听到这些话,我的外孙女也说了跟她妈妈一模一样的话。如果父母对孩子辛苦做出来的东西只会挑毛病,当然会伤害孩子的自尊心。孩子也想先得到别人的认可,然后再接受批评。这就像一位妻子在家里辛辛苦苦地做好了饭菜,而丈夫根本不关心妻子付出了多少努力,只会挑毛病,只会说“这是什么菜?咸死了!”之类的话。如果是这样的话,妻子会高兴吗?妻子也许会说:“哼,以后我再也不做菜了。”与大人想得到别人的认可一样,孩子也想得到别人的认可和称赞。

  美国心理学家罗森塔尔 (Rozental) 曾研究过认可、期望以及赞扬对大人与孩子的影响。他把小学生分为两组,经常对第一组的孩子说“这件事情你肯定能做到”“好好干”“你真棒”等鼓励的话,而对第二组的孩子说“你怎么这么差”等批评的话。过了一段时间后发现,得到鼓励和表扬的孩子会比受到批评的孩子更出色。这对大人也有同样的影响力。这就证明,不管是大人还是孩子都想从对他有影响力的人那里得到认可和称赞。这些认可、称赞会使人们产生追求成就的热情。

  但父母也要注意,不能过分表扬孩子。表扬和认可一定要符合孩子的能力范围,要实事求是。超出孩子能力范围的称赞和认可,以及对还没有实施的行为的称赞,对孩子会起反作用,他们从此就不再相信父母的赞许了。

  假如孩子的兴趣和天赋是数学,而父母期望孩子将来能当上钢琴家,那么很显然这种期望是不切实际的。要是用盖房子来比喻的话,用做门板的材料能做成大梁吗?听一听有些人是怎么表扬孩子的,“××,去关门吧。这孩子真勤快!”“××肯定会自己擦鞋的,真乖。”听到这种假设性的表扬,年纪还小的孩子肯定会照办的。但这种话听多了也不会有好的效果,孩子会把它当成耳边风的。

  有一次爸爸对 6 岁的儿子说:“××,去,把烟拿来。”孩子马上回答说:“爸爸离放烟的地方更近!爸爸怎么每次都这样指使人呢!”如果父母从孩子很小的时候就开始胡乱表扬孩子,将会失去最有效的教育工具。错误的表扬还不如不表扬,只有适当、正确的表扬,才有益于孩子的健康成长。看到孩子在地板上小便后自己擦,即使擦得不好也可以抓住这个机会表扬孩子:“谢谢你能自己擦。”看见两个孩子非常友好地玩耍,也可以说:“看到你俩不打架,相处得这么好,我真高兴。”这样孩子就能知道什么情况下能得到大人的表扬,然后就会努力往那个方向发展。俊基 4 周岁时总喜欢耍赖,有一次他用语言表达出了自己的意愿,我就顺势表扬了孩子,“俊基好好说话,外婆就能听得明白,谢谢你。”打那以后,孩子就喜欢用语言来表达自己的想法,不再以耍赖来达到目的了。

  表扬孩子应该注意,尽量避开与身体或相貌有关的内容。有一次奶奶表扬孩子的时候说了一句“你长得真好看”,结果这个 3 周岁的孩子马上回答说,“我长得不漂亮。”不知是什么原因令这个孩子认为自己长得不好看,而现在奶奶却夸他好看,所以他才会这样回答。因此,在表扬孩子之前,最好先观察孩子,然后再表扬他们值得表扬的行为,而且一定要根据实际情况来表扬。

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