想倾诉时，你喜欢找丈夫还是找朋友呢？大部分女性会找朋友，是为了尽情地评论无法沟通的丈夫。为什么我们总觉得无法跟丈夫沟通呢？语言学者和人类学者认为，男人和女人对话的目的不同，所以导致丈夫和妻子之间的沟通越来越难。

　　男人是为了解决问题而对话，因此在找到解决方法之前，不会轻易开口；但是女人就恰恰相反，她们是为了表达当前的感受才开始对话，同时希望对方能赞同自己的观点。

　　如果妻子对丈夫说：“老公，今天我很伤心。”丈夫首先会想到：“出什么事了？我应该做些什么呢？”但是如果妻子不停地重复同样的话，丈夫就会忍无可忍地说：“你要我怎么办？到底为什么？”丈夫认为只有知道了问题的原因才能找到相应的对策，所以如果跟这样的丈夫倾诉，根本无法消除压力。

　　其实，男人与女人之间的这种不协调也会出现在父母与孩子之间。

　　在跟孩子对话时，父母也有“必须提出解决方法”的观念。如果孩子说：“啊！好无聊喔。”父母就会说：“那就到外边玩！”“那就看看书吧！”“作业都没做完，哪有时间无聊？”这是父母对孩子的命令，也是给孩子的解决方法和训话。

　　从孩子的角度来看，没有比这更糟糕的事情了。只不过是表达了自己的感受，但是得到的却是这样的反应，因此孩子就决定“以后再也不跟爸爸妈妈说这些事情了”，就像妻子不再跟丈夫倾诉一样。

　　理解的对话VS传递价值的对话

　　我把父母与孩子的对话分成两大类，即“理解的对话”和“传递价值的对话”。

　　“理解的对话”是从孩子的角度出发，用孩子的眼光看世界的对话方式。例如，当孩子感到无聊时，就对孩子说：“可能是因为没有能陪你玩的朋友才无聊吧！”“看来你真的很无聊喔！”等等。通过这些对话，父母表示赞同孩子的感情，可以缓解孩子的情绪。如此一来，不管父母说什么话，孩子都会努力去接受或实践。理解的对话能引导孩子的动机，而且能强化这种动机。

　　相反地，“传递价值的对话”是从教育孩子的角度出发所进行的对话，这是站在父母的立场上，把父母的价值观单方面地强加给孩子的对话。例如，“必须好好学习”，“一定要制订好假期计划”等。指出孩子的错误行为，向正确的方向引导孩子的对话就是典型的“传递价值的对话”。

　　这两种对话不能独立存在。父母的对话一方面必须理解孩子的心情和想法，另一方面也要给孩子传递正确的价值观。但是大部分父母都有只想传递价值的倾向，他们认为，为了孩子的未来，必须多说“有利于孩子的话”，而其他的对话都是次要的。

　　但是，如果只强调“传递价值的对话”，孩子就会在不知不觉中产生抵抗父母的话的倾向。为了传递正确的价值观，就难免要经常指出孩子的错误，因此孩子就容易瞧不起自己，逐渐远离不承认自己能力的父母。

　　正确的对话组成比例

　　因此与孩子对话时，必须保持“理解的对话”和“传递价值的对话”之间的平衡。我建议与孩子对话时，多进行“理解孩子的对话”。如果没有“理解的对话”，再好的价值观也会被孩子拒绝。在十句对话中，至少有八句是关心、理解、赞同孩子情绪的对话，而剩下两句可以传递父母想传递的价值观，这样孩子就能自然地接受父母的价值观。因此，父母与孩子的对话中，“理解的对话”和“传递价值的对话”最好分别占80%和20%。

　　“理解的对话”的力量

　　前不久，政模气呼呼地进屋，边扔书包边骂人：“哼！怎么有那样的姐姐！”看来他在学校里发生了比较严重的事情，否则他不会为学校里的事情在家里发脾气。我很想知道到底发生了什么事情，但是觉得应该先舒解政模的情绪，因此决定进行“理解的对话”。

　　“政模，看来受了不少气啊？”“我能不生气吗？她根本算不上姐姐。”“是为哪个姐姐生气啊？”一看到我没有批评自己，政模就开始讲述在学校发生的事情。

　　“中午，我想到操场荡秋千，可是已经有一个姐姐在那里荡秋千了，所以我在旁边等了20多分钟，但是她还是不肯下来，所以我就对她说：‘也让我玩一会吧！’结果她对我说：‘你是不是四年级的？小子，没大没小的，你在跟谁说话啊？没看见我在荡秋千吗？你给我滚一边去。’听到这样的话，还有谁能不生气啊？学校的秋千是她一个人的吗？所以我就问她讲不讲道理，结果她又骂我是‘笨猪’，还推倒了我。其实我也想推她，可是为了妈妈才忍了下来，简直气死我啦！”

　　“真够让人生气的。”“要不是女生，我肯定狠狠地打她一顿⋯⋯”一顿发泄后，政模的心情好了很多。凭着倾听孩子的诉说，“理解的对话”取得了成功。这时，我也开始了“传递价值的对话”。

　　“为了忍气，你也不容易吧。可是那个姐姐为什么要骂你呢？”“还不是因为我比她小。”“你觉得能随便欺负比自己小的孩子吗？如果是你，会那样做吗？”“说不定我也会那样做，但是不会像那个姐姐那么过分的，也不会一个人独占秋千那么长时间。”

　　“不管怎么样，你没有动手打人就已经是非常值得高兴的事情了，以后如果再发生这样的事情，你会怎么办啊？” “我也不知道。妈妈，如果真想打人该怎么办呢？”“能不能告诉老师呢？你可以问老师：‘那个姐姐先打了我，我能不能打她？’”“明白了，下次我会试试看。”

　　在这次对话中，我也没有让政模这样做或那样做。我先去理解孩子的心情，尽量舒解孩子的情绪，然后再给他传递“不能因为比自己小，就随便骂别人”，“不管多么生气，男孩不应该打女孩”，“跟孩子打架时，如果实在觉得委屈，就可以请求大人的帮助”等价值观。

　　如果我不去理解孩子的心情，盲目地教育孩子“千万不要打架”、“不要生气”、“不管对方怎么骂你，也不能骂别人”，也许政模就不愿意继续跟我说话，也许忍不住心中的怒火，找别人发泄或者偷偷地报复那个女孩。能避免这种情况的关键就是“理解的对话”的力量。

　　不仅如此，“理解的对话”还能治疗孩子内心的创伤。在前面也提到过，父母与孩子的对话具有“波浪式”的特点。不管父母怎么努力，也有无法发挥作用的时候，此时如果强迫孩子，就会伤害孩子，因此孩子就逐渐不听父母的话，开始反抗父母。这时最需要的就是“理解的对话”，即站在孩子的立场上充分地肯定孩子的感受，逐渐治疗孩子由于对父母的怨恨所形成的创伤。

　　如果想正确地引导孩子

　　在《风和太阳》的寓言中，最后脱掉行人外衣的并不是强风，而是温柔的太阳。在雨果(Victor Hugo)的小说《悲惨世界》(Les Misérables)中，让小偷改过自新的并不是前来问罪的警察，而是理解小偷痛苦的慈爱神父。

　　在现实生活中，可以用同样的方法教育孩子。如果想给孩子传递某种价值观，就应该先理解孩子。如果孩子从来都不听你的话，就应该在十次对话中坚持进行八次“理解的对话”。请不要忘记“理解的对话”与“传递价值的对话”的80:20法则。如此一来，孩子就会愿意接受你的教诲，逐渐改变自己的价值观。

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