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与小伙伴发生矛盾时怎处理

  在处理孩子矛盾的时候,我们首先应该讨论的不是方法,而是分析原因。不同的矛盾应该采取不同的解决方法。

  楚颐快6岁了,上幼儿园大班。她和邻居轩轩(男孩子)关系不错,每天早上一起去上幼儿园。但轩轩是一个特别爱生气的孩子,比如说,早上楚颐见到他特别高兴,就笑咪咪地摸了他的头一下,轩轩就打了过来,楚颐还以为是和她闹着玩呢,就笑着打了回去。轩轩更生气了,就对他妈妈说楚颐先打了他。楚颐妈妈看到这种情况就对轩轩说:“楚颐不是打你,她是摸了你一下,你们是好朋友呀。”可是轩轩依然生了一大肚子的气,轩轩妈妈什么话都没说。

  到了幼儿园,两位妈妈一起站在门口给孩子脱衣服,有一个小男孩跑来和楚颐说话,可轩轩硬是拉着那个孩子一个劲儿地说:“你别理楚颐!你别理楚颐!” 那个小男孩没听轩轩的,轩轩就更生气了,大声喊:“王楚颐真讨厌,她是最讨厌的人!”

  楚颐从没和谁吵过嘴,站在那里有点儿生气,但又不知道说什么。轩轩妈妈只顾着给孩子脱衣服,对于轩轩的话就象没听见似的。楚颐妈妈本想替楚颐说几句,但考虑到两家关系不错就没说话。等轩轩进了教室,楚颐妈妈蹲下对楚颐说:“轩轩那样说是不对,你就当没听见,别去和他计较!” 楚颐妈妈知道这样说孩子会觉得委屈,可老师、小朋友、轩轩妈妈都在旁边,不知道应该怎么安慰楚颐。轩轩妈妈过来说:“你们不是好朋友吗?”

  楚颐妈妈不愿意为孩子的事闹得两个大人有什么不愉快,可是轩轩天天为了一点点的小事就生楚颐的气。有一次楚颐早上去找轩轩,笑着做鬼脸和轩轩打招呼,却被轩轩从家里哄出去了。楚颐妈妈面对这种情况不知道怎么办。

  不知楚颐妈妈有没有分析过,是什么惹怒了轩轩?是因为楚颐用手摸轩轩的头吗?是不是楚颐的鬼脸让轩轩觉得有些嘲笑的感觉呢?还是楚颐在幼儿园里人缘比轩轩好?或者还有其他的原因?在处理孩子矛盾的时候,我们首先讨论的不是方法,而是分析原因。因为不同的矛盾应该采取不同的解决方法。如同我们希望轩轩做到一样,轩轩的妈妈也希望楚颐不要“惹”轩轩。所以,首先我们要分析。也许轩轩是有些羡慕楚颐的好人缘呢,他只是采取了不同的方式来表达自己的羡慕而已。对于可爱的楚颐来说,最好的方法就是不要摸轩轩的头,有些孩子会不喜欢别人摸他的头。第二,楚颐妈妈应该告诉楚颐:“你知道轩轩容易生气,对吗?他刚才打你是不对的,但是如果你没有惹他呢?我觉得你应该多让轩轩和你的朋友一起玩,这样轩轩不就慢慢地开心了吗?你是他的好朋友,就应该帮助他找到快乐!但是,这是个非常艰巨的任务,你能够完成好吗?这个任务很难噢,可能你要受委屈,可能你要被他说。可是,你在帮助你的朋友。妈妈会支持你,妈妈是你的智囊团!需要帮助的时候给我一个暗号,这个暗号嘛,你自己定好吗?”这样做既让楚颐转移了轩轩不喜欢自己的感觉,又有机会帮助她提高自己的能力、强化责任心!

  我不赞同楚颐妈妈所说的(轩轩那样说是不对,就当没听见,别去和他计较!),这些话本身就有问题,首先,我们面对矛盾,不能因为目前不知道如何解决就逃避它。视而不见才是让孩子受到的最大的委屈,而且“不计较”看上去是一种宽容,但是是否也会让自己的孩子受委屈呢?特别可惜的是失掉了一个让楚颐提高的机会。在“计较”的背后是我们对自己权利的重视和自我意识的提高,更是提升自己解决问题的能力的机会。我想到我的小时候,因为我是家族最大的孩子,所以,我的堂弟无论怎么欺负我,妈妈都让我让着他。妈妈也经常说:“不要计较。”这种态度一度让我对妈妈对自己的爱产生了怀疑。所以,孩子看中的不是委屈,而是你处理问题的态度。我们不应该消极地回避问题,而应该主动地解决。家长处理问题的方式会直接影响孩子。楚颐妈妈想把自己的“困难”(和轩轩妈妈的关系)转移到孩子身上,希望孩子之间的问题不要让大人尴尬,这样对孩子是不公平的。


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